Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте.

Вы хотите сохранить семью? Но для того, чтобы семью сохранить, она должна быть. А ведь семьи нет уже давно, если вообще она когда либо была.

У Вас двое детей, которые вынуждены жить в постоянном стрессе, в постоянном страхе за маму и страхе перед отцом. Вы конечно вольны терпеть психическое и физическое насилие над собой, но зачем Вы обрекли на это Ваших детей?

Может ли муж простить Вашу измену? Зачем ему прощать, если это еще один повод чтобы издеваться над Вами? 

У меня к Вам другой вопрос- как так случилось, что Вы настолько себя не уважаете, что позволяете обращаться с собой как с вещью?

Понимаю, что мой ответ далеко не поддерживающий и скорее всего вызовет у Вас злость, но очень надеюсь хоть немного достучаться до Вас, до Вашей Души, чтобы Вы обратили свое внимание на себя, на свою жизнь и вернули себе себя и свою жизнь. В идеале конечно пришли к психологу, так как из того, что Вы описали самостоятельно выйти на новый уровень жизнь, очень и очень сложно.

С уважением, Елена

Екатерина, здравствуйте!
Муж избил Вас неоднократно. Однако, Вы он не задавался вопросом, сможет ли его простить жена? 
Екатерина, Вы подавляли в себе эмоции , связанные с насилием над Вами Вашим мужем, ожидали чего? Что он изменится, что перестанет так себя вести?
А затем Вы совершили поступок, после которого стали чувствовать себя виноватой перед ним? Вам нужно было чувство вины и ощущение, что Вас избил по причине, имел права? Теперь не он агрессор, а Вы виноваты, верно?

Очень сложный жизненный сценарий, который Вы реализуете. И чувство вины и оправдание поступков мужа, играет в нем значимую роль. И если хотите разобраться в своем сценарии и выйти из него и начать управлять своей жизнью и жить без чувства вины, обращайтесь на консультацию, с такими вопросами я работаю.

С уважением,
Елена

Добрый вечер, Екатерина!

У Вас два раза была ситуация, когда муж поднимал на Вас руку. Что Вы хотите дальше? Ведь мужчина не поменяется и будет третить раз. 

Здесь Вы пишите:

Не могу понять почему не ушла.

 

А здесь:

Я готова сохранить семью,но не знаю как?

 

Сохранить семью для чего? Измена не случилась просто так. Абьзивные отношения (Вы - жертва, муж - Агрессор) не бывают раз в несколько лет, мужчина всегда один и тот же в семье, с Вами, видимо, Вам не хватало от него нежности, роматинки, понимания и Вы увлеклись другим мужчиной. А что произойдет, если Вы сохраните эти отношения? Мужчина станет относиться к Вам лучше? Мужчина не будет напоминать Вам о измене? Все не будет так красиво, если этого не было и До. Готов мужчина сохранить отношения? Готов ли он меняться также, как и Вы?

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Екатерина. 

Вы пишете, что "готовы сохранить семью". Для начала важно определиться, на чем основана Ваша готовность. Хотите ли Вы ее сохранять либо только готовы? 

Вы очень ясно расписали причину измены. Очевидно, что она произошла не без причины. При этом указываете, что между Вами с супругом все же есть разговоры, обсуждения, а не только рукоприкладство. Следовательно, что сохранена коммуникация, а  значит, семью сохранить Вы, конечно, можете. Екатерина, если Ваша проблема сводится к тому, чтобы муж просит измену, то в первую очередь важно понять, что чувствуете к нему Вы, что, на Ваш взгляд, испытывает к Вам он, какие эмоции и интересы Вас сближают, а какие разобщают? Процесс прощения может занять долгое время: Вашего супруга в душе также могут терзать обиды, страхи потери Вас, личные страхи невостребованности или ненужности. Прощение - это обоюдоострый процесс, когда душевные ростки принятия созревают у обоих партнеров. 

Екатерина, чтобы разобраться в данном вопросе в безопасных и конфиденциальных условиях, запустить соответствующий механизм прощения и принятия, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией. 

Здравствуйте, Екатерина!  Что Вы пытаетесь сохранить? семью, а есть ли она?
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

А дети заложики созависимых отношений взрослых!

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения пить, избивать измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день!

"Сохранить семью" - это двусторонний процесс. Он возможен при заинтересованности обоих супругов.

Если в сохранениие семьи заинтересован только один - сохранить её не удастся.

Если же заинтересованы оба, то соглашение будет достигнуто. Помочь достичь соглашения может помочь психолог.

Что же касается лично Вас, то Вам имеет смысл поработать с психологом на предмет формирования у себя адекватно высокой самооценки. Без неё дальше будет жить всё сложнее, вне зависимости от того, останетесь или Вы с мужем, или нет.

Так что в любом случае обращайтесь - помогу )