Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Ксения!

Мнения и позиции это состояния опыта, знаний и миллиона других факторов которые вы можете предпологать и не знать о них ничего. В вашей истории есть люди которые от вас отличаются положением в жизни и разными взглядами. Эти взгляды не находят общих граней с вашими и прямо противоположны вашим. Это говорит о том что в мире есть полярность - добро и зло, яркий и тусклый, мирный и военный и т.д. Эта полярность дана нам всем и она же источник отношений и разладов И это причина того что мы из-за наших незнаний неумений правильно мыслить и думать о том что есть и другие люди - приводит к тому что у них появлятся враг. И этот враг по сути наш будущий друг то есть это просто недописанная повесть в которой есть место для сомнений и выражений понимания и любви. Вы сейчас работаете над полнотой картины мира. В ней есть ваша часть картины и в противовес - вторая половина у другого. В вашей истории много обиды, и именно она не дает вам принять полноту мира. Ваш мир односторонний и в нем боль и обида рулит. В реальном мире без иллюзий есть все и правота и неправота и все это единство живет вечно. Полярность вообще классная штука. Ею можно и пользоваться и применять на практике. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами

Что стоит проработать со специалистом? Может стоит как-то по другому себя держать, чтобы у людей не возникало мысли меня принизить?

Ксения, я бы сказал что в подобной ситуации надо "прорабатывать" внутреннюю агрессию (в психологии агрессия  - это не "выйти на улицу и дать в физиономию" - а в более широком смысле - в том числе и "добиваться целей и отстаивать свои интересы").

Научиться выражать агрессию своевременно и вприемлемой форме и количестве. Для вас может быть полезна как индивидуальная так и групповая (групп-аналитическая) психотерапия:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Ксения.Очень сочувствую.Верный ответ-По другому себя держать.Вы во всем молодец и умеете быть объективной и адекватной.Но,к сожалению,у Вас не хватает самособойности.Вы,при своих достаточных знаниях и чувствах проявляете слабость ,идущую от бессознательного чувства вины.Вы,не замечая ,уступаете,разрешаете собою манипулировать,показываете свою слабость излишними согласиями и не замечаете постоянное нарушение Ваших границ.В результате,этот человек все время Вас обесценивает,оценивает негативно.И,в итоге,за счет Вас самоутверждается.Или,Вы ему таким образом нравитесь(с Вами он превосходящая сила),или Вы выбираете человека,с которым Вам плоховато,но он в Вас нуждается,и Вы страдаете,как следствие этих отношений.В первом случае в нем открываются нарциссические черты манипуляций.Во втором-Ваша потребность страдать в отношениях и быть жертвой.Выход-в работе над самооценкой(избавляться от вины и сверх правильности).Такая работа длительная,но реальная,с хорошей динамикой на всю последующую жизнь.Убрав вину,Вы сможете владеть своими границами и смелее их отстаивать у других,кто Вам,например,завидует,как этот человек.При этом,при отстаивании своих границ вина уже не появится и уважение к Вам начнет расти.И с Вами начнут спорить только те,кто одновременно.уважает и ценит.Если захотите такую перспективу изменений в личности,обращайтесь.Я так же,смогу помочь.

Добрый вечер, Ксения!

Вы не обязаны доказывать человеку ничего, даже спорить о том, кто прав, а кто виноват - не нужно. У каждого свое мнение, Вы высказали свое и этого достаточно, если человек хочет поговорить с Вами об этом, то он поговорит, узнает Вашу точку зрения, но навязывать ничего не будет. Если человек хочет навязать, то проблема в нем, он хочет казаться важным, а Ваша проблема в этой ситуации, что Вы сильно реагируете, когда не прислушиваются к Вашему мнению - это и говорит о Вашей неуверенности в себе, с которой и нужно работать.

Может стоит как-то по другому себя держать, чтобы у людей не возникало мысли меня принизить?

1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. А у Вас свое мнение.

2. Не бойтесь обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

   Добрый день, Ксения! 

   Понимаете в чем дело, уверенному в себе человеку не надо никому ничего доказывать: ни свою состоятельность, ни свою правоту. Ему уже достаточно того, что он сам знает, что он прав. Однако уверенность в себе - это не то качество, которое формируется по взмаху волшебной палочки, это работа, требующая определенных усилий, последовательности и терпения, и это именно то, в чем может помочь Вам психолог. Есть техники бесконфликтного общения, которые позволяют сохранить достоинство и никого не обидеть, им несложно научиться. Однако, важно внутри себя чувствовать комфорт и понимать, что Вас это не задевает. Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте, Ксения! Это говорит о том, что люди манипулируют Вами, а для Вас эта сиутация очень травматичная. Потому, что Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!