спрашивает: Диана
Здравствуйте. Мне 18, переехала от родителей, со всеми псевдодрузьями порвала связь, ушла из токсичных отношений (2 года вместе). Псих, когда уходила, манипулировал мной, доставал нож и говорит, что убьет себя, это было много раз. Прошло 4 месяца, не оставляет в покое. Всегда стремилась начать взрослую самостоятельную жизнь, а прихожу домой и чувствую пустоту, а что мне делать дальше?Долго я старалась не замечать, но начала много есть, набрала вес, заедала одиночество и чувство ненужности. Начала болеть, постоянные воспаления, фурункулезы, увеличение лимфоузлов, прыщи на лице. Одиноко, но при этом начинаю с кем-то говорить, и меня начинает это угнетать. На днях не сдержалась, слезы ручьем. Нервный срыв, но не хочу быть слабой. Опять себя успокаиваю, что все хорошо. Но помимо одиночества, постоянные навязчивые страхи о том, что меня убьют (тот же псих-бывший, как много по новостям подобного, от ревности, передают) или произойдет еще что-то страшное. Не думаю о будущем, считаю, что человечеству осталось меньше 5 лет, словно все эти беды 2020 предвестие конца света, а сами люди такие пустые, что умерли, еще будучи живыми. Я долго не могла найти места, увлекла себя дома хобби. Думала раньше, что дело во мне, раз люди со мной не хотят общаться, я им пишу, а они игнорируют, а я отзывчивый человек, более того, эмпат. Вообще ни с кем кроме семьи не общаюсь, смирилась. Раньше много задавалась этим вопросом, почему люди так со мной поступают, может, особенная такая. Я им ничего не пожалею, а они.. это странно. Ведь я обращаюсь с людьми так, как хочу, чтобы обращались со мной. Почему это не работает уже плевала. Не считаю себя супер умной, но я лишнего никогда не скажу, не обсуждаю людей, это их жизнь, я лучше буду думать о том, что сегодня я должна быть лучше, чем вчера. Кормлю бездомных животным, а что мне еще делать, хоть так чувствую, что выполняю Божью волю. Но ненавижу себя, когда не могу помочь им всем, не могу согреть, дать кров, спасти от живодеров.. Но уверена, что в ближайшие годы у меня разовьется из-за всего этого рак, психосоматика, злость и разочарование на то, что я невидимка, деть себя некуда. Но более того, я буду этому рада. Ведь я не живу. А накладывать руки на себя грех, ( да и пыталась, жалкие попытки, трус... Слава Богу не смогла) ведь ничего не теряю, веруя в высший суд, косяков за мной и так предостаточно, а нелечимая болезнь облегчит всё. Это у меня с 12 лет. (Конечно, и гормональный сбой и стресс в жизни повлияли на мои мысли, но я осознаю, что большинство написанного мною - дикость, полный абсурд)Это Что-то вроде хроническая депрессия с периодами ремиссии, сама себя вытягиваю из всего этого, не люблю себя жалеть, устала от этого за столько лет. Но, как биполярка, все это наваливается, от безысходности спать сутками и видеть яркие сны, что лучше моей жизни, и до полной гармонии и смирения, что такова Божья воля - быть одной. Психологи попадались неграмотные, а точнее, равнодушные, таблетки пить тема, но больше не хочу, справляюсь уже сама. Потому что нет больше ссор с родителями, и я не вижу эти лица со школы, которые ненавижу все до единого.. Это похоже на негатив, но скорее реализм, на который я реагирую очень остро. Просто я не пустая, как все они, что не думают о чувствах людей, а только об айфонах и тп. Спасибо за внимание.