Здравствуйте, Марина!
Ваша история заставляет думать, что Вы находитесь в ткосичных отношениях. Если не знаете что это- послушайте на Ютубе или почитайте, возможо, найдете совпадения.
Каждое предложение Вашего письма хорошо бы разобрать на онлайн консультации, чтобы Вы сами увидели, что это за ситуация.
Немного постараюсь и в формате ответа на вопрос:
1)
Обнаруживала переписки с девушками, (говорил ничего серьёзного),
А для Вас это серьезно? Приемлимо ли для Вас общение мужа с другими девушками? Позволяете ли Вы себе подобные переписки?
2)
детей не хотел, периодически его тянуло переехать в другой город /страну /квартиру
+
Я хочу семью и детей.
Противоречие на лицо. По пути ли Вам на самом деле, говоря обьективно?
3)
Даже при откровенных разговорах то одну причину ухода называет, то другую. Говорит хочет снова пожить один и разобраться в себе. Муж периодически уходит пожить отдельно
Можно ли это назвать уважением и доверительными отношениями, отношениями пары и семьей?
4)
У меня начались панические атаки от этого. Через год, снова осенью, он ушёл жить отдельно. Я плакала, просила вернуться, бесполезно. Приходил на выходные и снова уходил на неделю. Не звонил, не помогал вообще. Я пила антидепрессанты, выкарабкалась и решила подавать на развод. Он попросился обратно. Пустила, с оговоркой что это последний раз. Через месяц после возвращения он поехал в Таиланд один. Несмотря на мои протесты подождать моего отпуска. (он на тот момент не работал уже год, получал пособие по безработице). И следующей осенью он снова ушёл. На море съездил с друзьями, от меня скрывал. А я как раз осталась без работы из-за коронавируса .
Нет причин, чтобы этв цепочка не повторялась из года в год. Нет причин думать, что он изменится. Хотите так всю жизнь?
5)
Приняла решение разводиться. Он не хочет.
А Вы точно хотите? Почему?
Точно хотите? Тогда причем здесь то, чего хочет он.
Что он сделал, чтобы Вы захотели осхранить отношения? Какие дейсвтия?
6)
Обвиняет меня что все рушу, что плохая, не могу его понять.
И не пытайтесь понять. Судя по описанию, ничего Вы не рушите и никакая Вы не плохая. Не верьте.
7)
Должна ли я его все время спасать?
Прочитайте про треугольник Спасатель- Жертва- Агрессор.
Спасать никого не стоит, по моему мнению, кроме себя самого. Это разрушительный самообман и признк созависимых отношений(почитайте про них).
Подумайте, поразмышляйте над всеми этими моментами.
Приходите на консультацию!
Успехов Вам!
Здравствуйте, Марина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Вы боитесь услышать и увидеть его. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. Он и уходил и были переписки с женщинами, ездит один, говорит, что хочет один быть, разобраться в себе!
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин.
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, переписываться с другими, обвинять Вас вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день!
Сочувствую Вам...
Должна ли я его все время спасать?
Никто никому ничего не должен.
Спасать человека Вы можете при наличии двух условий:
1. Вы этого хотите.
2. Он Вас просит его спасти.
Насколько я понимаю, как минимум одно условие сейчас не выполняется: то есть он Вас ни о чём таком не просит...
Приняла решение разводиться. Он не хочет.
Для развода в судебном порядке достаточно Вашего решения и решения суда.
Так что, если Вы действительно приняли решение - то Вам в суд.
Если же Вы решение не приняли, то тут другой разговор...
В любом случае я бы рекомендовал Вам терапию, хотя бы месяц, которая позволит Вам сделать свои мысли и поведение в этой ситуации максимально адекватными ситуации и максимально комфортными для Вас. Так что обращайтесь - помогу )
