Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Вы написали много о том, почему Вы хотите расстаться.

Но, к сожалению, не написали вообще ничего о том, почему же Вы до сих пор этого не сделали.

В чём плюсы этих отношений для Вас?

Что Вас в них удерживает?

Или Вас в них удерживает только страх остаться в одиночестве?

Без прояснения этих вопросов рекомендации психолога бессмысленны.

Но даже после прояснения этих вопросов понадобится работа, хотя бы месяц-полтора, чтобы сделать Ваше поведение более адекватным тем целям и интересам, которые важны по жизни лично Вам. Когда взрослый человек делает нечто, причин чего он сам не понимает - например, живёт с человеком, которого не любит - это симптом психологического нездоровья...

Так что обращайтесь - с удовольствием помогу...

Здравствуйте, Татьяна!

Сколько Вы вместе с мужем? Он всегда не помогал Вам?

Если он всегда был таким, то почему Вы сейчас задались этим вопросом? Дело в том, что мужчина привык к определенной жизни и он не хочет что-то менять, его все устраивало и устраивает.

Вы просили помощи делать домашние дела поровну? Что он на это отвечает? Вы просили его помочь сделать уроки с сыном? Что он на это отвечает? Умеет ли он делать мужские обязанности по дому? Или он просто их не делает?

Но все продолжается без изменений. Что делать???? Или все таки расстаться?????

 

Скорее это уже закономерность. И Вам не изменить мужчину, если он сам не захочет меняться. Вы ведь не первый раз пытались поменять ситуацию, важно знать, как именно и что Вы для этого пытались сделать. Важно понять, что отвечает мужчина. Нужна подробная информация о Ваших взаимоотношениях, чтобы дать Вам профессиональный ответ.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Татьяна!

Вы с мужем уже давно состоите в искусственных отношениях и семья практически разрушена и поддерживают отношения только жертвы. Он жертвует своими принципами и вечно недоволен, у вас свои неудобства и расстройства. Вы оба одновременно и Жертва и Агрессор. И вам периодически нужен Спасатель или спасительные дела. По сути это уход из реальности. Понять это в вашем положении это тоже самое как на 50% вылечиться. Самое страшное что вы написав письмо и прочитав ответ подумаете что спасение не состоялось. Но ваше спасение в ваших собственных руках. Вам нужныне советы а собственное очищение сознания от иллюзий. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - я вам помогу. А чтобы легче вам было поверить мне - напишите мне письмо и я вам подробно отвечу на ваши вопросы. elena_gurova@mail.ru Жду письма и решения

Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что муж и не изменится...Вы уже знаете то, какой он. Что для него нормально так видеть отношения, свои обязательства, семью и свою роль в семье. Ему удобно так жить, ему не нужно меняться, это Вы хотели бы чтобы он изменился!

 Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы верили, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Здравствуйте,Татьяна.Вы прекрасно адаптированы в социуме,но,к сожалению,беспомощны в личной жизни.Так произошло,потому что,Вас воспитывали как правильную девочку,для которой смысл жизни-хорошо учиться.А пройти курс университета жизни Вам не пришлось.Родители этого не дали.Поэтому,на месте Вашей самооценки-брешь,белое пятно,туман.Вы выбрали инфантильного холостяка,который хорошо устроился под прикрытием брака.У него есть собственная нянька и та же,жизнь без обязательств.Он живет расслабленно,к хочет.А Вам только предстоит научиться жить от слова Хочу.Так как,Вы несете за спиной рюкзак камней в виде обязательств и долга перед всеми.Важно почувствовать свои границы(свою ценность и свою свободу,начать себе доверять и опираться на себя).Ответить себе на вопрос-Кто Я и Чего Хочу.(а не Должна).Тогда начнется первый ледоход на Вашей реке жизни,Вы начнете избавляться от невротического хлама громоздящихся льдин и очищать гладь своей жизни от сковнности чувством долга.Это(если качественно),длительная работа над своей ценностью,в принятии себя хорошей,безупречной и драгоценной.Работа длительная,так как очищается личность от завалов детских травм и искажений своих границ.Это не поле перейти.В итоге,Вы сможете навести резкость на свои ценные границы и успешно их беречь в дальнейшем(любить и ценить себя).Ваши новые границы подскажут Вам,с кем и как жить,на каких условиях.Такую основательную работу может сделать разговорная психотерапия.Если надоело жить ожиданиями и надеждами,а хочется Здесь и Сейчас,находите специалист и обращайтесь.Смогу помочь.