Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Людмила!

Вы описали одностороннюю картину жизни - вы это так видите и это и есть источник ваших неприязненных отношений и крайностей в восприятиии и тупика в отношениях. Вы обе эгоистки и вам обеим не хочется отступать. Вы наделали кучу ошибок и обе обвиняете другого. Этот конфликт настолько углубился и разросся, что выход она видит чтобы вы ушли а вы чтобы назло остаться. По сути это раздел территории на почве неумения вести внутренний и внешний диалог. Внутри каждая из вас считает себя правой а другую неправой, по реальной же ситуации вы обе несчастны и обижены и выход найти силы чтобы прийти к взаимному прощению. Это тяжело в первый раз, а потом у нее появится пример и она уже легче будет верить вашим словам признания в верности и любви. Вы спросите как можно прийти к мысли о любви - это нереально , но природа женщины это любовь и она должна раскрывать эту природу вначале с матерью и отцом и потом переносить это во внешнюю жизнь. Если дочь или мать несчастны в своей жизни то другая должна ей помочь до определенного уровня знаний и возможностей. Нельзя и перегнуть палку в этом вопросе и полностью подчиниться, но и шанс свой наладить отношения не надо упускать. Так что все выбор - действовать или нет. Приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего письма

Здравствуйте, Людмила! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?