Здравствуйте. Мы вместе уже 15 лет, растет сын. Сначала с моей стороны было сильное чувство, а он всегда был сдержанным, работа была и есть на первом месте. И вот со временем чувства стали угасать и , наверное, угасли окончательно. Есть уважение, общение нормальное, без ссор, но я не чувствую радости, пусто внутри. Выходные и праздники вообще не люблю, потому что в основном они проходят скучно. Если я предложу прогуляться,он не отказывается,но не более того. Муж проявляет инициативу только в работе , романтики нет. Разговаривала с ним про общие интересы, ничего не меняется: работа и компьютер. Стоит ли продолжать дальше,если не чувствуешь радости и , пожалуй,будущего.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуте Марина!
Вашему сыну 15 лет и это возраст когда ребенок начинает взрослеть, родители переходят в новый этап и у них меняются взгляды. По сути это временное состояние кто-то называет это кризисом отношений, кто-то работой родительских программ, кто-то крисим возраста. Но суть одна - нужны перемены и инициация их - самый сложный момент. Можно застрять на вообажении, можно начать и не прекращать расчеты, можно крутиться как белках в колесе в делах, а можно остановиться и подумать. Где какой резон - это дело души и вопросы откроют все секреты вашей жизни и реализации в ней. Сама реализации придет тогда когда вы будете к ней готовы. Приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего письма и решения
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Марина, здавствуйте! Что-то держало вас 15 лет с мужем рядом, верно? Он ведь всегда такой был, сейчас Вашей инициативы недостаточно, она стала угасать без подкрепления от него. Ставить ли на этих отношениях точку, решать только Вам, ведь кроме минусов, есть и плюсы. И в любом случае, если Вы подходите к такому важному решению, то его надо вдвоем обсуждать, возможно, что он не подозревает о Ваших страданиях. Марина, Вы можете обратиться ко мне на консультацию, чтобы разобраться в том, как лучше построить разговор с мужем и какие цели Вы хотите преследовать. Условия и контакты есть в моей анкете.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Марина! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы меняетесь, меняются Ваши приоритеты и цели. Сейчас Вы видите, что отношения не приносят радости и удовольствия, что мужа всё устраивает и так. Но, уже не Вас...
Что есть ценного между Вами? почему Вы выбрали его своим мужем? Можете ли Вы заполнить себя и свою жизнь, не только привлекая мужа, но и самой, найдя для себя занятие, интересы, расширить круг общения?
И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он изменился, а чего хочет он? Вы оба строите отношения и только от Вас обоих зависит то, какие они будут!
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Марина, а чувствует ли муж наличие проблемы?
Если "да" - то имеет смысл вместе походить на совместные супружеские консультации. У семьи явный кризис. И - если ничего не скорректировать - случится "бах" - ещё несколько лет, "птенчик подрастёт и не будет уже обединять" - и статистически пары часто распадаются.
Если же он не видит проблем - тогда ВАМ самой надо серьёзно озадачится вопросом - "как жить дальше". Я могу предложить вам психотерапию. Либо можно внести какие-то коррективы и простроить здравые границы - либо если что-то поменять в позитивном ключе невозможно - то поддержка в терапии позволит наиболее мягко, экологично для вас и для сына завершить этот брак.
Я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Марина.Напомню,что любовь в паре-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,сопереживание,поддержка,интересы,благодарность друг другу.И,если его любовь к работе служит разъединению чувств и эмоциональному отдалению,то любовь превращается в пятизвездочный отель для мужа.Пользоваться,но жить для себя.И тогда,что бы решить,что делать дальше,на первое место выходит Ваша самооценка.Вы себя спрашиваете-Если я себя люблю и хочу достойной жизни,то ...что?...Как себе ответите,то и получите.Но,ответ себе будет меняться от роста Вашей ценности.Как минимум,нужни диалоги,для раскрытия мужу Ваших потребностей,желаний,интересов.Он не должен сам догадываться,как Вам плохо.Если компромиссов не получится,то снова придется решать-оставаться жертвой у безразличного мужа или строить жизнь по своим представлениям.Ответы будет давать Ваша внутренняя ценность.Она в каждую единицу времени Вам будет отвечать внутренним голосом-оставаться жертвой или брать свою судьбу в свои руки.Эта же ценность направлет Вас на смелые поступки.
служит разъединению в чувствах и интересах,а не сближению,
