Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Светлана!

Далеко не все взрослые люди знают, как обращаться с младенцами, поэтому такое поведение шестилетнего ребенка вполне понятно. Да, Вы многое объясняете ему, разговариваете как со взрослым, что безусловно, правильно, но правильно ли ждать от него «взрослого» поведения? Ведь он тоже ребенок, и вот так ,по-детски ,заявляет о себе, напоминая о том, что он тоже еще маленький. Почему именно он так себя ведет: хочет привлечь внимание сестренки или Ваше, Вы сами сможете понять, если поговорите с ним спокойно и прямо в доброжелательной форме.  Задайте ему все те вопросы, которые сейчас адресуете профессионалам. Вы можете спросить: «Почему ты это делаешь?» «Ты хочешь так привлечь внимание сестренки или хочешь, чтобы мы с папой обратили на тебя внимание?» «Тебе хочется, чтобы мы больше времени уделяли тебе?» и т.д.

Догадываюсь, что младшая дочка занимает огромное количество Вашего времени, но все же попробуйте в этом загруженном ритме выделять каждый день время, посвященное только Вашему сыну. Играйте вместе, читайте книги, гуляйте, неважно, как именно Вы будете проводитесь время, важно, чтобы Вам обоим это нравилось. Попробуйте поручать ему простые и легкие задания в уходе за малышкой, чтобы он тоже чувствовал себя причастным к ней, наравне со взрослыми, и обязательно хвалите за помощь, не скупитесь на теплые слова благодарности в его адрес. Договоритесь о том, что он поможет Вам, скажем, уложить ее спать, будет тихо сидеть рядом и качать кроватку, а когда она уснет, Вы вместе во что-нибудь поиграете или почитаете интересную книгу.

Новый член семьи невольно формирует новые роли внутри нее, и старшим детям бывает непросто ее осознать без помощи взрослых, ведь теперь Ваш сын не только не единственный, но еще и старший. Помогите ему понять, что это значит и насколько важна эта роль, его роль для Вас всех. Если будет сложно, обращайтесь, буду рада помочь.

Светлана, здравствуйте!
ситуация сложная. Понимаю Ваши чувства и то что в таких обстоятельствах бывают срывы. а что нужно? нужно научиться выражать эмоции без срывов, найти способы обучить ребенка таким моделям поведения, которые приемлемы и принять его с его особенностями. С Вашей стороны будет принятие его и спокойная реакция, а с его стороны будет адекватное поведение.
Светлана  я работаю онлайн с родителями детей с особенностями поведения. Если хотите, можете записаться ко мне на онлайн консультацию, контакты есть в моей анкете
С уважением,
Елена

Здравствуйте. Насколько вы уверены в том, чье именно внимание привлекает ваш сын, когда сестра просыпается? 

 Как только она с нами, начинается вакханалия: он начинает кричать, петь, стучать предметами, носиться, прыгать, дёргаться, целовать ее,дергать за руки - все только чтобы привлечь ее внимание

Вы продолжаете общаться с ним также, когда сестра не спит? Или вы переключаетесь на нее, и тогда ваш сын шумит?

Если ваш сын внезапно стал другим после рождения сестры, то, вполне очевидно, что он переживает некоторый стресс и не смог еще адаптироваться к ситуации. Если сложности с его поведением были и раньше, то это нужжно прояснять Сложности могут быть связаны и с нарушенными контактами со значимыми людьми, а могут быть связаны с неврологическими нарушениями.

В подобных ситуациях рекомендуется комплексне обследование и консультации:

- детский психолог

- невролог

- детский психиатр

- семейный психолог.

Каждый из этих специалистов исследует свою область возможных нарушений. Эффективные рекомендации по улучшению ситуации могуут быть даны только по результтатам полного обследования.

Здравствуйте. 

Часто старший ребенок не понимает, что в нем не так, и почему вместо него предпочли какого то странного ребенка и чем этот малыш лучше него... (и заметьте, это не вы ему сказали, а он сам решил)

и так что делать:

1. рассказать, что он такой замечталеьный, что вы решили что таких как он должно быть болльше и поэтмоу завели еще ребенка. 

2. рассказать как можно играть с сестрой в его возрасте. 

3. пояснить почему внимание уделяется сестре, а не ему.

4. показать и рассказать какое внимание уделяется конкретно ему, что бы он его видел

Здравствуйте, Светлана! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Да, такое поведение, может быть отражение того, что сейчас у него тоже период адаптации, а этот период сопряжен с массой чувств и эмоций — отделение от мамы, осознание границ, поиск своего места в семье, ревность к сестре.

Такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание сына.
Кризисы — нормальны! Это и есть взросление. Вы тревожитесь, потому что не знаете как ей помочь, поэтому и Вам тоже нужно разобраться в том, что происходит с ней и научиться выстраивать с ним  близкий эмоциональный контакт и общаться тоже с психологом, чтобы он помог Вам понимать своего сына.

 
При последовательной и спокойной реакции родителей, эти поведение не закрепляется. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.