спрашивает: Николь (Омск)
В 2016 году переболела анорексией, казалось, что переболела, но кажется, что это постоянно со мной, в моей голове. Весила 35 кг при росте 165. Лежала в реабилитационном центре.Когда я не ем. Я себя люблю. Я чувствую уверенность в себе. В том, что я не обожрусь конфет и не поправлюсь на 2-3 кг. Я начинаю больше двигаться, больше любить окружающих, больше просто любить все и замечать мелочи. Но в это время физиологически мне не очень хорошо, наверное. У меня пропадает цикл, я чувствую себя непригодной для потомства, чувствую, что веду себя не как все, ведь боюсь съесть лишний грамм. Мне ужасно холодно, растут волосы по всему телу, длинные тоненькие, но пушистые. Я не понимаю, как люди любят жизнь и видят смысл в ней. Пытаюсь его искать, не находя, заменяю постоянной работой, которая не всегда понятна и оправдана. У меня пропадает любое влечение к противоположному полу, я начинаю презирать даже мысль о каком-либо влечении.
Когда же я ем. В начале я себя люблю и радуюсь теплу в теле. Мне нравится то, что становится удобно спать, потому как кости не впиваются в кожу и не пронзают ее насквозь. Мне нравится, что у меня становится настроение ярче, я начинаю чувствовать, как живут остальные люди, что им нравится. У меня начинает развиваться влечение к противоположному полу, я начинаю чувствовать мужской запах, он становится приятен, от него исходит ощущение защищенности. Я также не вижу смысл жизни, но пытаюсь заменить его едой.
Потом в какой-то момент, я могу взглянуть в зеркало и обнаружить- ну все, ты стала жирной коровой, завязывай есть. Я начинаю каждый день себе внушать, что я жирная, прыщавая и некрасивая, при этом закрываюсь от новых знакомств и общения. Потому что считаю себя непривлекательной и ужасной. Могу голодать, потом передать. Потом блевать и заново.
Я не знаю, как мне наладить это. У меня почти получилось год назад. Но вот, опять. Все по-новому. Ужасное чувство.
Когда я нахожусь в обществе людей, то понимаю, что я какая-то другая. Это чувство меня страшит. Но это так и есть.
С конца весны началась апатия, хотя именно в конце весны я хорошо выглядела, хорошо ела, бегала по вечерам. Я себе нравилась. Не было прыщей на коже.
Сейчас же, я стала перебирать со сладким, появились бока. Делать ничего не охото и вообще ощущается никчемность всего существования. Не могу заставить себя делать диплом. А уже надо. Внутри только страх того, что ничего не успею сделать. Приехала к родителям домой. Думала, что обстановка поможет изменить образ жизни ( а последнее время это только залипание в телефоне и ничегонеделание), но нет. Продолжаю ту же песню. Плачу каждый день. Не понимаю почему. Просто очень грустно. Внутри, где-то в груди ощущение давящее, скребущее. Тревога, что ничего не успею сделать и ничего не делаю. Тревога , что никому не нравлюсь. Еще часто представляю (особенно, когда нахожусь на высоком этаже) как разбиваюсь об асфальт. Сейчас нахожусь в поселке, теперь появилась новая идея: тут всюду лес, если взять ремешок, то можно расположиться на ветке большого дерева. Думаю, что сразу не кинутся, все пройдет гладко.
