спрашивает: Вика (Санкт-Петербург)
Добрый день. Мне 32 года, меня зовут Виктория..Помогите мне, пожалуйста, я не могу сама пережить всю боль разрыва с мужчиной. Мы знакомы 10 лет,из них прожили вместе 8,5, брак не зарегистрировали, сначала собирались, но у моей семье случилось несчастье, и мы перенесли регистрацию на неопределенный срок, в итоге, так и остались сожителями.
Мне казалось, нас обоих это устраивает.
У нас двое детей (7 л.и 2 г.).
Мужчина пил всегда, но не буянил, не дрался, мог пропасть до утра. Основные конфликты у нас были с выпиванием алкоголя. При этом мужчина не умеет ни зарабатывать, ни грамотно планировать бюджет, сейчас в долгах (я себя сначала содержала сама, когда появились дети - мои родители), его долги - это не на нужды семьи.
Под конец отношений пил очень часто, каждый вечер, я просила домой не приходить пьяным, так как это и поздно, это неприятно, детям с утра зачем видеть папу спящим с перегаром, с детьми не поможет, отсыпается..
В итоге после очередной ссоры, на утро он ушёл. Я думала,как обычно, мы ссоримся и миримся. Даже уходил абсолютно без конфликта, как обычно на работу,собрался и ушел..я писала ему сообщения в обычном стиле,но чувствлвада отстранённость. На сообщения приехать после работы к нам отвечал,что уже у родителей и не видел сообщения от меня. В итоге, через неделю таких сообщений я спросила его и он сказал,что у него новые отношения, любовь,а ко мне давно любви уже нет, а просто секс, привычка, добрые отношения, я осталась ему родной, но не его женщиной больше, что он хочет общаться по-дружески, что благодарен мне за все, но он бы и так ушел,но так совпало,что он сразу встретил любимого человека,в тот же день,когда принял решение уйти....Эти слова больно ранили меня..Я столько раз пыталась уйти от него в некуда, а он меня возвращал,убеждал,что все будет хорошо,мы справимся, а оказалось,не по любви,"из-за страха одиночества"(как он мне объяснил). Как только он ушел от меня, он бросил пить,занялся спортом,стал с детьми общаться хорошо (выбрали с ним один день,когда он хочет и может ) - все о чем я просила много лет.. А я осталась одна с детьми, с пониманием, что будто он пил из-за меня, что я как-то плохая, мне многое стало понятно в наших старых отношениях. Мы многое прощали друг другу, я верила,что мы вместе справимся со всем,что он вот вот бросит пить,что он станет лучше и мы будет хорошей крепкой семьёй,ТК давно стали родными, что мы так много прошли всего вместе, я его не бросала в самые тяжелоые моменты его жизни, мы строили планы на будущее за день до финальной ссоры.
Я чувствую себя опустошенной,мир просто рухнул.Прошло 1.5месяца, я стараюсь жить полной жизнью, восстанавливаю отношения с подругами,которых растеряла за эти годы..стараюсь знакомиться с кем-то из мужчин,но я не могу отпустить старые отношения, мне не хочется сейчас знакомиться ради интима,а серьезные отношения требуют времени,поиск и пр..
Бывший мужчина часто мне пишет,посылает шутки,картинки, интересуется,общается,как и раньше. Один раз я совершила ошибку, он пришел вечером, шутил, улыбался, стал трогать мои ноги, мы переспали, не целуясь, потом и я написала,что это надо забыть и больше не повторять, и он повторил,что больше такое не повториться, хотя все было отлично..Больше я не допускаю даже намеков.Хотя интерес и намеки его вижу иногда.
Меня затягивает наше виртуальное общение, становится тепло на душе, иллюзия,что он есть в моей жизни, что все хорошо,что он жалеет о разрыве. Когда я не отвечаю и не читаю, то он пишет или звонит со словами:"чем занята? ты специально игноришь меня?".. а потом он сообщает,что закончил работать и едет к своей новой девушке, и переписка прекращается.. И я чувствую всю боль утраты с новой силой...Я чувствую,что мне надо прекратить втягиваться в это общение с ним,только по детям,но я снова поподаюсь и общаюсь...и эта боль меня накрывает,когда я думаю,как вся его нежность и любовь дарится другой..
А ещё я понимаю,что если бы он и попытался,ну,вдруг,если там не сложится, вернуться,типа к привычной бывшей женщине,я не хочу быть с ним...потому что его сердце уже не принадлежит мне.,я не любима давно,и я не смогу принять или начать сначала,эти отношения для меня разбиты..
Я сожалею,что мы не смогли сохранить те отношения, что не пытались исправить ошибки,пытались точнее,но не до конца,сейчас я вижу эти ошибки,понимаю,что надо было делтьа..если бы он бросил пить в отношениях, то мы бы справились...наверно..
И я всё равно остро нуждаюсь в чьей-то любви, внимании, добрых словах.Это эгоистично,потому что не готова сама сейчас никого любить,симпатизировать- да,но не любить,не ввязываться в отношения.
Я не писала о детях сознательно. Их я очень люблю,я с ними почти постоянно. У меня нет времени,чтобы знакомиться с мужчинами, у меня есть мало времени и я трачу его на себя: развивать себя,быть интереснее.. имею планы на будущее касательно работы..
но как мне пережить боль утраты отношений,как мне вырваться из этого болота,которым проросла вся моя жизнь,слишком много всего связано с этим человеком, почти вся моя сознательная жизнь связана с ним.
Извините, сумбурно написала,потому что очень больно....я понимаю,что я не первая и не последняя,я много читала про расставание, созависимость, я киваю умным словам,тестам,но не могу пока справиться с тоской...
