Дружу с подругой почти 20 лет, последние 3-4 года общались очень плотно. Лично несколько раз в неделю и по телефону 2-3 раза в день. В итоге поняла, что подруга меня использует. Она очень практичная, никому не помогает,даже больному брату. Я же всегда всем старалась помогать, финансово и т.д. Ей помогала вмегда, выслушивала, советовала, решала ее вопросы. Меня шокируют ее взгляды, она плохо образована и вообще мы очень разные. Но главное- я увидела как она использует людей на своем примере. Последней каплей были ее отношения с женатым мужчиной, которого она увела у беременной жены. Я не могу больше с ней общаться, мне противно и неинтересно. У меня очень большой круг общения и ее отсутствия я не замечаю. Мне стало очень легко и даже появилось много энергии, но я не могу ей прямо сказать, что не хочу больше общаться. Она же пишет, звонит, приглашает. Я вежливо отказываюсь, говорю что занята и т.д. Хочу сократить общение до нескольких раз в год в кругу общих знакомых. Но она привыкла к моим советам, рассказам часами мне о своих мужчинах и т.д.на и настойчиво звонит. Что делать?
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый день, Олеся!
Вы не хотите общаться с подругой, после того, как узнали, что она "Увела" женатого мужчину от беременной жены? Как на Вас влияет эта ситуация? Дело в том, что мужчину никто не уводил, если бы он сам не захотел этого. Он мог бы и отказать Вашей подруге, если бы любил и уважал свою жену. Но дело не только в подруге, дело в самом мужчине. Для Вас эта ситуация опасная? Вы боитесь, что она каким-то образом повлияет на Вашего мужчину?
Что делать?
Необходимо научиться говорить "Нет", когда Вас это необходимо. Не бойтесь отказать, если Вы не хотите с ней общаться, то и не обязаны этого делать. Вы можете отказаться вежливо, что Вы и делаете, постепенно, она привыкнет к тому, что Вы стали реже появляться в ее жизни и переключится на другого человека, который сможет и захочет слушать ее расссказы. На данный момент для нее Вы отличный слушатель, она привыкла к Вам обращаться за советами, но т.к. Вы ей никогда не отказывали, она может и не догадываться, что Вам это не нравится, ведь Вы держали все эмоции в себе. Не бойтесь сказать "Нет" и обидеть. Важно соблюдать и уважать границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои личные границы. Это и будет придавать Вам уверенность в себе.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Что делать?
Олеся, ну что вы - право, "как маленькая"... даже игнор включить не можете тотальный... ))
Простите за шутливый тон - но похоже что ваша проблема в том что вы - "слишком совестливая". И выходит - что не можете себе позволить любить саму себя. Но ведь - это своего рода - "предательство" (самой себя).
Если хотите - я бы предложил и даже рекомендовал бы вам походить в психотерапию - я могу помочь вам "вернуть себе саму себя". Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Олеся! Если Вы не хотите прямо проводить границы, сказав ей о том, что Вы не хотите с ней общаться (кстати, почему? что мешает Вам открыто сказать, что Вы с ней разные и что Вы не так близки на самом деле? чего Вы опасаетесь и боитесь?), тогда, если Вы начинаете дистанцироваться от неё, то первое время, Вы будете встречаться с тем, что она будет пытаться встретиться или звонить - ведь она не знает о том, что Вы испытываете к ней, она привыкла, что Вы у неё есть и слышит Ваши отговорки и верит в них. При этом, если Вы будете последовательны, также будете отказываться в разговоре, во встрече, не отвечать на звонки, то со временем она может перестать стучать в "закрытые двери", но для этого нужно время. Она так и останется в непонимании того, что же произошло и почему Вы перестали общаться. Своего рода, Вы обрываете отношения со своей стороны, но не говорите ей об этом, ей остается догадываться.
Если решитесь ей сказать, то не через обвинение её - что она такая, а озвучить то, что Вы с ней разные и между Вам нет близости.
Здесь вариантов больше нет - или сказать или молча ждать пока она перестанет звонить, не отвечая и не встречаясь с ней.
