Ответы психологов на вопросы

Света, здравствуйте.

Сочувствую Вам, ведь Вы находитесь в любовной зависимости. И сами понимаете, что чем дальше, тем будет только хуже. Чем дальше, тем больше Вы будете терять себя и свою жизнь.

Вы боитесь, что не потянете квартиру, но в этом страхе Вы рискуете потерять основательно себя, годы жизни которые можно прожить в радости. Причем рано или поздно эти отношения все равно закончатся, так как уважения и радости в них нет, от слова совсем.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Света!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, проявлять насилие, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Светлана, добрый день. 

Читаю Ваш вопрос и пытаюсь найти тот "крючок", ту "зацепку", тот самый плюсик, из-за которых Вы до сих пор находитесь в этих отношениях. К сожалению, не нахожу.

В данном случае тогда, стоит спросить у Вас: что Вы выигрываете, находясь в этих отношениях? Со стороны ничего. Более того, больше потерь, чем удовольствий.

Боитесь остаться одна? А не лучше ли быть одной, чем держаться за эти отношения и терять себя как личность, индивидуальность.

Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!

Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.

Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Мой сайт с бесплатными и платными материалами http://help52.tilda.ws

 Здравствуйте, Света!

То, что Вы описываете называется созависимыми отношениями. Вы находитесь в отношениях, где мужчина Вами манипулирует, контролирует, ограничивает Вашу свободу, обесценивает Вас, бьет. Одновременно с этим Вам страшно, что Вы без него не справитесь. Это связано с тем, что у Вас не развита способность опираться на себя, и как следствие, Вы ищете эту опору в другом человеке.

Поэтому моя рекомендация Вам будет такая: оставаться в отношениях с мужчиной, который Вас бьет, опасно для жизни, из таких отношений нужно выходить. И вторая рекомендация - позаботьтесь о себе и обратитесь к психологу, поскольку велик риск, что Ваши следующие отношения будут также созависимыми.

Света, здравствуйте!
мужчина уже показал, что он хочет от Вас. Хочет чтобы Вы не общались со своими друзьями, Хочет чтобы Вы не одевались в дорогих магазинах, хочет , чтобы Вы приносили деньги в дом, и чтобы не получали второе высшее образование. а также хочет поднимать на Вас руки, когда ему не нравится Ваше поведение.
Вот и представьте, что будет в таком союзе через 5 или 10 лет? что будет, если Вы будете в декрете со вторым ребенком, например и уже лет 7 не будете приносить деньги в дом? сможете ли за себя постоять, если на Вас снова руку поднимут? Конечно, это мои фантазии, однако, Вы задали вопрос и я Вам предлагаю пофантазировать и подумать, нравится ли вам такая картинка?

Света, если хотите укрепить свою самооценку , чтобы не попадать в отношения, в которых вам запрещают учиться и поднимают руку на Вас, можете обратиться к психологу, можете ко мне обратиться, если есть желание работать со мной , контакты есть в моей анкете.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Света.

"Подруги говорят, что если не уйду, так и будет всё продолжаться" - подруги ошибаются, все будет только усугубляться, поскольку каждый раз, возвращаясь, вы даете своему МЧ сигнал, что готовы все прощать и терпеть такое отношение с его стороны.

"Будет только хуже" - вы не ошибаетесь в своем прогнозе, но все равно возвращаетесь, значит именно такая жизнь для вас почему-то очень привлекательна. Настолько привлекательна, что вы снова и снова возвращаетесь и с нетерпением ждете каких-то следующих актов агрессии в свой адрес. И получаете от этого какой-то вторичный выигрыш - "местами и вроде все хорошо"...

Почему для вас притягательными оказались именно такие отношения, где ваш партнер параноик-садист, а вы - его жертва по своей доброй воле и терпите даже избиения?!  - скорее всего у вас был перед глазами аналогичный опыт в родительской семье, возможно ваша мама терпела побои и издевательства от отца и объясняла вам, что такова участь женщины и что она жертвует собой ради вас, для того, чтобы у вас была полная семья и теперь вы повторяете патогенный сценарий родительской семьи и жаждете чудесного преображения МЧ силой вашей к нему волшебной любви и стоического самопожертвования. Возможно вы ждете от МЧ, что в какой-то момент времени он  прозреет, прослезится, будет умолять вас о прощении, и после этого вы будете жить долго и счастливо, как в сказках... Это наиболее вероятное объяснение, но могут быть и другие причины, по которым в вас есть тяга к саморазрушению через мазохистскую позицию в отношениях с садистом-параноиком.

Вы находитесь в опасной жизненной ситуации, в которой агресия партнера при вашем попустительстве в любой момент может привести к крайне печальным последствиям. Единственно правильный вариант поведения в такой ситуации - обращение за помощью в организацию, осуществляющую помощь женщинам, являющимся жертвами секмейного насилия. Там вы получите бесплатно или за символические деньги квалифицированную помощь юристов, психологов, социальных работников, а так же убежище, если оно потребуется. Такие организации есть во всех регионах и контакты этих организаций вы легко сможете найти в сети.