Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Как мне справиться? Как смириться с тем, что при живой матери я осталась без нее… так хочется ее обнять, позвонить, поделиться какой то радостью, но это просто невозможно, она мне сказала никогда ей не писать и не звонить. С отцом отношения поддерживаем, но он без ее благословения и шага ступить не может, поэтому общаемся раз в несколько месяцев.

Сочувствую Вам.

Отве на вопрос "Что делать?" прост: поработать с психологом на предмет совершенствования собственного поведения, избавления от невроза.

Ваша невротичность проявляется в том, что Вы поддерживаете предложенную матерью психологическую игру. Суть этой игры - заставить Вас страдать. Её роль - палач, Ваша роль - жертва. Сейчас Вы страдаете - следовательно, всё идёт по её плану.

Мы выводим за скобки тот факт, что её поведение - это не плод её злого умысла, а просто намертво закрепившаяся в ней склонность к манипуляции,что она так ведёт себя не потому, что хочет, а потому, что просто не умеет иначе.

Нас с Вами интересуете Вы, а не она. И вот Вашу реакцию на эту игру, Ваше поведение в этой ситуации, повторяю, можно и нужно поменять.

Делается это за месяц-полтора системной поведенческой терапии, так что обращайтесь - с удовольствием помогу )

Здравствуйте, Мария. 

Рискну предположить, что ваша мама не была особо счастлива в браке с вашим отцом.

И когда-то, когда у нее уже были вы, встретила человека, с которым могла бы быть счастлива.

Но не решилась пойти на риски, не решилась пойти навстречу судьбе, и осталась с мужем и с вами. И объяснила свой выбор не тем, что не решилась, а тем, что она так поступила ради вас, чтобы вы жили счастливо в полной семье с  биологически родным отцом. Возможно, это решение она приняла под давлением своей мамы. 

С тех пор она убедила себя и вашего отца в том, что принесла себя и свою любовь в жертву вам и вашему отцу, и что в подобной ситуации это единственно правильный выбор, и поэтому вы с отцом оба ей за это обязаны по гробовую доску и  обязаны слушаться во всем.

Сейчас она видит, что вы поступили не так, как поступила она, и тем самым обесценили ее жертву, которую она приносила якобы ради вас (якобы - потому что вы ее об этом не просили). Вы своми поступком сделали ее не героиней, а трусихой, отказавшейся от своего счастья в силу нелепых предрассудков и зависимости от мнения мамы. А то, что ваши дети приняли ваш выбор и все счастливы - ее просто "добивает". И она с нетерпернием ждет, когда же наконец, ваш брак развалится и вы приползете к ней каятьяс и просить прощения

Возможно, она могла поступить так, как поступили вы и быть счастливой  - но не решилась и не стала счастливой, а получила власть над мужем. И ей и вам этого ей не изменить, что бы вы теперь не делали. 

Дял того, чтобы что-то изменилось в ваших отношениях, мама должна признать свою ошибку, признать, что ее жертвы были напрасны. И если вы пошщли другим путем, и вы счастливы - то для чего она принесла такую жертву?! И сейчас она приносит вторую жертву - жертвует вами и отношениями с вами и с внучками ради своих нелепых убеждений и жажды власти над вами. 

Можете ли вы заставить свою маму признать ее ошибки, признать, что она принесла жертвы напрасно?! - сейчас нет, не сможете.  Понять - можете. Но если хотите получить такой шанс - то старайтесь жить с мужем и детьми дружно и счастливо, день за днем, год за годом, и, может быть, настанет день, когда маме надоест ждать, когда наконец-то ваш брак распадется и вы будете вынуждены признать ее правоту и попросить о поддержке. Она жаждет восторжествовать и подтвердить свою правоту уже в отношении двух жертвоприношений. 

А ваше желание в столь зрелом возрасте иметь столь милые, теплые, близкие  и доверительные отношеняи с мамой скорее всего подтверждают, что мама не особенно любила вас и мужа, не создавала обстановку тепла, доверия  и благополучия в доме. И вы выросли с фрустированной потребностью в тепле и принятии со стороны мамы ровно потому, что никогда не получали от нее того, что хотели и надеялись получить...

Здравствуйте, Мария! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте Мария!

Смотрите на ситуацию со стороны - это вам даст больше информации - пока вы счастливы вы живете внутренним состоянием и не видите истинной картины ни сверху на все уровни, ни со стороны других людей. У вас нет общего взгляда и ваша мать сейчас просто тема для ваших развивающих моментов которые вы вычекнули из своей жизни благодаря ее нежеланию быть рядом.. Она считала что вы должны бороться с чувствами и ломать себя и этим поставила вас перед выбором либо вы ломаете отношения с ней либо с вашим любимым человеком. Казалось - кошмар, но суть в том что такие люди по сути хотят одного но говорят другое. У нее неоднозначная оценка на многие вопросы, вы отличаетесь не только из-за этой ситуации но и в принципе и поэтому адекватно друг друга не можете оценить. Поэтому важнее здесь правильно проанализировать отношения и сделать вывод и тогда придет вариант решить проблему или моно просто понять и перестать волноваться на эту тему. В любом случае приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами