Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Мария!

Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите любви, как и любой другой человек. Но Вы не можете ее найти, потому что не попадется тот самый человек. А какой он тот самый? Какого парня Вы себе хотите? А какого точно нет? На данный момент Вам попадаются те парни, которые хотят интима и Вы не обязаны продолжать с ними общаться, если Вам это не нравится, говорите: "нет". Не бойтесь обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе, Вам необходимо поднимать уверенностью в себе, принять себя такой, какая Вы есть. Парни, которые зовут Вас к себе домой на первой встрече, а то и вообще в сообщениях, это как минимум не этично с их стороны - это говорит о том, что они не хотят серьезных отношений.

Вы пишите, что Вы проживаете с мамой. Ваша мама критикует Вас и именно это подрывает Вашу самооценку и уверенность в себе. Ваша мама сравнивает Вас с другими людьми, но Вы - не другие люди, а другие люди - не Вы. Вы не должны быть на них похожи. У Вас есть своя "изюминка", которую необходимо открыть в себе. Вы рассматриваете переезд от мамы? Ведь именно мама может подавлять Вашу уверенность в себе, Вы можете сами не замечать этого, т.к. привыкли.

В одиночестве не всегда все плохо, но если Вам доставляет это дискомфорт, то необходимо работать над этим.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день!

Пожалуйста, подскажите, как можно совладать с этой болью из-за одиночества?

Не надо с ней пытаться совладать. От неё надо избавляться ) И от одиночества тоже...

У Вас две проблемы. Первая - неадеватно заниженная самооценка (что, как Вы верно отмечаете, суть следствие материнского давления).

Вторая, вытекающая из первой - низкая коммуникативная компетентность. То есть, поскольку Вы себя сама не очень цените, то и людям Вы себя в качестве ценности презентовать не можете.

И то, и другое исправляется с работе с психологом: в принципе, месяца-полутора обычно оказывается достаточно. Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )

      Добрый день, Мария!

      Из всего перечисленного Вами, для исполнения Вашей самой заветной мечты не хватает лишь одного - любви к себе. Потому что человек, который себя любит,  не страдает от одиночества, ему наедине с самим собой комфортно, он не позволяет себя обижать и относиться к себе неуважительно, и уж точно он не думает, что останется один, потому что никому не нужен. Знаете почему? Потому что он сам себе нужен, и он сам себя принимает.  А Вы себя такой, какая Вы есть, не принимаете. Вы пытаетесь понять, почему молодые люди ведут себя так с Вами. А с чего Вы взяли, что они только с Вами такие? Понимаете, есть мужчины, которые ведут себя так абсолютно со всеми, по принципу «кто клюнет», и дело здесь не в Вас, а в них. А есть и другие, которые ведут себя по-другому, но Вам они почему-то не нравятся. Как думаете, почему?  Понимаете, когда Вы сами себе не нравитесь, Вам автоматически не нравятся люди, которые испытывают к Вам искренний интерес и даже чувства. 

     Да, отдельная история в Вашей жизни  -  это мама, которая (наверняка не со зла, а с наилучшими побуждениями) занимается закапыванием Вашей самооценки глубоко в песок, откуда с трудом ее можно будет потом достать. Здесь важно дать ей понять, что Вы не намерены слушать о себе подобные вещи, и не слушать. Безусловно, все это гораздо проще сказать, чем реализовать в жизни, но это возможно, совместно с психологом это проще и быстрее. Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.

Здравствуйте Мария!

Знаете я заметила что все кто из Санкт-Петербурга - как правило попадают в глубокие депрессивные состояния и у них самые сложные психологические проблемы. Как вы думаете с чем это связано? Могу сказать про вас , что паники не должно быть вообще. Возраст - не показатель ни ума, ни счастья, ни достатка , ни чего бы то ни было. Любое сравнение в жизни - это полная чушь. Сравнивать надо анализируя множество показателей, а плоское сравнение и не серьезные выводы не дадут ничего кроме плохого настроения и падения самооценки. Говорить что все плохо - это стоять в тупике и ныть. Это глупо и не по взрослому. Вы умница, реально настроены быть счастливой. Приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами. Вы серьещно хотите выйти замуж? Может придумаем что-нбудь поинтресеснее это же навсегда или надолго. А когда у вас будет время на самовыражение и творчество, карьеру и хобби? Много чего можно еще придумать. 

Здравствуйте, Мария!  Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " меня не выбирают для семьи"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите  поддержки и принятия во вне, но  внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что никто из вне не может заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.  Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. 

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Здравствуйте,Мария.Спасибо за емкое,понятное письмо.Очень сочувствую.Причина затруднений классическая-заниженная самооценка(мамой в раннем детстве).Но,устраняются такие затруднения сложно и долго,от года совместной работы,например,с психоаналитиком.Мамина критика основополагающая в определении Вами своей ценности.А,если ценной Вам себя мешают принять,то и выбор парней у Вас(бессознательно),один и тот же(выбираю слабых,проблемных,поверхностных).Отсюда и результаты одни и те же.Создается впечатление,что все одинаковы.На самом деле-все разные,но Ваш выбор одинаков.Построенный на страхе быть отвергнутой.Поэтому,выбираю плохих и отвергаю сама(или они исчезают,что одно и то же).Вы очень взрослая и зрелая для семейных отношений.Но,ищите не зрелых парней.Поэтому,благодарный молодой человек остается не востребован.Так как,Вами не замечается и обесценивается.Ваша проблема типична,и сама не рассасывается.Выбирайте специалиста и обращайтесь,если предпочитаете основательную работу над собой.Смогу помочь.

Мария, здравствуйте!
Ваша мама Вам подрывает самооценку и критикует регулярно, Вам самой та сложно справиться со своими убеждениями по поводу себя и своего одиночества, а мама лишь укрепляет эти убеждения.
Мария, очень желательно, все силы бросить не на уход от реальности , второе высшее, кружки и тп., а на создание самостоятельной жизни. Посмотрите, какое жилье Вы можете арендовать, что для этого нужно и съезжайте, затем встречайтесь с молодыми людьми, но не со всеми подряд, а только с теми, кто с первых минут знакомства ведет себя адекватно. Все, кто вызывает отторжение, проявляют не уважение, сразу прощайтесь. Уважение от окружающих приходит тогда, когда оно есть к себе. начните работать с психологом по укреплению самооценки и осознанию собственной ценности.

С уважением,
Елена