Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Эля, почитайте у меня на сайте в разделе "книги" вторую в списке - она напрямую касается вашей проблемы в отношениях с мамой:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

(первую в списке книгу тоже пожалуй полезно будет почитать)

Если хотите  поменять эти отношения - это не так-то просто. Мама же ведь всю эту "систему порабощения собственных дочерей" - выстраивала годами. И - "просто так не сдастся". Но - вам надо бороться за себя, за право прожить ВАШУ собственну взрослую жизнь так как вы сама считаете это нужным. И вам необходима помощь в том чтобы простраивать здравые границы. Вы можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Эля!

начну с конца:

но с другой стороны когда мы меньше общаемся хоть и болит душа и сердце, но мне немного спокойно живётся.

 

- значит Вы все абсолютно правильно делаете. Это непростое решение для Вас как для дочери, но свое спокойствее и психическое здоровье должны быть на первом месте.

Затем я порекомендую вступить Вам в группу на Фейсбуке "Токсичные родители" - это группа поддержки для людей, у которых очень непростые отношения с родителями. Это поможет Вам, так как даст возможность как и выразить свои чувства в безопасном месте, где точно поймут и поддержат, и почитать истории других, это даст ощущение, что Вы в этой беде не одиноки.

Далее - стиль общения Вашей матери это стиль коммуникативного агрессора (почитайте про это). это давление (",что нужно делать так как она хочет , потому что она всегда права"), манипуляции и вызывание чувства вины (" что не звонишь? Что, забыла меня ,не нужна? " + "то мы вообще ничего не сделали для родных, и я якобы бессердечная"). Постоянное общение с таким человеком ничего, кроме потери психического и физического здоровья, увы, не приносит.

Вам необхдимо избавиться от чувства вины перед матерью, от ее нездоровых установок. Это поможет сделать работа с психологом. В Моксве Вы можете пойти на 5 беслпатных консультаций https://msph.ru/. Если позволяют финансы, то можно пойти в частный треннинговый центр и отработать эту тему там. Можете также подобрать себе психолога здесь на сайте.

Замечательно, что у Вас есть поддерживающий супруг. это большая Вам поддержка. наслаждайтесь Вашей семьей, Вашей парой, это самое важное.

Есть чудесное правило: зо отношения между родителямип и детьми отвечают всегда родители. Нельзя переделать маму. Можно научиться общаться с ней так, что она не будет приносить Вам боль и разочарование.

 Я хочу чтобы у нас были ровные отношения, как между мамой и ребенком 

 

- прекрасное и доброе желание. Увы, не всегда это ествественное казалось бы состояние возможно воплотить. Однако есть большой шанс, что после того, как Вы проработаете вопрос чувства вины и постояной необходимости помогать тем, кому скажут, вопрос личных границ, вопрос умения отказывать, вопрос самоценности и прочие, то прежние паттерны поведения Вашей матери просто перестанут действовать и ей просто придется менять стиль общения. А если и нет, Ваша реакция на это будет уже совсем иной.

начинайте работу!

Успехов Вам!

Здравствуйте, Эля!

Ваша мама обесценивает Ваши труды, манипулирует Вами и для нее это нормально, она привыкла так делать всегда. Разве не всегда она была такой? Всегда, Вы так и пишите.

Ее действительно не изменить, она такая, какая есть. Но можете измениться Вы, поменяв свое отношение к ситуации. Вы можете свести общение на минимум, общаясь только по важным вопросам. Не ведитесь на провокации мамы, не поддаейтесь на провокации, манипуляции от мамы, она и ждет этого от Вас. Она ждет, когда Вы будете завоевывать ее одобрение и внимания, но Вы не получите от нее этого, с этим нужно смириться. Вам важно стать уверенней в себе, научиться отстаивать свои личные границы, уметь говорить "Нет" (например: "Спасибо мама за совет, но я сама справлюсь"), конечно она будет не довольна, что Вы перестанете делать так, как ей хочется, она будет говорить Вам много чего, но разве Вы и без этого не получаете от нее много "Приятных" слов? Вы взрослый человек и способны сами взять ответственность за свою жизнь, за свое решение, без советов мамы.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день!

Суть Вашей проблемы вот:

Я хочу чтобы у нас были ровные отношения, как между мамой и ребенком

Вы хотите отношения к себе как к ребёнку - вот Вы его и имеете )

А отношения между 30-ти и 55-ти летними людьми должны строиться не как отношения между родителем и ребёнком, а как отношения между двумя взрослыми.

Помочь Вам выстроить такие отношения несложно: даже месяц-полтора терапии дадут результат, так что обращайтесь - помогу )

Здравствуйте, Эля! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять! Вы ждете, что она на самом деле может быть другой, но? может ли???

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Эля, здравствуйте!
Вопрос границ между мамой и дочерью иногда может стоять очень остро, особенно, когда мама позволяет эти границы регулярно нарушать. Такое взаимодействие оставляет сильный эмоционально негативный след, как и в Вашем случае.
Полагаю, что в детстве мама манипулировала Вами довольно часто на чувстве вины и стыда. сейчас также Вы подвержены этим чувствам и мама продолжает ими манипулировать. Также Вам очень важно делать все правильно, идеально, боитесь ошибки? А что было в детстве , если вели себя плохо и расстраивали маму? мама игнорировала Вас или взывала к чувству вины, давала понять, что Вы очень ее расстроили и это было невыносимо?
Эля, Сейчас Вы уже взрослая, но то чувство внутри , маленькой девочки заставляет Вас действовать так , как говорит мама и бояться ее расстроить и это отравляет Вас, верно?
очень желательно обратиться к психологу и убрать чувство вины и стыда и научиться эмоционально отсоединяться от мамы. тогда мам останется мамой и даже по прежнему может быть Вами недовольна и может критиковать, зато Ваша реакция изменится и Вас не будет это ранить и задевать.
Если хотите , можете ко мне обратиться на консультацию, я работаю с такими вопросами дистанционно по скайп.
С уважением,
Елена