Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анастасия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. В отношениях уже нет любви...есть боль, страдание, отвержение... 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения,  оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Анастасия!

Вы с молодым человеком в отношениях 5 лет, но он все еще продолжает быть Вашим молодоым человеком, а не мужем. 5 лет не малый срок, но Ваши отношения не дошли до свадьбы. Это повод задуматься.

Вы пишите, что:

в последнее время он начал меня унижать, оскорблять, обвинять в том чего я не делала.

 

С чего все началось? В чем именно он Вас обвиняет?

Я очень устала с ним бороться, но не могу его отпустить, прошу его не уходить от меня, каждый день пишу ему. 

 

Вы пытаетесь завоевать его любовь, Вы пишите ему, навязываетесь. Вы тем самым даете сигнал молодому человеку, что Вы будете его добиваться и он знает, что Вы никуда не денетесь от него, поэтому он "Расслабляется" и делает, что хочет.

Необходимо более подробно разбираться в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком. Вы думаете, что Вы его любите, но это токсичные отношения, Вы зависите от него, а в любви такого быть не должно, необходимо научиться строить более здоровые отношения, где нет унижений, оскорблений, обвинений.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Анастасия!

Вы в треугольнике Карпмана. Это манипулятивная игра в котрой люди добиваются с первой точки зрения глупых результатов, но по сути требуют от другого подчинения и одновременно защищают себя. Это странно но это нам досталось от животных. Чтобы выжить они создали бесконечное количество защитных и агрессивных и добрых способов защиты и нападения. У людей есть еще и воображение, мир иллюзий и наконец игры в манипуляции. Это самообман, но он словно капкан держит сознание в неведении и кошмаре. В этом состоянии у человека - идея зомби и эта идея ему слаще результата. Если реально посмотреть все отношения давно на нуле. Но игра - это фикция которая держит вас в своих лапах. По сути вы висите как повешенный и удавка не затянута, просто давит и вы можете выйти из этого состояния но продолжаете висеть и испытывать негативные чувства и фантазии. Как наркоман в ломке. Но осознать самой это практически не реально. Страх забил  в угол и мысли все сумасшедшие или врут . Приходите пожалуйста ко мне на консультацию по Скайпу - я вам помогу. Напишите письмо- договоримся. Жду вопросов

Анастасия, добрый день. Всегда очень тяжело отпускать родного человека, и у Вас нормальная реакция на происходящее.

Как Вы сейчас оцениваете свои чувства к молодому человеку: это любовь или привычка? Ведь 5 лет - это большой срок. Вы пишете, что устали, и, скорее всего, в глубине души понимаете, что отношения изжили себя и остался всего один шаг - отпустить молодого человека. Какие чувства возникают у Вас? Чувство одиночества, страх будущего без него и т.д.?

Если Вам всё-таки удастся сохранить отношения, готовы ли Вы терпеть такое отношение от него на протяжении всей жизни? Видите ли Вы с ним семью, хотели бы от него детей? Ведь сейчас Ваши отношения наполнены только оскорблениями и обвинениями ( я не сомневаюсь, что есть и хорошие моменты, но судя по Вашим словам, негатив с его стороны перевешивает).

Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!

Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.

Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Мой сайт с бесплатными и платными материалами http://help52.tilda.ws

Добрый день, Анастасия!

5 лет, бесспорно, большой срок, за который скорее всего, у Вас было немало прекрасных и счастливых моментов с этим человеком. Может быть, Вас удерживают именно воспоминания об этих моментах и желание их вернуть? Но ведь сам мужчина судя по всему, уже изменил своё отношение к Вам и уже не сможет предложить то, что было раньше. Отпустить человека, с которым Вас связывало столько лет жизни очень непросто. Откуда ни возьмись, всплывают страхи остаться одной, страх новых отношений, страх начать все сначала, страх испытать новую боль или разочарование. С ними бывает непросто справить в одиночку, поэтому предлагаю разобраться со всем этим вместе.