Ответы психологов на вопросы

Вот прям по хорошему тут нужно идти к семейному психологу всей семьей. И тут у меня возникают вопросы к вашим отношениям с ребенком и как лично вы переживаете расставания с ребенком и ваши мысли по этому поводу. 

Увидела статью про привязанность. возможно она вам поможет разобраться с этим, но выправлять все это нужно профессионально.

Связь между ребенком и матерью называют зависимостью, если мы обратимся к психологическому словарю.

В английском языке есть 2 слова, означающие зависимость:

dependency - связь с матерью и addiction - зависимость как вредная привычка (наркомания и пр.)

Известный психоаналитик Джон Боулби в свое время стал основоположником "теории привязанности". Он стал одним из первых, кто понял, что для ребёнка жизненно важна привязанность ко взрослому, который о нем заботится.

К сожалению, у ребенка нет возможности выбирать семью, в которой ему приходится расти, а значит ему приходится адаптироваться к тем отношениям, которые уже существуют у его родителей. А возникшие в детстве импринты и программы уже непосредственно влияют на наши отношения с окружающими людьми во взрослой жизни.

И так:

1. БЕЗОПАСНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

«Эмоции меня не захлестывают, но я и не подавляю их. Я легко общаюсь и так же легко могу оставаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. Я отношусь к запросам своего партнера с вниманием и не воспринимаю их как угрозу или обязательство».
Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет детям чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.

2. ОТСТРАНЕННАЯ ИЛИ ИЗБЕГАЮЩАЯ НЕБЕЗОПАСНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

«Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне тяжело выражать свои чувства, просить у других помощи или советов. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных или отстраненных. Мне страшно быть отвергнутым, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в привязанности».

Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.

3. БЕСПОКОЙНАЯ ИЛИ ТРЕВОЖНАЯ НЕБЕЗОПАСНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

«Я часто испытываю беспокойство, меня грызет ревность, захлестывают эмоции, с которыми я не справляюсь. Я боюсь стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда я стараюсь уйти в себя, но вскоре мне становится одиноко и тревожно, и все повторяется».
Тревожная привязанность – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен
Этот стиль привязанности – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти, бросив ребенка, и ребенок не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается, а иногда даже сердятся на него, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности.

4. ОПАСЛИВАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

«Я одинок из-за недоверия. Близкие отношения меня пугают, но я также боюсь оставаться в одиночестве и нуждаюсь в том, чтобы меня морально поддерживали. Я крайне болезненно воспринимаю отвержение, и мне трудно утверждать себя».

Такой стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.

Попробуйте узнать какой стиль отношений свойственен в вашей родительской семье. Какой стиль своствен вам в общении с детьми? И что Вам, как родителю, мешает иметь конструктивный тип привязанности.

Здравствуйте, Светлана! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Можно обратиться и к психологу в детском саду, чтобы он смог помочь ребёнку в период адаптации. Но, Вам стоит набраться терпения - это процесс сложный и каждый раз, после выходных или после болезни, заново будут круги адаптации.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их ребёнку.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Да, такое поведение, может быть отражение того, что сейчас у него период адаптации, а этот период сопряжен с массой чувств и эмоций — отделение от мамы, адаптация к детям,  к саду, к воспитательнице, к укладу.
Такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание сына.
Кризисы — нормальны! Это и есть взросление. Вы тревожитесь, потому что не знаете как ему  помочь, поэтому и Вам тоже нужно разобраться в том, что происходит с ним и научиться выстраивать с ним близкий эмоциональный контакт и общаться тоже с психологом, чтобы он помог Вам понимать ребёнка. Психолог же в свою очередь сможет увидеть ситуацию "глазами ребёнка", чтобы помочь ему справиться со своими чувствами.

Здравствуйте Светлана!

Вы просто не нашли нужных слов и рассказов для ребенка чтобы сеять его внутренние страхи и волнения и он сейчас уже живет в стресссе который сформировал первичный страх. Накопление этого негатива не так легко преодолеть, вы понимаете, он не раскроется быстро ему нужно оказать особое внимание которое он сразу не получил. Надежда что он справится и в будущем сможет сам решать какие то неприятные ситуации с опытом, очень мала. Ему надо помочь и научить. Так ему станет проще. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу с ребенком и мы вместе начнем раскрывать силы и тайны вашего ребенка. Жду вашего решения и письма с вопросами