Ответы психологов на вопросы

     Добрый день, Кристина!

     Вы приняли решение, а теперь сомневаетесь в нем. В чем причина Ваших сомнений? Вам жалко потраченного «зря» времени, не отпускает привычка или просто Ваши отношения переживают кризис, который можно и нужно преодолеть? Важно прислушаться к самой себе и понять, что Вы чувствуете сейчас, после расставания. Кристина, Вы задаете вопросы, на которые только Вы сами можете дать ответ. Здесь не может быть правильного или неправильно решения, может быть только то, что лучше Вас. Понимаю, Вам непросто самостоятельно «разложить все по полочкам», чтобы картина происходящего стала для Вас более ясной, поэтому Вы всегда можете сделать это вместе с психологом. Если понадобится моя консультация, буду рада помочь.

Добрый вечер, Кристина!

Вы с парнем были в отношениях 3 года. Рассматривал ли парень Вас, как будущую жену? А Вы его, как будущего мужа? 

но я начала понимать, что все у меня от него какое то отвращение, разные взгляды, недопонимание, сколько бы не разговаривали - все равно ничего не меняется. 

 

Как давно Вы начали это понимать? Что происходило у Вас в отношениях в последнее время? Дело в том, что парень понимал, что Вы готовы мириться с тем, что есть, поэтому он и не менялся, ведь Вы приняли его, после конфликтов, дав сигнал, что готовы мириться с тем, что есть. Если парень привык, что Вы брали всегда ответственность за принятие решений, то и в любой другой ситуации, он поведет себя одинаково, он не станет брать на себя ответственность, потому что не привык к этому. Вы от него этого требуете, но он не готов Вам это дать.

когда я болела он мне писал только смс, не приезжал и не звонил, разве это любовь? 

 

А что он на это отвечал? Он ждал, когда Вы сами его позовете?

Вы столкнулись с тем, что парень не способен принимать решение и брать на себя ответственность. А какого парня Вы хотите? Каким он должен быть?

У Вас произошло много недопониманий и эта ссора была последней каплей. Вы не решали вопрос, не слушали друг друга. Но Вы закончали отношения, значит так и должно быть, если отношения Вас устраивали бы, Вы бы их не закончили. 

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Вы уже что то сделали и правлиьно или нет - это уже не важно.

А вот разобраться в себе, в том что происходит, в чем разница между мужчиной и женщиной, где ваши желания, а где детские стратегии. Вот тут прекрасно бы помог психолог. часто расставания - это лишь желание изменений и переживание личностного конфликта и кризиса. 

Здравствуйте Кристина!

У вас сложный период - мысли несутся с бешенной скоростью не хочется найти одно решение, приходится маневрировать между сразу несколькими - и хотите остаться и нет страсти и любви, есть боль и разочарование и есть страхи что нет выхода. Вы расстраиваетесь из-за всего в целом и теряете опору под ногами . В это время жизнь проходит стороной и у вас накапливается негативное отношение к жизни и людям. Это урок дикого неудовольствия и страданий для вас является проблемой того что вы не стали искать выход из проблем а решили с ним перекладывать ответственность друг на друга. В вашей истории оба не смогли сохранить общее и каждый тянул одеяло на себя и этим вы разрушили веру в чувства. Это странно говорить сейчас но вы не смогли удержаться от обид и этим убили веру. Обижаться можно но нужно быстро исправлять проблему и просить прощения и если возможно делать что то для отношений, укрепляя это делами и словами. Нет ничего более хрупкого чем связь между мужчиной и женщиной она как хрусталь и ее разбить просто но осколки так больно ранят души партнеров что они болеют потом годами или скрывают это и в следующих отношениях начинают это же продолжать. Я так длинно все описала, чтобы вы сто раз подумали прежде чем рвали просто так. Я понимаю иногда поздно и приходится расставаться но вы оставайтесь верными себе и жизни, не теряйте совести. Оставайтесь людьми. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами

Кристина, здравствуйте!
Кристина, хочу поддержать Вас, ведь так тяжело, когда от близкого человека ожидаете поддержки , заботы , а он не дает этого ,а вместо заботы дает понять, что это Вы сами себя не верно ведете. Конечно, нужно в паре давать заботу и принимать ее, если этого нет, тогда надо или менять это положение дел, а если партнер не готов давать заботу, тогда может и выход , это расставание, если вас ничего не держит и нет чувств, которые бы подталкивали друг к другу.

Вы сомневаетесь в своих действиях, почему? Это ведь Ваша жизнь и Вам жить или не жить с мужчиной. Что получали от общения с молодым человеком? Вам хорошо с ним или плохо? Если плохо, уходите, на мой взгляд , ответ очевиден.

Кристина, думаю, что Вам нужно укреплять самооценку, поскольку видно, что Вам трудно принимать решения и трудно доносить до партнера о своих потребностях, а может даже тяжело в выборе партнера.
Можете обратиться ко мне на консультацию, если мои условия работы Вам подходят.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Кристина! Поверьте, никто не скажет Вам - правильно ли Вы поступили....Вы поступили так, как могли поступить...

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, верили, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?