Ответы психологов на вопросы

Наталья

есть проблемы в общении с родителями. У меня дикое чувство вины перед ними.

Наталья, такое "чувство вины перед  родителями" не возникает на ровном месте, оно как правило - "вкладывается в ребёнка его родителями в процессе воспитания в детстве". Почитайте у меня на сайте небольшую статью по этому поводу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Наталья

сказал что я упаду и разобьюсь, а он вообще-то меня РОДИЛ ДЛЯ СВОЕЙ СТАРОСТИ!!!

Получается что вас не видели "отдельным человеком со своими интересами и желаниями" - а только какое-то "пенсионное обеспечение"... ((

Наталья

Вопрос такой - мне тяжело жить вот так, я не понимаю как мне с ними общаться и общаться ли вообще? Как мне прогнать это чувство вины? Как каждый день просыпаться в радости, а не в мыслях о том, что я плохая дочь и что у меня с родителями такие отношения? Я уже осознала, что оказывается всю жизнь была хорошей вечно для всех, чтобы снова и снова доказать родителям, в лице других людей, что я хорошая, а не плохая как они отзываются. Стало страшно, но это осознание перевернуло мой мир! Как мне перестать чувствовать себя виноватой? Как будто я им что-то должна! Спасибо большое за ответы!!!

Наталья, часть ответов на ваши вопросы вы сможете найти у меня на сайте в разделе "книги" в первой в списке книге. А   проработать проблему и научиться вырабатывать наиболее верную стратегию поведения по отношению к родилелям вам поможет работа с психологом.

Я могу вам помочь, тема "сложных родителей" "всячески давящих в детстве" часто приводит людей ко мне в психотерапию. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день!

Понимаю Вас и сочувствую.

Как мне перестать чувствовать себя виноватой?

Но проблема вполне стандартная: с ней обращается едва ли не треть всех пациентов психолога.

Соответственно, давно выработаны и эффективные методы её решения.

Даже месяц-другой терапии позволят избавиться от иррационального чувства вины, навязанного Вам в детстве манипулятивным поведением матери, и начать получать удовольствие от жизни. Но поможет только работа: никакие советы в переписке не помогут.

Так что обращайтесь - всё исправим )

Здравствуйте Наталья!

У вас в семье принято всем врать и вы тоже врали себе что несчастны из-за них и только, но это может вас шокировать. Это ложь что мы жертвы потому что есть другие манипуляторы - агрессоры и спасатели. По сути в игре Жертва-Агрессор и Спасатель все не в себе. Любое чувство в этой истории иллюзорно, но чувствуется как реальное. Если человек сможет взять ответственность и выйти из этого треугольника, со временем при определенной работе треугольник пропадет и люди начнут нормально жить. Это как не бывает жертвы без убийцы и Судьи, так и у вас все роли часть одной истории. Я понимаю что вам это тяжело сразу осознать, что игры между людьми изучены наукой и существуют способы без разборок и обвинений вывести отношения на естесственные. Скажу сразу корни этой игры в инстинкте выживания и размножения, однако там же есть и инстинкт смерти, поэтому все эти инстинкты начинают неправильно работают. Что то вроде ощей болезни и не важно кто первым начал. Если хотите выйти из этого цикла в жизни с ложью и насилием и начать новую жизнь - приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Наталья! Вы подошли к осознанию того, что внутри Вас была гонка за любовью родителей и отчаяние и боль, потому что её Вы так и не получили.

Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что они способны манипулировать.

  С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них  разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения. 

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как они дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию родителей и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая им быть недовольными. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них , но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Они не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте,Наталья.Как же Вам тяжело!Очень сочувствую.Вы,к сожалению.всю жизнь живете в рабстве у родителей.Вас так обворовали в детстве,что прийти в себя и жить для себя-любимой-это фантастика.А в норме,родителям должно быть приятно иметь не зависимого,ценного для себя,счастливого ребенка с блестящими глазами.Но,Ваши родители имеют столько страхов,тревог и мифов,что боятся собственного отражения в зеркале.Поэтому,воспитали Вас зависимой,слабой и уступающей.Чувство вины невротического свойства-их служанка внутри Вас и Ваш эмоциональный ад.Вы не можете отделиться от родительской пуповины по причине наличия большой концентрации яда вины.А Ваш нормальный путь-сказать,что пришло время жить так,как Вам хочется и где Вам хочется.И Вы меняете свою квартиру на другую,подальше от них.При этом,важно подработать и укрепить заблаговременно свою самооценку,что бы Вас снова не победили и не положили на лопатки псевдо аморальностью.Вам надо научиться очень верить в себя,что бы преодолеть их шторм встречных манипуляций.Для этого советую,пройти личную терапию по росту (восстановлению) Вашей истинной ценности для самой себя.В принятии себя классной,автономной,уверенной и решительной.Научиться жить от слова Я ХОЧУ(вместо я должна,как сегодня),начать жить в Гармонии с Собой и для своего удовольствия.Понять в терапии,что Вы Хорошая Просто Так,не за уступки,а просто,потому,что Вы Наташа.И теперь Наташа обрела себя и находится с собой,как лучшие подруги.Такая терапия прервет историю родительских манипуляций и предательств,поставит Вас на ноги и даст опору на себя.Находите специалиста и обращайтесь.Смогу помочь.Работа большая.

Наталья, здравствуйте!
Вы описали токсичные отношения с родителями, это такие отношения, при которых появляются тяжелые разрушительные эмоции, чувство вины, злость, раздражение, неуверенность в себе, ощущение зыбкости ситуации, отсутствие уверенности. Из токсичных отношений легче всего выходить с психологом. Есть техники, которые помогают перепрожить эмоции и отпустить их и тогда решение, как общаться с родителями , приходит само собой, иногда общение прекращается, иногда уменьшается в количестве, иногда становится более формальным, все индивидуально и сам клиент выбирает себе наилучший вариант.
При желании Вы можете обратиться ко мне на консультацию, контакты есть в моей анкете.
С уважением,
Елена