Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Валерия. Читаю вас, и возникает ощущение, что не столько ищете совета психолога, сколько ищите чуда. Чуда, которое бы вернуло все для вас на свои места, все стало правильным и понятным. И была бы у вас та семья, о которой мечтали, и именно с мужем.

Однако, в процессе вашего взаимодействия с мужем уже в начале нарушались ценности ценности уважения, доверия, верности, поддержки в трудный момент. И эти ценности на данный момент не вернулись в вашу семейную жизнь, а, скорее, продолжают деградировать, т.е.приходят во все более плачевное состояние.

Я уверена, вы и сами все прекрасно видите и понимаете умом, а душой не хотите принимать. Так чем же вам все-таки может помочь психолог в такой ситуации? Постарайтесь сначала понять это для себя. Ведь в профессии психолога чуда нет.  

Здравствуйте, Валерия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. И Вы сами выбираете именно эти отношения!

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, пить и изменять вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте Валерия!

Вы верите только ему и он дарит вам всю эту жизнь. Во всей этой истории есть одна причина у вас нет альтернативы, вы сами создаете те истории в которых есть источник который создает эти проблемы - ваша вера в то что без него вы не можете. А у него нет других предложений лично для вас. Он сам человек неуравновешенный, злобный и агрессивный и притягивает тех кто на него зол и тех кто его спасает и помогает своей добротой. То есть он притягивает Жертвенные и спсательные программы, сам при этом играет роль агрессора. Это треугольник Карпмана или манипулятивные игры. Ваша роль доброй и глупой Спасательницы. Вы себя обожаете за это и вам кажется что спсаете мир, который он же и рушит снова и снова. Как ни странно осознание этого вам будет давать боль, потому что вы не можете представить свою жжизнь другой без него и этих ужасных историй-испытаний. Ваша жертвенность и спсительная программа это самообман и в нем нет места нормальной жизни с ее радостями и гадостями. Так что вы что сеете без осознания, то и получаете. Выйти из этой роли можно только тогда когда вы создадите новые мысли и поведение в своей жизни, это выход сначала мысленный, с помощью психолога и работы самостоятельно. Мначе этот порочный круг жизни будет у вас вечно. Так что ваша пара- это трагический случай самообмана. Приходите ко мне на консультации по Скайпу - начнем осознавать ошибки и перестраивать сознание и жизнь. Это долго и быстрого результата не будет. Так что вы являетесь сами для себя и ученицей и учителем. Жду вашего решения и письма с вопросами