Добрый день, Дарья!
Вам говорят:
«это моя квартира, машина и прочее», «пошла вон!».
Но Вы не уходите, а продолжаете состоять в этих отношениях, надеясь на то, что он изменится. А он все 8 лет не меняется. И не изменится. Он привык к такому отношению к женщине и для него это нормально. А для Вас? Что Вы хотите от этих отношений? Что Вас удерживает в этих отношениях?
Важно научиться отстаивать свои личные границы, что можно в семье делать, а что нельзя. Но для этого необходимо обратиться к семейному психологу вместе с мужем, т.к. муж не осознает, что проблема есть и ее надо решать. Вы в одиночку не решите ее, если только это не развод. Мужчина может временно меняться, когда Вы ставите ему вопрос о разводе, но это временное явление, после начинается тоже самое. Вам необходимо работать с ролью жертвы (можете ознакомиться с треугольником Карпмана). В Вашей ситуации Вы-жертва, муж-Агрессор.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Дарья, здравствуйте!
Вы понимаете, что несчастны, но не разводитесь. Значит что-то держит вас в этих отношениях. Может состояние жертвы? Именно это состояние, которое позволило Вам находиться в таких отношениях с мужем, не противостоять ему, когда он поднимал руку, не прекращать это. Он ведь постепенно это делал, сначала повышал голос и оскорблял, верно я понимаю? Затем поднял руку? и видя, что нет противостояния, Вы не ответили ему, не привлекли к отвественности, вот он и продолжал. А что не давало Вам ответить мужу? Страх, мысли о том, что потерпите? Или же надежда, что перетерпите, простите и он изменится? а может все вместе?
Внутри Вас какое-то состояние и мысли о себе , которые позволяли Вам быть в таких отношениях. Это желание быть замужем , однако сомнения, что могут быть лучшие отношения или даже сомнения в том, что Вы достойны лучших отношений. И надежда на то, что мужчина изменится и раскается и Вы будете вознаграждены за страдания?
Дарья, надежды надо оставить, если мужчина так себя ведет, то очень большая вероятность, что он и продолжит так себя вести. Ваша задача научиться постоять за себя и взять ответственность за свою жизнь. Если трудно самостоятельно сделать шаги, обращайтесь к психологу.
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Дарья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, проявлять насилие, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Я понимаю головой, что несчастна и 8 лет ничего не меняется, но и страз внутри что-то изменить. Как мне быть?
Дарья, грустная ситуация.
К сожалению многие "бывшие военные" - люди непробиваемые, злопамятные и мстительные. И - любящие обвинять и приписывать другим то в чём они сами виноваты. Так что его обвинения в "паразитизме" заставляют задуматься о том кем он является сейчас для вас - "вытягивая из вас жилы и выпивая все соки".
Менять вам что-то обязательно надо. Либо - границы простраивать в семье (с этого начать, попробовать удержать отношения), либо если это не получится - спокойно и наиболее экологично для вас самой завершать эти отношения.
Но чтобы всё получилось вам необходимо заручиться помощью и поддержкой психолога.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
