спрашивает: Мария (Москва)
Мне 58 лет, мужу 44, живем в гражданском браке 21 год, с осени 1998 года. Я его люблю. В 2008 году узнала, что он изменяет мне со своей бывшей, вернулся через 2 месяца, простила, в марте 2019 узнала, что он любит другую женщину, через 2 месяца вернулся, опять просила. Простила, но забыть не могу.
Здравствуйте, Мария! Он скрывал измену или сам признался?
Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и ему нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
Добрый день!
Сочувствую Вам.
Простила, но забыть не могу.
Для начала имеет смысл разобраться в терминах "простить" и "забыть", в которых Вы путаетесь )
Простить - это перестать желать мести, перестать желать человеку того же страдания, которое Вы испытали сама.
А забыть - это вообще не помнить.
Второе в принципе не достижимо: мозг устроен так, что не позволяет забывать серьёзный опыт. Любой серьёзный опыт, напротив, должен запоминаться навсегда, чтобы не повторять ошибок.
А вот простить вполне возможно. В принципе, даже месяц-полтора работы с психологом помогут это сделать. Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )
Мария, добрый день!
В Вашем вопросе уже есть ответ - «не получилось простить измену». Хотя Вы старались не замечать факт неверности и заново начать жить, Вы всё равно не можете дальше сохранять отношения.
Возможно, сейчас в Вас говорит некая неуверенность «Смогу ли я найти лучше человека?» или привычка.
Если на секунду убрать данное сомнение и прислушаться к себе «Вы действительно любите этого человека или просто боитесь отпустить и остаться одна?»
Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!
Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.
Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)
Мой сайт с бесплатными и платными материалами http://help.nov.ru/shop
Здравствуйте Мария!
А чего вы реально хотите? У меня такое чувство что вы находитесь в состоянии нерешенного выбора между прошлым будущим. Ваш мужчина ассоциируется у вас с теми воспоминаниями которые не дают вам шанса быть настоящей сейчас. Он вас держит в плену воспоминаний. Плюс множество нюанов которые приводят к сложностям и мужчина вместе с вами пытается выйти на новый уровень осознания бессознательно. Если он изменяет значит у него такая же проблема выбора как и у вас - он не решил окончательно и не взял ответственность за ваши отношения, а вы не дали ему эту ответствееность сами и в итоге отношения не развиваются а идут по наклонной. Приходите на консультации по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами
Мария - один раз - случайность, два раза - статистика, тенденция.
Тут много вопросов - в том числе и про то что для вас означает "простить".
Я бы рекомендовал вам поговорить с психологом более подробно. Как минимум - лучше разобраться в ситуации и понять как действовать, "на что вы готовы" (ведь есть женщины которые в подобной ситуации "готовы прощать" подобные "финты в сторону" раз за разом, за разом, за разом).
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.