Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Светлана!

Я читала ваше письмо и понимала что вы поверили в то что вы уродина и это ваше извращенное стремление к удовольствию  Как ни странно но роль Жертвы это ваше состояние которое вам помогает не делать ничего реального и конкретного и так ваш ум нелогично избегает нормальной жизни. Вы не хотите подсознательно борться за себя и ваг инстинкт выживания сработал в схеме угрозы в детсве вместо - бей или беги - уничтожить морально себя. И этот мазохизм суть вашей защитной реакции. Так вы бессознательно себя обдурили. Это не смешно это реально работает как настоящая привычка которая управляет ами и вы не свободны и не можете просто так перстать так себя вести. Чтобы поменять эту игру в жизнь реальную и свободную я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию по Скайпу и мы вас превратим в счастливую и легкую и без ограничивающих схем Личность. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Светлана! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте,Светлана.Очень сочувствую.Вся Ваша симптоматика обобщается одной фразой-заниженная самооценка.Вы правы,Вы пока не можете быть другой,если себя изнутри грызете и съедаете.Так как,провокатор и предатель внутри Вас.По другому,Вы носите в себе психологическую инфекцию,приобретенную через неудачное воспитание и неудачную детско родительскую среду.Поэтому,корни заниженной самооценки глубоко в детстве.К сожалению,Вы работали не с тем психологом и не по существу.В Вашем случае должна быть длительная,курсовая разговорная психотерапия.например,с психоаналтиком.От года совместной деятельности.И в этой деятельности,основанной на доверии,Вы постепенно избавитесь от упомянутых симптомов.Любые косьвенные пути в этом направлении будут давать сдержанные,не очень качественные результаты.Поэтому,пока годы позволяют,дайте себе возможность поработать с ростом своей ценности и начать жить в полной гармонии с собой и миром в ближайшем будущем.Обращайтесь.

Светлана,

вы пишите, что вам до жути не нравится как вы выглядите. вы не верите, что вас могут считать привлекательными мужчины.
в начале письма вы упоминаете, что ваш отец в вашем раннем возрасте говорил, что вы уродина.
как вы себя чувствовали рядом с отцом, что вы испытывали в моменты, когда он говорил,что вы уродина? как вы реагировали на это? были ли вам позволено вообще хоть как то реагировать или нужно было молча соглашаться и сдерживать внутри эмоции от такой крайне негативной оценки вашей внешности.  что еще было в ваших отношениях с ним, помимо этого его послания вам.
что за человек ваш отец, насколько хорошо вы понимаете мотивы тех его слов? какие у вас сейчас с ним отношения?
что у вас за отношения с матерью и какие отношения между вашим отцом и вашей матерью.
все это очень важные вопросы, разобрав которые можно добраться до сути вашего внутреннего состояния, ваших подсознательных процессов.
на лицо тот факт, что вы себя оценивает иррационально, ваша оценка не основана на фактах. действительность вам показывает, что вы можете нравиться парням. но вы не верите. надо разобраться, что это за внутренний голос, который вам внушает обратное.
внутри вы критикуете себя чьим голосом?

Здравствуйте, Светлана!
Вы спрашиваете: как приобрести уверенность в себе и поднять самооценку? От части, половина ответа уже в вашем вопросе, так как приобретая уверенность в себе и взаимодействуя с другими людьми, человек чувствует себя востребованным и адекватно оценивает свои достоинства.
А вот приобрести уверенность можно частями, поэтапнно, когда вы понимаете "состав, структуру" ощущения неуверенности и понемногу, "исправляете" эти компоненты неуверенности. Вот здесь весь вопрос: что это за компоненты и каковы причины, насколько важен первый опыт отношений в паре и в группе и каким образом этот опыт повлиял на ваше виденье себя и окружающих людей. 
То есть, человека в принципе определяет опыт, но не всегда то, что было - есть причина всех негативных состояний.
Человек всегда развивается, стремиться к новым достижениям и т.п. - это и важно. Рассматривать себя не только из прошлого, но и в будущем - тогда получается настоящее, где можно осознать ошибки и взять обязательства на будущее.
Если хотите продолжить диалог - пишите, выясним и конкретизируем ваш вопрос до конкретных действий, которые вы можете совершить.

С уважением,
Практический психолог,

Юрий Трубицын

+7-921-907-35-71
(WhatsApp, Telegram, Viber)