Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Юлия (Санкт-Петербург)

Есть парень. Мы знакомы 3 года. Работали рядом, он в кафешке, я в организации рядом. Еще в начале моей там работы его заметила, начала ходить за кофе чаще, чем к себе на работу. Он, конечно, заметил. Стреляли глазками, шуточками обменивались, у них еще булочки, пирожные всякие, так он мне всегда чего-то лишнего в пакет подсовывал, потом делал вид что ничего такого. Дошло до того что начали откровенно флиртовать прямо при других посетителях, и при коллегах, и его и моих. Все замечали, все уже даже угорали откровенно над этим флиртом. Но так продлилось почти полгода а дальше дело не заходило и я решила взять все в свои руки - нашла его в соц.сети и отправила запрос в друзья. Да, немного, но на тот момент это было как будто выводом флирта на новый уровень, общение вне работы. Но мой запрос провисел у него неделю, он на него так и не ответил, а потом при моем очередном визите в кафешку - подошел и тихонько извинился, мол, ему дома яйца отрежут. Так я узнала что у него есть девушка. Меня это дико оскорбило тогда, хотя я и не подала виду. Просто перестала заходить, обращать внимание, потом меня повысили по работе и перевели в другой офис, я перестала его видеть, но иногда заходила в свой старый офис к подругам и пересекалась с ним и опять проскальзывал этот флирт, и с его стороны все было как раньше, те же стреляния глазками, шуточки, улыбки, лишние пироженки в пакете и т.д. Попутно я узнала что за ним теперь бегает девочка которую взяли на мое место и типа он с ней тоже общается и она тоже не в курсе его девушки. Опять оскорбилась и зареклась там появляться. Но примерно еще через полгода я снова вернулась в старый офис (опять по причине личных карьерных передвижений), той новенькой девочки уже не было, и опять этот флирт с его стороны, и опять я растаяла и начала ему отвечать тем же, и так еще где-то месяц, только теперь мы еще и курили вместе, общались на разные темы, жаловались друг другу на клиентов, травили байки с работ друг друга, но - никогда не говорили о личном, он никогда не упоминал о том что у него есть девушка, не спрашивал меня о моей личной жизни, просто легкое общение, не считая заигрываний глазами и лишних пироженок в пакете. Потом он уехал. Внезапно сказал что переезжает и уволился. Я потом узнала что он переехал вместе со своей девушкой в другой город, но в разговоре со мной он всегда говорил о себе в единственном числе, типа я переезжаю, задолбало тут все. Я даже обрадовалась что видеть его перестану, с глаз долой из сердца вон, на тот момент я больше 1,5 лет была в него влюблена и не могла смотреть на других... но не сработало и я так и не смогла через себя переступить и познакомиться с кем-то еще, а через полода он опять вернулся... и опять все по новой, опять этот флирт с его и с моей стороны, опять разговоры в курилке, опять подаренные пироженки только на тот раз я уже понимала что по уши втрескалась и рыдала ночами в подушку что он не мой и о других даже думать не могла... прошло еще месяцев 8, и я узнаю что он расстался с той своей девушкой... я хотела воспользоваться шансом и признаться в своих чувствах, но меня остановило то что к тому времени его флирт в мою сторону поубавился. Я понимала что мы уже давно общаемся и я могла попасть во френдзону уже давно. И меня останавливал тот факт что я уже пыталась сделать первый шаг и меня отвергли. Пока я решала что делать и мялась - он опять уволился. У меня была его страничка, я могла ему написать, я не вижу проблемы в том что девушка пишет парню а не он ей... но каждый раз, когда я заходила на его страничку, я вспоминала о том, как он не принял мою переписку в первый раз и меня съедало мое эго, одновременно с боязнью опять быть отвергнутой, к тому же я все еще сомневаюсь что парню, 3 года заигрывавшему со мной при наличии постоянной девушки вообще стоит доверять. В общем, пока я телилась и сомневалась, у него появилась новая девушка. Прошло опять полгода. Я не могу перестать заходить на его страничку. Не могу заставить себя жить своей жизнью, не могу смотреть на других или знакомиться с кем-то (хотя раньше я легко относилась к любым знакомствам, легко влюблялась, легко ходила на свидания и даже практиковала секс на одну ночь - просто чтобы не скучать) но к нему я испытываю искреннюю привязанность, я скучаю по тому непринужденному общению, я скучаю по его голосу и шуткам, я живу на его страничке в соц.сети и лювлю себя на мысли что опять жду когда он расстанется с очередной своей девушкой, в то время как моя жизнь как будто проходит мимо меня. Я не понимаю как вырваться из этого, я очень запуталась и не понимаю как заставить себя жить дальше и перестать ловить любой кусочек его жизни... и при этом я осознаю, что даже если завтра он напишет во всех своих соц.сетях что снова свободен - я опять вряд ли решусь ему написать, потому что опять буду бояться из-за того первого неудачного раза, а еще начинаю сомневаться действительно ли я ему нравилась тогда, и даже если нравилась - не факт что это осталось, и никуда не уходит едкое чувство что ему верить нельзя и он вообще бабник. Помогите, как мне вырваться из этих мыслей и избавиться от чувств к нему, как перестать съедать себя, жить на его страничках, как перестать ждать его и начать жить уже своей жизнью?