Екатерина, здравствуйте.
Вы хотите сохранить семью? Но для того, чтобы семью сохранить, она должна быть. А ведь семьи нет уже давно, если вообще она когда либо была.
У Вас двое детей, которые вынуждены жить в постоянном стрессе, в постоянном страхе за маму и страхе перед отцом. Вы конечно вольны терпеть психическое и физическое насилие над собой, но зачем Вы обрекли на это Ваших детей?
Может ли муж простить Вашу измену? Зачем ему прощать, если это еще один повод чтобы издеваться над Вами?
У меня к Вам другой вопрос- как так случилось, что Вы настолько себя не уважаете, что позволяете обращаться с собой как с вещью?
Понимаю, что мой ответ далеко не поддерживающий и скорее всего вызовет у Вас злость, но очень надеюсь хоть немного достучаться до Вас, до Вашей Души, чтобы Вы обратили свое внимание на себя, на свою жизнь и вернули себе себя и свою жизнь. В идеале конечно пришли к психологу, так как из того, что Вы описали самостоятельно выйти на новый уровень жизнь, очень и очень сложно.
С уважением, Елена
Екатерина, здравствуйте!
Муж избил Вас неоднократно. Однако, Вы он не задавался вопросом, сможет ли его простить жена?
Екатерина, Вы подавляли в себе эмоции , связанные с насилием над Вами Вашим мужем, ожидали чего? Что он изменится, что перестанет так себя вести?
А затем Вы совершили поступок, после которого стали чувствовать себя виноватой перед ним? Вам нужно было чувство вины и ощущение, что Вас избил по причине, имел права? Теперь не он агрессор, а Вы виноваты, верно?
Очень сложный жизненный сценарий, который Вы реализуете. И чувство вины и оправдание поступков мужа, играет в нем значимую роль. И если хотите разобраться в своем сценарии и выйти из него и начать управлять своей жизнью и жить без чувства вины, обращайтесь на консультацию, с такими вопросами я работаю.
С уважением,
Елена
Добрый вечер, Екатерина!
У Вас два раза была ситуация, когда муж поднимал на Вас руку. Что Вы хотите дальше? Ведь мужчина не поменяется и будет третить раз.
Здесь Вы пишите:
Не могу понять почему не ушла.
А здесь:
Я готова сохранить семью,но не знаю как?
Сохранить семью для чего? Измена не случилась просто так. Абьзивные отношения (Вы - жертва, муж - Агрессор) не бывают раз в несколько лет, мужчина всегда один и тот же в семье, с Вами, видимо, Вам не хватало от него нежности, роматинки, понимания и Вы увлеклись другим мужчиной. А что произойдет, если Вы сохраните эти отношения? Мужчина станет относиться к Вам лучше? Мужчина не будет напоминать Вам о измене? Все не будет так красиво, если этого не было и До. Готов мужчина сохранить отношения? Готов ли он меняться также, как и Вы?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Екатерина! Что Вы пытаетесь сохранить? семью, а есть ли она?
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
А дети заложики созависимых отношений взрослых!
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения пить, избивать измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
