Мне кажется муж меня разлюбил или остыл, не знаю что правильнее. Стал холоден, избегает совместного отдыха с семьей, часто сидит в интернете по вечерам. У нас 2 детей, уже старшеклассники, он их конечно любит, хотя времени, по моему мнению, тоже не уделяет достаточно. Он работает руководителем в айти компании, по природе замкнутый и молчаливый, добрый, но в некоторых вопросах очень принипиальный и упрямый. На разговор вывести прямой его не получается, бурчит что все хорошо, придумываю себе все. Как мне быть в такой ситуации?
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Тамара!
Стал холоден, избегает совместного отдыха с семьей, часто сидит в интернете по вечерам.
Как давно он стал холоден к Вам? Какой он был раньше? Что происходило в Ваших отношениях последнее время? Что он Вам отвечает на то, чтобы провести время вместе?
Как мне быть в такой ситуации?
Здесь важно проанализировать Ваши взаимоотношения, т.к. вариантов может быть несколько. Нужно понять причину отдаленности мужа, понять Ваше поведение, его поведение и Ваши взаимоотношения внутри семьи. Как часто Вы разговариваете откровенно? Возможно, у мужчины проблемы и он замкнулся в себе. Важно понять, как Вы пытаетесь с ним поговорить, что именно Вы ему говорите. Если Вы хотите поговорить, то необходимо вести разговор от первого лица, говоря о своих переживаниях, не делая суждения о нем самом.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Тамара!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Гармония во взаимоотношениях с партнером играет немалую роль в жизни каждого человека. Если Вам кажется, что с Вашими отношениями что-то не в порядке, то Вам не кажется. Даже если окружающие, да и сам партнер считают иначе. Ведь именно наши внутренние ощущения являются лучшим отражением…
Тамара, добрый день!
Кризисы бывают не только в отношениях, но и у людей. Судя по тому, что у Вас такие большие дети, Ваш муж находится примерно в том возрасте, когда часто бывает один из таких кризисов. И людям, его переживающим, нередко бывает просто «не до кого», они слишком заняты собой и своими внутренними переживаниями. Возможно, ему просто нужно время, чтобы разобраться со своим внутренним миром. Что Вы можете сделать в ситуации, когда Ваш муж не хочет с Вами разговаривать на эту тему? Рассказать о своих чувствах, прямо и без утайки, рассказать о ваших желаниях относительно его, предложить провести время вместе (возможно, вдвоем, без детей) и дать понять, что Вы будете готовы его выслушать в любой момент, если он все же захочет с Вами чем-то поделиться. Если понадобится консультация, буду рада помочь.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
Понимаю Вас.
Но причина проблемы состоит исключительно в не вполне адекватной оценке ситуации Вами самой. Вы в своём восприятии реальности опираетесь не на факты и обстоятельства, не на цели и интересы, а на сиюминутные импульсы.
Мне кажется муж меня разлюбил
У нас 2 детей, уже старшеклассники, он их конечно любит
Детей не разлюбил, а Вас разлюбил? Откуда вывод? на чём он основан? На изменении поведения? так человек вообще склонен менять поведение с годами, и это неизбежно отражается на его отношениях с окружающими...
Решение проблемы - хотя бы месяц-когнитивной терапии: разобраться в фактах и обстоятельствах, структурировать мышление, поставить цели в отношениях с мужем и организовать своё собственное поведение так, чтобы эти цели достигались.
