Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Екатерина!

Ваш роман и ваш корабль превратился в Летучий Голландец!

 Его несет по волнам и вы не управляете кораблем. Думаю здесь есть несколько вариантов и вы сами их правильно расчитываете по сути это два варианта но с разными нюансами - расстаться или остаться вместе. Оба решения имют множество вопросов и решений. А по сути одно - вы не пара и поэтому вам нельзя просто расстаться без  истории в которой есть счастливый конец для двоих. Что я имею ввиду? Вы понимаете что выбросив на помойку 3-х летний опыт вы не выиграете ничего, а продолжать без уверенности и перспективы - тоже не вариант. Оба варианта - проигрышные. И поэтому вы пишете психологу потому что вы не видите победы а проигрывать это не самое приятное. Давайте сделаем так - вы придете на консультацию по Скапу и мы найдем выигрышный вариант для вас и него и тогда будет естественным либо одно либо другое. Здесь много подводных камней и их нужно просто найти вместе. Жду вашего решения и письма с вопросами

Добрый день, Екатерина!

     Вы запутались и Вам сложно разобраться в сложившийся ситуации. А виной тому - ваши ожидания: Вы думали, съезжаясь со своим молодым человеком, что он будет романтичным, чутким и внимательным, а он оказался другим. То, что Вы видите перед собой сейчас - модель Вашей семейной жизни с ним в случае, если эта самая семейная жизнь состоится. Самое время присмотреться внимательно ко всему происходящему и решить нужна Вам такая семья или нет. Вы смотрите и понимаете: Ваши ожидания не оправдались, мужчина оказался на деле не таким, каким Вы хотели бы видеть своего избранника. И тут возникает парадокс: сегодняшние отношения Вас не устраивают, домой возвращаться Вам не хочется, но Вы зачем-то хотите за него замуж и настойчиво ожидаете от него преложения. Вопрос: зачем? Зачем, если он Вас не устраивает уже сейчас? Вы думаете, что в ЗАГСе на него снизойдет озарение и после штампа в паспорте он резко изменится в лучшую сторону? Вам самой не кажется это абсурдным? И таких  парадоксов  в Вашем сообщении немало. Разобраться в них самостоятельно может быть непросто. Поэтому предлагаю сделать это вместе. Буду рада Вам помочь.  

Добрый день, Екатерина!

И 3 месяца назад я начала понимать, что что-то не так. 

 

Что произошло 3 месяца назад? Как Вы поняли, что что-то не так происходит в Ваших отношениях?

Ваша проблема в том, что Вы перестали слушать и слышать друг друга. Вы не получаете от парня того, чего так ждете, например, романтики, страсти, красивых ухаживаниях, Вы не чувствуете тех чувств, что были раньше, поэтому засматриваетесь на других парней, Вы в них пытаетесь найти то, что Вам не хватает в отношениях сейчас. Видит ли молодой человек проблему в этом? Как он это объясняет? 

Я изначально говорила, что от отношений хочу какого-то прогресса, важных и ответственных решений и по 10 лет жить и ждать, пока позовут замуж, например, я не буду. 

 

А что конкретно Вы имеьи в виду? Вы хотели от него замуж? Это для Вас прогресс был в тот момент? Он понимал в тот момент, о чем Вы говорите? Вас понять можно, Вы встречаетесь 3 года и хочется, чтобы отношения перешли на другой уровень. Но парень не торопится делать Вам предложение, откадывает этот момент, разговор. Вы пытались с ним поговорить об этом? Вы разговаривали о совместном будущем? Что он говорит? Вы видите себя в роли его жены? Если он сейчас предложит Вам выйти замуж, Вы согласитесь?

Думаю, что это послужило некой "трещиной" в наших отношениях.

 

Не это послужило трещиной. Не вините себя. В отношениях не виноват кто-то один. Если Вы хотите сохранить отношения, то стоит работать над ними вместе с парнем, а не Вам одной. Важно понимать, видит ли парень в этом проблему и хочет ли строить отношения дальше с Вами.

я предложила пожить отдельно месяц-два, надеясь, что это что-то даст понять.

 

Такой вариант может пойти, как на плюс Вашим отношениях, Вы можете соскучиться и понять, что Вы значите друг для друга. А может и пойти в минус кому-то одному, один захочет вернуть отношения, а второй поймет, что он этого делать не хочет.

Вам важно поговорить с парнем и найти решение проблемы, искать компромисс. Пока Вы не научитесь слушать и слышать друг друга, Вы так и будете недопонимать друг друга и ссориться, а это уже не здоровые отношения. Поговорите с парнем, когда будете готовы и обсудите все то, что Вас не устраивает и его, найдите пути решения вместе, обозначьте срок свадьбы, говорите прямо, что Вы не готовы ждать его 10 лет, а готовы подождать 1 год.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Я не могу разобраться, люблю ли его еще или это просто привычка.

Одному порой бывает достаточно сложно разобраться. Нужна помощь - "нейтрального" по отношению к ситуации человека.

Скоро будет возможность переехать и я предложила пожить отдельно месяц-два, надеясь, что это что-то даст понять. Он, нехотя, согласился.

Посмотрите фильм - How to Be Single (2016). Не то что там прямые ответы на ваши вопросы - но поводы задуматься про отношения, про то что же на самом деле нужно.

Расставаться или опять бороться за эти отношения ( возможно, одной)? Очень сложно было это все писать, в голове просто каша и много мыслей...

Я могу предложить вам помощь в том чтобы "каша не полезла из под крышки". ))
Важно разложить всё по полочкам, понять - насколько возможно  тут что-то сохранить - или же можно только максимально экологично для вас самой всё завершить.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!