Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Арина!

Скорее, муж таким был всегда, но деньги дали ему еще больше власти, поэтому он чувствует себя более, чем уверенно, плюс к этому он переходит на оскорбления, подрывая Вашу самооценку и развивая неуверенность в себе.

 "да что ты понимаешь в политике, да что ты можешь понимать в бизнесе, да у тебя не аналитический склад ума" и тд. Дошло до того, что я не так воспитываю ребенка, не правильно готовлю. 

 

Он обесценивает Вас, пытаясь казаться самому лучше на Вашем фоне. А как Вы ведете себя в этой ситуации? Почему Вы позволяете ему так вести себя? 

Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение" («Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина и нужен ли Вам такой, кто думает, только о себе, не прислушиваясь к Вам. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Вам необходимо работать над самооценкой и неуверенностью в себе. Для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте,Арина.Не совсем так.Комплекс величия образовался у Вашего мужа еще в раннем детстве,в детско родительской атмосфере.Он помог ему выделиться и стать руководителем.Но,не имея четких внутренних границ,он нарушает Ваши границы,хронически,обидно Вас оценивая плохо.Ему мало успеха на работе.Ему важно самоутверждаться с вами(Чем жена хуже,тем я лучше).Он заигрался.И остановить его могут не ваши возражения(Ваши слова-это вода).А Ваши решительные поступки.Их он очень боится,так как,боялся своей матери.Начните говорить-Как ты ко мне,так и я к тебе.И не стирайте,не кормите,не спите.не уважайте.не вступайте в споры.Споры Вы все проиграете.Только действуйте.Если это не поможет-уходите,например,недели на две.И возвращайтесь на Ваших условиях.Если ситуация не запущена,он наладит с Вами более менее,относительный контакт и уважение.Если запущена-Вы это увидите.Тогда остается два варианта-быть Жертвой мужа на все времена или Строить свою судьбу заново.

Арина, здравствуйте!
Понимаю, насколько тяжело слышать слова критики от близкого человека, от того, от которого хочется слышать слова поддержки. И Вы пишите, что раньше муж так себя не вел, значит, он может по-другому, но что-то изменилось и он стал себе это позволять, он начал понемногу двигать Ваши границы и тем самым вводить Вас в плохое состояние. Что делать? Восстанавливать границы, также как он их подвигал , нарушая Ваше благополучие, теперь назад их восстанавливать. Это я образно написала, а если в действиях, это означает, что нужно отвечать ему, на понятном языке.
Арина, предполагаю, что Вам может понадобиться помощь психолога, при желании. Вы можете обратиться ко мне на консультацию, я работаю онлайн.
С уважением,
Елена

Здравствуйте, Арина! 

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Деньги и власть позволяют на самом деле увидеть то, что скрывается внутри самого человека - его истинные ценности, моральные качества, он, словно, чувствует себя безнаказанным и всесильным. Вы видите, что то, что он делает - это не просто давление - это манипуляция, газлайтинг, когда обесценивают партнёра, пытаясь принизить его самооценку и значимость.
И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите,  но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он изменился, стал другим и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Причина не в Вас а в нём самом, он показывает себя...

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Добрый день!

Что делать?

Сочувствую Вам.

Но я искренне надеюсь, что Ваш вопрос подразумевает не "Что делать с мужем?", а "Что делать с самой собой?"

Только в такой формулировке ситуация имеет шанс на исправление.

Делать с собой следующее: 

1. Повысить собственную самооценку до адекватно высокой

2. Осознать и сформулировать собственные, не связанные с мужем и семьёй, жизненные цели и ценности, и следовать им.

В совокупности это поможет избавиться от невротической зависимости от мнения и поведения мужа.

Сделать это лучше с психологом: месяц-другой терапии уже дадут результат, так что обращайтесь - с удовольствием помогу )