спрашивает: Оксана
Кому-то надо обо всём рассказать. Дочь 19 лет. Без вредных привычек, почти медалистка, студентка 2 курса психологии. Были открытые отношения, как казалось, почти дружеские. Покончила с собой по причине из ее записки "бессмысленности жизни". В своем дневнике в последней записи подробно описала, как она это сделает и сделала. Все продумала до мелочей, чтоб без шансов выжить. Дневник мне вернули из следственного ненавно. Стала она его вести с полгода, когда я ей об намекнула. Мне бы в него заглянуть, да я же доверяю своим девочкам, уважаю их личное пространство. Знаю, что мало прошло времени, что стоит начать беспокоиться, когда пройдет год. Состояние от "сдохнуть ещё успею" до "сдохнуть хочется чаще, чем пожрать" чаще и надольше скатывается в последнее. Смерть 25 июля. Есть ещё дочь и думаю, что ей будет тяжело перенести и мою смерть. Замечаю, что двигаюсь по пути старшей дочери. Согласна с ней полностью. Есть мысли, что так не следует поступать. Стала забывать своё имя и фамилию. Сосредоточиться на чем-то, кроме мыслей о старшей дочери не получается. Иногда не верю, что это на самом деле, что ее больше нет. Иногда кажется, что это не мое тело и вижу его впервые. Что всё это вообще не со мной происходит, а с кем-то, вижу со стороны и сопереживаю, не более. Страшно, что однажды утром найду другую дочь так же мертвой, прислушиваюсь к ее дыханию. Картинка найденного мертвого тела возвращает в тот ужас, не понимаю, почему, зачем. А может меня уже давно нет. Может это бред или сон. Отвлекаюсь от этого, когда смотрю фильмы, легче. А потом снова в мысли о ее смерти или, что я в коме и это бред воспалённого мозга, за моим телом кто-то ухаживает и я обуза. Каша в голове. Мне 48. Дочь умерла в 19 лет. Младшей 16. Ловлю себя на мыслях, что когда умрет и младшая, мне тоже можно уйти спокойно. Надо или проснуться или выбраться из этого как-то. Понимаю, что самостоятельно не получается выйти из этого. Сейчас понимаю, что это неадекватно, но это сейчас, а потом опять услышу что-то или увижу, связанное с дочкой и опять провалюсь в "во мне нет смысла" и "я все делаю зря"." Всё в моей жизни зря и незачем". Так прошли мои двое суток, когда она умерла, а мы об этом не знали, пытались с ней связаться.