Ответы психологов на вопросы

Похоже что вы не умеете отстаивать свои интересы - и "остаётся лишь горько плакать когда ваши интересы оказываются неучтёнными".

Я могу помочь вам научиться понимать - чего же вам хочется на самом деле - и отстаивать ваши интересы. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена!

Вы переживаете сейчас сложное эмоциональное состояние. Причины его понять можно только после детальной беседы.

Но что-то мы можем уже начать разбирать по ходу чтения Вашего письма.

Я все чаще плачу, по поводу и без.

 

Начнем с того, что "по поводу."

Меня могут с головой накрыть слезы, если вижу что-то счастливое или радостное в фильме (обычно это об отношениях в семье, 

 

Чувсвтвуете ли Вы себя сейчас счастливой? Красивой и привлекательной для своего мужа?

Бывает, что слезы могут нахлынуть из-за того, что приготовила ужин, а муж предложил сходить в кафе, зная, что я приготовила ужин. Мне обидно из-за того, что я потратила время. 

 

Огрочение и обида ыполне понятны, ведь Ваши старания не оценили. Конечно, если это случилось всего одие раз, это не причина для глубокой обиды, а причина для того, чтобы обсудить с мужем этот аспект: против ли Вы совсем спонтанных походов кафе? Или хотите, чтобы Вас всегда предупреждал супруг заранее? Если Вы приготовили то, что завтра в разогретом виде будет уже не вкусно, согласен ли супруг перенести поход в ресторан на другой раз?

Если обесценивание труда происходит постоянно, это повод поговорить с супругом более детально, но не обвиняя, а рассказывая, как бы Вам хотелось, чтобы это было.

Очень часто ставилась цель, общая с мужем, обоюдная, но спустя время что-то всегда менялось: или интерес мужа пропадал, 

 

Об этом Вам с супругом тоже стоит поговорить. Попросить не давать обещания, если не уверен. Также старайтесь найти и поставить себе такие цели, где Вам не нужен его вклад, достигайте своих целей самостоятельно, чтобы почувствовать контроль над своей жизнью.

Теперь к тому, что "без повода". Вообще, по-хорошему, повод есть всегда. Другой вопрос, внешний он или внутренний, или это уже совокупность. Внешний; есть ли в Вашем окружении кто-то, кто легко Вас демитивирует, после общения с кем Вам тревожно, страшно, грустно или вообще больше ничего не хочется? А есть ли кто-то, чье мнение и отношение влияет на происходящее в Вашей жизни?

Внутренний: всегда рекомендую параллельно исключать физиологические причины. Сходите к терапевту, неврологу и гинекологу. Проверьте по максимуму все гормоны, уровень гемоглобина и сахара. Дисбалланс в эндокринной системе может вполне быть одной из причин того, что: 

 Уже слезы, чуть ли не мое обычное состояние, от которого я устала

Ответьте себе на вопрос: чем именно Вы сейчас крайне недовольны? А что страшно делать или о чем даже страшно думать? Вокруг чего или кого крутятся Ваши мысли и как давно?

Порассуждайте над всеми этими вопросами и приходите на первую бесплатную консультацию по Скайпу для обсуждения!

Успехов Вам!

Здравствуйте Елена!

Вы потеряли себя в отношениях, вас нет в жизни как полноценной личности и вы не развиваетесь, энергия есть но не использована и нет движения в потоке жизни. Вам срочно нужно выходить из состояния куколки и переставать быть жалкой и несчастной. Ваш путь не открыт, вы в состоянии зародыша.У вас нет родительских желаний и ваш родитель не дает вам помощи для того чтобы открывать вам ваши возможности. Именно открытое подсознание работает как управление вашей жизнью. Оно направляети находит решения в жизни. Если встречаются неприятности они как правило связаны с судьбоносными решениями - например - остаться с человеком или перестать быть с ним. Вы с вашим мужем сейчас в детско-родительских отношениях - он ваш родитель - вы его ребенок и поэтому он не может и сам быть свободным до конца , ни сделать вас по настоящему счастливой. Вы же не знаете чего хотите потому что ваш внутренний ребенок занят эмоциональными и неравесными эмоциональными бурями. - плачет и расстаивается. Ваш Взрослый написал письмо и надеюсь он захочит продолжения - работы над кризом жизни и личности. Приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего решения

Здравствуйте, Елена! Ваша реакция - это следствие того количества разочарований, с которыми Вы сталкивались. Но, вопрос почему? Что же происходит в отношениях между Вами и мужем? Почему он, зная, что Вы приготовили ужин, зовет в кафе? ВЫ соглашаетесь или нет? Почему он отказывается от общей цели? Вы чаще пребываете в позиции жертвы, женщины, которую бросили и которую не ценят. А Вы сами цените себя? Показываете ли Вы себе и мужу, что Вы сами готовы уважать свой труд, свои цели, свой интерес, вне зависимости от его реакции?

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно и онлайн - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Елена, здравствуйте!
У Вас эмоциональное выгорание и обостренные эмоциональные реакции на внешние ситуации. Так может быть от особенностей Вашей личности, которая формировалась в результате взаимодействия с Вами Ваших родителей, пока Вы были ребенком.
Что можно сейчас сделать? Можно работать с психологом на индивидуальных консультации, личных или онлайн, где Вы сможете обучиться справляться с эмоциональным выгоранием и научитесь новым эмоциональным реакциям . Если мои условия работы Вам подходят, можете записаться ко мне на консультацию.

С уважением,
Елена