спрашивает: Ольга (Москва)
Здравствуйте, муж мне изменил 2 года назад, измена вскрылась со всеми подробностями. Сейчас попыталась поговорить с мужем что бы нам сохранить семью, нам надо вместе быть и поддерживать друг друга, давать друг другу ласку, что он должен помочь мне для восстановления моих эмоций к нему. На что он он мне сказал, что я не даю ему ласки, но я не могу дать ему ласку не чувствуя взаимности. Как быть?
Здравствуйте, Ольга! Он скрывал измену или сам признался?
Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужу нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
Добрый день, Ольга!
Вы пишите, что изменил он Вам 2 года назад. А узнали Вы получаете совсем недавно? Если Вы знали и до этого, то какими были Ваши отношения все эти 2 года? И почему Вы пытаетесь наладить отношения сейчас?
На что он он мне сказал, что я не даю ему ласки
Ваш муж перекладывает на Вас ответсвенность. Похоже, он и не собирается давать Вам ласку, будет перекладывать всю вину на Вас, ведь это Вам надо сохранить отношения, а не ему. Что он сделал для того, чтобы сохранить отношения?
Как быть?
Вы хотите сохранить семью и пытаетесь это сделать. А хочет ли этого муж? Хочет ли он был с Вами и строить отношения? Вам, в первую очередь необходимо работать над собой, проработать свои внутренние противоречия, страхи, сомнения, переживания и решить для себя, что Вы в итоге хотите от себя, от своего мужа, понять, тот ли человек находится рядом с Вами. Вам важно в дальнейшем смотреть на поступки мужа, если измена повторится вновь, то делайте выводы о муже. Для чего Вы выбираете такие отношения? Что Вас в них удерживает? Страх остаться одной? Боязнь одиночества? Неуверенность в том, что не сможете найти себе мужчину? Именно над этим страхом и необходимо работать вместе с психологом на индивидуальной консультации.
Вы также можете вместе с мужем посетить семейного психолога и работать над отношениями. Но захочет ли муж? Это также будет говорить о его поступке. На что он готов, ради сохранения отношений?!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте Ольга!
Ваш муж точно захотел оставить вас на съедение волкам и тем более без помощи и подарков. Сам при это наслаждается жизнью и не теряет самообладания. Подумайте, что именно вас сиущает - возраст или другой способ. Жду катацик на концан по темам. У нем все есть, осталось уделить минутку
Как быть?
Лучше всего если заручиться поддержкой психолога в формате совместных супружеских консультаций. Причём - если муж не захочет - это будет чётким показателем что он не особо настроен на то чтобы что-то поменять и продолжает относиться к вам как к "корму", "объекту использования".
Почитайте у меня на сайте небольшую статью по поводу таких отношений:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy
И еслии он не захочет работать с психологом - тогда приходите за помощью, будем с вами думать что тут можно поменять - и "нужно ли".... с ситуациями измен всегда очень много важных деталей, от которых зависит стратегия решения проблемы, я много работаю с подобными ситуациями.
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.