Здравствуйте! Я замужем 13 лет есть дочка 9 лет. Проблема в том что муж очень привязан к маме. Еще до рождения дочки, он постоянно каждые выходные увозит к своим родителям ( мне и тогда это не нравилось). Но я не хотела показаться его родителям плохой невесткой и т.д. В глубине души была Уверенна, что с рождением детей это уйдет. Но когда родилась наше долгожданное счастье, стало совсем плохо. Испортили отношения с его мамой и папой ( во все всегда лезли, и считали что мы все делаем неправильно, особенно я). Он так же увозит нас каждые выходные, а как то вообще посетил там ( за городом ребенку лучше и т.д.). Это был ад. Я не была хозяйкой, за меня все решали , во всем всегда была плохой. Сейчас ребенку 9 лет и теперь они с папой ездят к свекрови, а я каждые выходные одна. Подскажите как отсудить мужа от его мамы?
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Екатерина! Вы не можете провести границы с родителями мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с родителями и их влияния на него и семью? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Дело в том, что Вы всё это время Ждали - пока муж поймёт, пока изменится, пока родится ребёнок, НО...всё это время Вы показывали, что принимаете это! А так ли это? А сейчас хотите всё изменить, но...хочет и может ли муж? У Вас и у него есть ожидания и сейчас Вам важно услышать друг друга. Муж - не вещь, которую можно отсудить! Он тоже сам принимает решение. Говорили ли Вы с мужем и том, что Вы хотите какие-то выходные проводить вместе со своей семьей?
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Екатерина!
Все 13 лет мужчина ездил к маме. Ему это нравится, а Вам нет. Его все устраивало, он и не думает менять это, ведь все 13 лет, а то и больше, он ездил к маме и проводил там время. Почему он должен сейчас менять свои привычки? Этот вопрос не обговаривался раньше и муж даже не догадывается, что происходит что-то не так.
Вас можно понять, Вы хотите быть рядом со своей семье, а не с его родителями. И для того, чтобы муж понял это, нужно попытаться с ним поговорить об этом. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", например: («Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»)), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Также нужно Вам не говорить о том, что Вы не хотите, чтобы он не был у родителей, а о том, что Вы хотите, допустим, в эти выходные провести время втроем (Вы, он и ребенок), а на следующих выходных - к его родителям.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Меня зовут Дарья.
Я автор программы сессий для тех, кто хочет качественно изменить свою жизнь
"Сомнений нет"
Научитесь самостоятельно принимать верные решения благодаря комплексной работе со мной и навсегда избавься от страхов, сомнений и неуверенности.
→ Специально составленный план работы для…
Екатерина, добрый день!
К сожалению, некоторые проблемы мы начинаем замечать только со временем. Точнее, они на столько ярко проявляют себя, что на них невозможно обращать внимание.
Я думаю, все возможно исправить, если посмотреть на ситуацию взглядом мужа и понять его мотивацию.
Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!
Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.
Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)
