спрашивает: Дарья (Москва)
Здравствуйте!Мне 38 лет, замужем, двое детей.
Я познакомилась со своим мужем еще в школе, но поженились мы через 10 лет после ее окончания. Я всегда об этом мечтала, очень любила своего мужа и никогда не представляла, что в моей жизни может быть другой мужчина. Объективно, мой муж очень хороший, он заботливый, много мне помогает по дому и с детьми, мне с ним очень комфортно в быту. Конечно, у него есть свои недостатки, например, он порой бывает вспыльчивым, иногда слишком занудным.
После рождения первого ребенка я 4 года просидела дома, не работала. На старое место работы мне вернуться не удалось, поэтому пришлось искать новое, но работодатели не очень хотели брать меня на работу после долгого перерыва да еще и с маленьким ребенком. Тогда подруга предложила мне устроиться бухгалтером на полставки к своему хорошему знакомому Ивану. Я и раньше несколько раз видела этого Ивана, и он мне казался человеком не от мира сего. Иван был дважды женат на одной и той же женщине, но все равно развелся. Сейчас ему 43 года, и он до сих пор один, якобы влюблен в мою подругу уже много лет, которая никогда не отвечала ему взаимностью, у нее своя семья.
Для меня работа у Ивана оказалась очень кстати: зарплата хоть и небольшая, но есть возможность уделять внимание дочери. И хотя подруга предупреждала, что работать с Иваном тяжело, что многие работники от него сбежали и ни капли не жалеют, в т.ч. и она сама, я все же согласилась. У Ивана действительно оказался тяжелый характер, у нас были некоторые конфликты по работе, но я старалась не спорить. Все мое внимание было в то время направлено на семью, ребенка. Иван часто приглашал меня пообедать вместе, иногда дарил цветы, но я никогда не обращала на это внимание, ведь он приглашал и других девушек из нашей фирмы. И никогда никуда с ним не ходила, мне было не нужно, неинтересно.
Так мы проработали 2 года, и в один момент у меня внутри будто что-то щелкнуло, и перестала быть равнодушной к Ивану. Я стала ловить себя на мысли, что чаще о нем думаю. Однажды у нас произошел конфликт по работе. Я так болезненно на него отреагировала, звонила подруге, жаловалась, плакала, что даже подруга удивилась такой бурной реакции.
Я не могла понять, что это за чувство к Ивану у меня было. Это была не влюбленность, не физическое влечение, но при этом меня к нему очень тянуло. Тогда я стала принимать его приглашения пообедать, наступило лето, ребенок уехал с бабушкой, времени свободного стало больше. Иногда мы вместе с подругой и Иваном вместе выбирались в музей или просто погулять. При этом наедине с Иваном мне было тяжело, казалось, не о чем говорить, но я все равно стремилась к этим встречам.
Следующие месяцы прошли словно мимо меня. Семья, ребенок, покупка квартиры отошли для меня на второй план. Я думала только об Иване. Мысли "я схожу с ума", "я без ума от Ивана" постоянно меня преследовали.
В конце лета моя дочь была с бабушкой в другом городе. Там она сильно заболела, мы с мужем бросили все дела и уехали к ребенку. Там я поняла, что меня отпустило, что нет ничего важнее здоровья дочери. К счастью, дочка скоро поправилась, и мы уехали всей семьей на неделю в Грецию. Это было прекрасное время, и я думать забыла об Иване. Возвращаться на работу совсем не хотелось.
В начале сентября я пришла на работу. Оказывается, Иван был очень не доволен тем, что я бросила работу и 3 недели отсутствовала. Я не чувствовала себя виноватой, дочь была для меня важнее. Под предлогом отсутствия лишних денег у фирмы Иван предложил мне с октября уйти на 3 месяца в отпуск за свой счет. Мне было тяжело и обидно, и я понимала для себя, что у меня только один выход - уволиться. Но мне очень не хотелось расставаться с Иваном, да и работу терять тоже не хотелось. В итоге после серьезного конфликта Иван попросил меня остаться, но с тем условием, что я помогу ему наладить финансы в его фирме. Я согласилась, работа была интересная, но в то же время он очень прогнул меня под себя, под свои интересы. В этот период мы с ним сблизились, мне стало легче с ним общаться. Я по-прежнему сходила с ума, но даже в своих фантазиях я не хотела ничего большего, как просто провести время: сходить в театр, кино, ресторан, просто поболтать. И даже не помышляла, чтобы разрушить свою семью. В то же время муж меня перестал особо интересовать. Рухнули все мои ценности о семье, верности, любви на всю жизнь. И я не могла понять, почему именно со мной, когда я была всегда уверена, что никакой другой мужчина меня не будет интересовать, случилось подобное. Иван был вообще не в моем вкусе ни внешне, ни по характеру.
Между тем, подсознательно я ждала от Ивана чего-то большего, не знаю чего. Может, мне хотелось, чтобы он мне признался, что я ему нравлюсь. Но я этого не получала, поэтому сходила с ума еще больше, стала плохо спать. Наши отношения были просто дружески-рабочими.
Когда я обдумывала сложившуюся ситуацию, мне иногда казалось, что все это плод моих фантазий, по крайней мере, на какой-то процент.
Что касается Ивана, я постоянно пыталась себя убедить, что он ко мне равнодушен, что ему на меня наплевать, но по фактам всегда убеждалась в обратном. Не утверждаю, что он в меня влюбился, но интерес у него ко мне был.
Потом я забеременела. Мы с мужем всегда хотели второго ребенка, но никак не могли решиться. А тут само получилось. Сначала было тяжело принять эту мысль, но потом мы были даже рады.
С беременностью начались другие проблемы, мне стало не до Ивана. Все, что я думала, чувствовала в отношении него, казалось мне теперь бредом. Я продолжала работать практически до самых родов, с Иваном мы общались мало. Перед самым выходом в декрет у нас снова случился конфликт, пару месяцев мы вообще не разговаривали, но потом постепенно помирились, я стала заезжать на работу примерно раз в 2 месяца по делам. И эти встречи стали радостью для нас обоих. Я поняла, что у меня больше ничего "не горит" по отношению к нему, мне стало с ним легко. Может, потому, что мы еще и больше не работали вместе. Он будто тоже перестал меня бояться, хотя раньше мне казалось, что побаивался. Мог в открытую теперь со мной флиртовать.
Параллельно с возобновлением общения с Иваном я пыталась осмыслить, что было 2 года назад, какие чувства я испытывала, но так и не смогла найти ответа. Я пыталась убедить себя, что нам больше вообще не стоит общаться, что надо рвать с ним любые связи, но так и не слелала этого.
Сейчас я не так часто о нем думаю, живу своей жизнью, но ощущаю, что я застряла в своем прошлом, не могу его переварить, что у меня эмоциональная связь с Иваном, зависимость, которая мешает мне жить полноценно. Если мы с ним пообщаемся пару дней, то после я ощущаю острую нехватку этого общения, которая, впрочем, проходит за несколько дней. Но сама ситуация не дает мне покоя, постоянно прокручивается у меня в голове. Это меня очень тяготит.
Подскажите, пожалуйста, в каком направлении мне двигаться, чтобы избавиться от этой зависимости?
