Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Людмила!

Вы можете еще перестроить ваши отношения и вам в этом помогут ваши дети. Я чувствую что вы сами были еще детьми когда поженились и не смогли найти каждый лично свой путь в котором бы были точно уверены и сейчас это познание идет через детей, они для вас вашаа опора и надежда. Если вы перейдете с переживаний о своем муже и его поведении на развитие детей то получится новый этап в вашем и мужнином осознании. Это способ проверенный жизнью. Приходите на консультации по Скапу - жду вашего решения и письма с вопросами

Добрый день, Людмила!

У Вас изначально были такие отношения с мужем, еще с самого начала отношений, он проявлял себя таким, каким и был все эти годы, возможно, Вы старались не замечать многие моменты, т.к. хотели сохранить отношения и были готовы мириться со многими вещами.

У мужа импульсивный характер, при любом недопонимании, он сразу поднимает тему развода, т.к. ему проще сказать Вам это сразу, чем решать проблему. Также, он знает Вашу реакцию на эту тему, что Вы будете уговаривать его не разводиться и сглаживать углы, к чему он привык и Вы тоже. У Вас опредленные правила в семье, опредленный сценарий, которому Вы следуете. 

Вам действительно удалость сохранить брак, но как и любой другой брак не бывает из ссор и недопониманий, у каждой пары возникают свои сложности, главное, научиться решать вопросы, которые возникают, а не умалчивать их. 

Что Вы сейчас хотите от отношений? Вы хотите, чтобы мужчина изменился? Но он не изменится. Он всегда был таким и Вы изначально его приняли таким, какой он сейчас, другим он не станет, если только сам этого не захочет. Но в Вашем случае, Вы хотите от мужчины другого, Вам хочется ровных отношений и стабильности. Но у Вас никогда в семье этого не было. Вы пытались об этом поговорить с мужем? Он может и не догадываться, что Вам хочется чего-то другого. Даже, сказав ему об этом, готовьтесь к тому, что он не захочет меняться и поднимет тему о разводе, т.к. он может и не захотеть что-либо анализировать и менять. Эффективнее будет, если Вы обратитесь к семейному психологу вместе с мужем и более подробно разберетесь в Вашей ситуациии. 

Не лишним будет и Вам обратиться к психологу, разобраться в себе и понять, нужен ли лично Вам развод и понять для себя, как сохранить отношения и нужно ли это лично Вам.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Людмила!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спаситель, которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.