Здравствуйте,Оля!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый вечер!
Вы пишите:
Но сейчас я очень хочу свершения этого развода.
После:
И всё ещё хочу разрулить узелок с отцом... И с мужем наладить отношения... Возлюбить его прежней любовью...
У Вас противоречия и поэтому Вы запутались. С одной стороны, Вы понимаете, что напряженные отношения с мужем, а с другой стороны устали от них.
Отец большое значение имеет для дочери. На консультациях Вы поняли, что все идет из детства (так и бывает), но проблему Вы видимо не проработали, не разобрались в отношениях с отцом. А это сделать нужно. И это глубокий анализ Вашей ситуации. Сейчас у Вас проблемы с мужем. Вы пытались с ним поговорить о том, что Вас волнует? Что он отвечает?
Много раз пересиливала себя, но понимаю, что долго так не смогу.
Не нужно заставлять себя делать то, что Вы не хотите, нужно учиться отстаивать свое мнение, проводить свои личные границы с мужем, Ваше желание и мнение не хуже. Учитесь уважать себя. У каждой пары наступает кризис в отношениях и с этим нужно работать и разбираться. НО для начала нужно разобраться в себе, понять, нужны ли Вам отношения или нет. Подумайте и запишите себе на листок следующее: Какая будет жизнь у Вас, если Вы разведетесь? Что у Вас будет, без мужа? Что хорошего случится в Вашей жизни? А что не случится, если его не будет рядом? Что будет, если Вы останетесь с мужем? Вы готовы работать над отношениями? А готов ли муж? Что будет у Вас в отношениях, если он будет не готов работать над ними? А что будет, если он будет согласен работать над сохранением отношений? Проанализируйте и ответьте себе на вопросы. Эффективнее будет разобраться в этом вопросе с психологом, проанализировать всю ситуацию детально.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
