Ответы психологов на вопросы

Алёна, ситуации "измены"- нельзя "просто простить". Необходима "проработка" ситуации и определённые шаги которые должна предпринять изменившая сторона. Вам необходимо заручиться поддержкой психолога. Ваш "дорогой любимый мужчина" - понимает ли что совершил нехороший  поступок? раскаивается ли в содеянном? хотет ли восстановить отношения? пусть оплатит вам работу с психотерапевтом, хотя бы 5-10 встреч...

Иначе  - "всё может повториться снова".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день!

Живу в постоянном страхе и этот страх убивает наши отношения. А вдруг изменит? Я хочу сохранить отношения, но я понимаю, что это боль со мной на долгие годы и я боюсь снова пережить нечто подобное рядом с ним

Понимание простого факта, что живущий рядом с Вами человек в какой-то момент, и по каким-то причинам, может Вам изменить - это свойство взрослого человека.

Представление о том, что "Уже мне-то никогда не изменят" или что "Уж Он-то точно не изменит" - это иллюзия ребёнка.

До определённого момента Вы жили в иллюзии ребёнка. Теперь Вы пришли к уровню понимания взрослого.

И вот Ваши негативные эмоции - страх, тревога, боль - как раз и являются следствием того, что Ваша иллюзия разбилась об реальность...

Сочувствую Вам. Но всё это можно изменить в терапии. Даже месяц работы поможет сделать Ваши установки и убеждения более адекватными реальности, что, в свою очередь, поможет убрать Ваши нынешние негативные эмоции. Так что обращайтесь - с удовльствием помогу )

Здравствуйте, Алена! 

Месть - это не лекарство, а яд, в первую очередь для самого мстящего. Чего Вы этим добьетесь, так это только того, что навредите себе. А себя важно любить и принимать. 

Самое первое, что Вы можете сделать, - это искренне и честно высказать партнеру о Вашей обиде и недоверии. Во-первых, Вы сможете выразить свои чувства и свое отношение к тому событию, во-вторых дадите партнеру возможность осознать ценность Вас, что его действие не прошло бесследно для Ваших отношений, что у Вас также есть чувство собственного достоинства и оно задето. Так Вы пройдете свои 5 шагов из 10, остальные 5 из которых должны остаться в зоне ответственности Вашего партнера. Кроме того, так Вы сможете быть честной с самой собой, приняв ответственность за свою жизнь на себя: исркенность с самой с собой и партнером позволит не испытывать страх за отношения, ведь Ваш партнер будет знать о возможных для него последствиях измены с его стороны, а Вы будете знать, что сделали всё возможное для сохранения отношений, оставаясь в границах собственной совести. Алена, в зону ответственности каждого из нас также входит забота о себе и собственной самооценке. 

Алена, если Вы хотите разобраться в этом вопросе, Вы можете это сделать в безопасных и конфиденциальных условиях при поддержке психолога. Обращайтесь, всегда буду рад помочь! 

Здравствуйте, Алёна! Он скрывал измену или сам признался?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Здравствуйте Алена!

Вы так глубоко тронули меня своим письмом. Вы чувствуете боль и это понятно, но я боюсь что без разговора о том что с вами происходит не получится отпустить и боль и страдание. Я правильно поняла, что вы не разговаривали с вашим мужчиной относительно измены и носите все в себе? Или все же говорили? Я боюсь молчание только делает хуже. Ведь вы не сможете так долго жить. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - мы поговорим о нем и вас и сможем разобраться почему это произошло,что делать и как выйти из этой ситуации. Не вините никого это чувство может вас разорить как женщину. Прощать тоже надо красиво. Жду вашего письма и решения