С мужем живем 14 лет, есть ребенок. У нас обоих не легкий характер. Оба остро реагируем на критику, что говорит о невысокой самооценке. Мужу нужно все время самоутверждаться. Я как женщина в этом плане спокойнее. Оба бываем вспыльчивы. Последние полтора года муж буквально раздражается на каждое слово. Веских причин для развода нет, не гуляет, все делает для семьи, вкладывается во всю. В этом плане счастливая женщина, т к не приходится забивать голову проблемами. Но при этом часто критикует. Работаем оба. Все по жизни складывается хорошо, построили дом, сейчас строим бизнес. Все хорошо, но раздражение к друг другу кажется все больше и больше . Это кризис у каждого из нас личный, или кризис отношений, или просто уже устали друг от друга и надо разводиться. Очень жаль все рушить, но постоянные ссоры накатываются к огромный снежный ком, кажется конца и края нет. И чем дальше тем хуже.Жаль ребёнка который все это видит. Кажется что если развестись ребёнку будет лучше.. и себе нервы дороже. Ссоры были всегда , но не такие частые и бурные . Быстро остывали и дальше любовь. В основном ссоры были из за молодых глупых надуманных проблем и ревности с моей стороны. Сейчас уже стали взрослее и это прошло. Держит нас вместе только способность вместе что то создавать , планировать , общие цели, юмор и в принципе мыслим в одном направлении. Но в любовном плане отдалились. Именно живем как партнеры , и иногда друзья )) Но вот усталость от этих ссор и постоянное раздражение друг на друга не даёт нормально жить. Кризис или все таки развод ?
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Анастасия!
Вы очень долго в браке и у вас уже сложились отношения в том варианте который должен был быть на первом этапе, когда люди практически проверяют в первый кризис, что им не подходит и что они сами для себя хотят. Это застревание на кризисе первого года приводит к тому что личные отношения перестают развиваться по нормальному пути и застревают в одной фазе - построили - сломали. Это бег по кругу или Сизифов труд. Вы не растете в отношениях и это потолок выше которого вы уже не прыгните сами. Привычка настолько сильна, что реально увидеть друг друга и себя со стороны уже проблема. Приходите вместе или одна на консультацию по Скайпу - мы начнем решать эту проблему вместе. Жду вашего решения и письма с вопросами
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Анастасия, здравствуйте! Это может быть кризис, может быть накопленные претензии друг к другу или же ряд неудовлетворенных потребностей. Причин много может быть для такого положения дел. Однако, как я понимаю, Вы хотите сохранять семью у вас много общего, вы дорожите семейными ценностями , но вам трудно. в своей работе я всегда иду по актуальному запросу, т.е выявляем то, что больше всего беспокоит, то , что не устраивает прямо сейчас, затем выявляем причину этого положения дел и находим решение. У Вас я так понимаю, основная проблема, это раздражение на мужа, вот с этим и нужно работать. Если хотите со мной разбирать свой вопрос, пожалуйста, обращайтесь на консультацию, я работаю онлайн, контакты есть в моей анкете.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Анастасия! Если между Вами раньше были ссоры и любовь, то сейчас, ссоры остаются, но любовь уже ушла? Вы оба отдалились и возможно, в этом и есть проблема в отношениях, что на смену ссоры не приходит волна любви? Вы как партнёры, но в чем тогда источник раздражения у Вас? у мужа? вот в этом предстоит разобраться - что-то есть внутри каждого из Вас, что разъедает Вас и что сказывается на отношениях. Но - отношения строят ДВОЕ - готовы ли Вы оба разобраться в том, что между Вами происходит? Видит ли муж проблему в Ваших отношениях? или его всё устраивает? Есть ли у него какие-либо ожидания? Почему у Вас есть раздражение на мужа? Что стоит За ним? чувство разочарования, бессилия, беспомощности, разбитых ожиданий? Что стоит у мужа?
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Анастасия.Как видно,Вас многое объединяет.И жаль,что на этом фоне роста Вашего совместного функционала,расширяется межличностная трещина в отношениях любви.Так как,цена потери отношений слишком велика,думаю,есть смысл проанализировать отношения более детально.Например,для начала,выслушать Вас.Если понадобится,то и мужа. И ,поняв анатомию кризиса,придет понимание,его можно остановить,или он указывает наиболее правильный путь.Пока трудно сказать.Вопрос серьезный,а информации и подводных камней не видно.Думаю,стоит обратиться за более длительной помощью,что бы осознать,в какую сторону двигаться.Есть простое правило(для начала).Отношения важнее истины.Может быть,пока проработаете его.Тогда количество конфликтов приуменьшится.Обращайтесь.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Анастасия!
Каждая пара сталкивается с определенными сложностями в отношениях, которые нужно решить Вам и мужу. Вы оба не можете разговаривать, Вы пытаетесь что-то доказать и это переходит в конфликт. А важно, научиться слушать и слышать друг друга, вести диалог, искать пути решения. Пока Вы доказываете друг другу свою правоту, никто из Вас не будет прав, ведь при ссоре Вы так и не пришли к общему мнению.
Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение". Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс.
Также необходимо внести в отношения кофетно-букетный период, вспомнить романтику, сделать друг другу приятные подарки, сходить в кафе или кино. Сделайте все то, что делали в самом начале отношений.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
