Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Анна!

Вы провели хорошую работу над собой. Вы правильно сделали, что:

Максимально, на что я смогла с собой договориться это не лезть в мамины отношения, не читать ей морали и не препятствовать их общению.

 

Вы правы, это мамина жизнь и она за нее отвечает, а не Вы.

имею ли я право отказаться принимать в этом участие и изображать с ним хорошие отношения?

 

Отказать в общении с ним имеете. Вы и не обязаны с ним общаться. Не обязательно с ним дружить.

Пока Вы живете вместе с мамой, Вам будет сложно принять ее выбор, сложно будет смотреть на это все, но помните, это временные трудности, Вы съедите от мамы и Вас эта ситуация не будет касаться. Вы будете думать об этой ситуации, но Вы не повлияете на выбор Вашей мамы.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день!

Насколько я понял: проблемы были две, внешняя и внутренняя.

Внутренняя вот:

во мне включается обиженный ребёнок

И Вы её самостоятельно решили:

я смогла с собой договориться это не лезть в мамины отношения, не читать ей морали и не препятствовать их общению.

Внешняя вот:

маме этого мало: она хочет, чтобы мы с ним подружились, приводить его в дом, куда-то ездить вместе втроём

И Вы её самостоятельно решить не можете, потому что, как и всякому воспитанному в манипулятивной зависимости ребёнку, Вам с собою проще договориться, чем с мамой...)

имею ли я право отказаться принимать в этом участие и изображать с ним хорошие отношения?

Разумеется, Вы и сама знаете ответ на этот вопрос.

Но вот поступить так, как подсказывает Вам здравый смысл и чувства, Вы не можете: мешает чувство вины перед мамой, на котором и основано её манипулятивное влияние на Вас.

Решение состоит в терапии: даже месяц-полтора позволят избавиться от этой иррациональной вины и сделать своё поведение более адекватным поведению взрослого человека. Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )

Подскажите, пожалуйста, она взрослый человек и я не могу ей запретить, естественно, но имею ли я право отказаться принимать в этом участие и изображать с ним хорошие отношения? Большое спасибо!

Да, вы полностью и совершенно правы. Никто не может вас "заставить полюбить кого-то".

"Да, мама, я тебя люблю, я тебе если будет нужно готова помочь - но вот с твоим мужчиной я не хочу иметь никаких контактов".

Если хотите можно поговорить о ситуации более подробно. К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Анна!

Я не хочу быть адвокатом Дьявола, но этот мужчина дал вашей маме иллюзию или реальность счастья и это ее делает несколько наивной и смешной. Я думаю вас жизнь поставила в подобную ситуацию потому что вы видите только одну сторону медали в жизни и это нормально в обществе, но личная жизнь это более глубокие процессы чем просто разговоры и встречи. Чувства они разные и они в человеке внутри, он их показать и дать почувствовать не может. Дипломатия в таких случаях это полумера. Ваша мама нашла тот краеугольный камень в своей жизни который ей нужен чтобы почувствовать себя живой. За все надо платить и ей придется понять это рано или поздно. За иллюзии мы платим горьким опытом и поэтому ей придется это сделать позже. Вы же без ее желания, а также по ее желанию не сможете без подготовки и помощи психолога быть той силой которая вернет ей сознание и самокритику. Это очень тяжело человеку с подобными историями показать в чем он попался в ловушку. Тем более это внешне для других это ловушка, в ее сознании все  абсолютно идеально и ей это по принципу развития нужно пройти самой. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами. Я помогу все поставить на места и сделать новый выбор вам и вашей маме.

Здравствуйте,  Анна! Вы верно отмечаете, что мама - Взрослый человек и Вы не можете ни осуждать её, ни заставить её отказаться от её отношений - она сама делает свой выбор. НО...и Вы - Взрослый человек, которые может НЕ хотеть быть вместе с этим мужчиной рядом, Вы можете не уважать его, презирать. Вы вернулись на время, верно. Вы можете или остаться у мамы, при этом не можете запретить ей не водить его, а можете съехать и жить где-то отдельно, а с мамой встречаться на нейтральной территории. Вы вправе провести границы в отношениях между Вами и мамой, между Вами и тем мужчиной. Самое главное, попробуйте не вносить в отношениях между Вами и мамой того мужчину - озвучьте маме, что Вы  не собираете учить её, критиковать, но за Ваши отношения с ним, мама отвечать не может. Постарайтесь сохранить Ваши отношения с ней.

Добрый день, Анна!

Ваши чувства понятны и вполне обоснованы. Со стороны это действительно выглядит дико и странно. Однако, попробуйте посмотреть на эту ситуацию так, как она видится Вашей маме. Она уже немолодая женщина, которая большую часть своей зрелой жизни прожила без мужчины, не чувствуя себя желанной, любимой и кому-то нужной. И вот вдруг на заре ее увядающей женственности встретился тот, кто обратил на нее внимание, для нее это как вскочить в последний вагон уходящего поезда, она понимает: или сейчас, или никогда. И ей в данный момент не важно, что он из себя представляет, и даже то, что у него есть семья и вредные привычки, она хочет ухватить хотя бы кусочек своего женского счастья, пусть даже и у кого-то украденного. И для нее сейчас этот человек кажется очень значимым в нее жизни. По сути, Вы и этот мужчина - двое самых близких для нее людей и она была бы безмерно счастлива, если бы вы все между собой тесно общались и проводили вместе время. Она сейчас находится в состоянии влюбленной эйфории, когда человек не замечает недостатки избранника. Она просто не видит того, что видите Вы и искренно не понимает, почему Вы не хотите с ним общаться, ведь в ее глазах он принц на белом коне.
Вы абсолютно правы в том, что решили не лезть в мамины отношения и не препятствовать им. Это целиком и полностью выбор Вашей мамы, и если она согласилась на них, значит ей это зачем-то нужно. Но это вовсе не значит, что Вы обязаны принять ее выбор и прыгать от восторга каждый раз, когда видите ее избранника. Конечно, Вы имеете право с ним не общаться, более того, Вам и не следует это делать, если Вам это не приятно. Если понадобится моя помощь, обращайтесь.