Ответы психологов на вопросы

Анна, здравствуйте!
Созависмость  проявляется тогда, когда человек живет или находится в близком контакте с зависимым или же больным человеком. В зависимых отношениях идет слияние и не редко приходят мысли о том, что от моего поведения и моих действий зависит состояние другого человека и я могу повлиять на него, изменить, спасти. Есть ли в ваших отношениях что-то подобное? 
Или же Вы имеете в виду, что у Вас зависимые отношения, что у Вас сформировалась болезненная эмоциональная зависимость от этого мужчины. Что Вы не видите развитие этих отношений, но и не можете их разорвать, потому что нечто ценное получаете от них? 
Анна, отношения , которые Вы описали имеют некоторые особенности , прежде всего тем, что в них Вы не сообщаете о своих желаниях и потребностях, а это означает, что в них нет полного доверия, а есть страх. И я бы рекомендовала Вам работать индивидуально с психологом , для того чтобы принять решение, чего Вы хотите и найти способы это реализовать.
Если хотите, можете ко мне обратиться, я работаю по видеосвязи, контакты есть в анкете.

с уважением,
Елена

Здравствуйте, Анна! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите  поддержки и принятия во вне — например, в нём, но  внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.  Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. Поэтому Ваше сознание и выбрало его, как человек, который может принимать, заполнять ту пустоту, но… выход ли это… это формирование эмоциональной зависимости

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что сейчас происходит в Вашей жизни? есть ли отношения и были ли?

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для фиксации и заполнения внутри пустоты, Вы так и продолжаете держать её перед собой, видя только его, именно Вы сделали его отдали ему эту власть над Вами, но… какой ценой и на самом ли деле это то принятие, которое Вам нужно или всё бОльшее бегство от самой себя. Пока этот иллюзорный объект, который «даёт» Вам принятие есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности. А в реальности есть то, что он приезжает к Вам, как к спасительному кругу, но при этом задумывается он о том, а нужно ли это Вам? нет...

 Чего хотите Вы? Прояснить с ним отношения и границы? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять того, кто наконец даёт Вам принятие, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень того, что Вы кому-то нужны...

 Или же, эта фиксация на этом  мужчине, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...

 Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Добрый вечер, Анна!

Он действительно Вам, как родитель, но в тоже время, но Вам симпатичен. Но от него нет определенности и Вы это понимаете.

С его стороны нет никакого давления и никакой определённости. Его устраивает ситуация как есть. 

Именно так все и есть. Он не хочет брать ответственность за Вас, не хочет серьезных отношений. А Вы хотите? Сколько Вы так готовы играть в игры? 

Вызывать его на открытый разговор я не хочу, боюсь спугнуть. А что нам нужно друг от друга — не в состоянии понять.

В целом, Вы уже ответили на вопрос, его устраивает то, что есть и большего он не хочет. А что нужно Вам? В этом и нужно разбираться. Что Вы ждете от этих отношения? Вы надеетесь, что он уйдет от жены к Вам? А нужен ли он Вам? 

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.