Ответы психологов на вопросы

     Добрый день, Алена!

    То, что с Вами происходит, называется эмоциональным выгоранием. Оно возникает тогда, когда  силы на исходе. Ваша работа - работа мамой - невероятно ответственная, сложная, требующая огромных эмоциональных  и физических затрат и постоянного включения.  Вы невероятно устаете. Устаете потому что не сложно приготовить один ужин в день, сложно готовить три разных каждый день на протяжении нескольких лет; не сложно не поспать одну ночь, сложно не высыпаться много ночей подряд; не сложно ответить на 10 вопросов ребенка в день, сложно ответить на 133, которые ежедневно сыпятся на тебя как из рога изобилия так, что под вечер заплетается язык. И тогда то самое прекрасное чувство радости материнства куда-то улетучивается, а вместо него приходит раздражительность и апатия. А дело все в накопившейся усталости, ведь чувствовать постоянное напряжение очень тяжело. То, что Вы в такой ситуации перестаете реагировать на просьбы детей, говорит о том, что Вы находитесь в режиме энергосбережения и вполне понятно в Вашем состоянии. 

    Вам сейчас очень важно найти союзников, которые помогут Вам сберечь оставшиеся силы и начать их восполнять. Не стоит бояться просить о помощи, в данном случае, это необходимо. Родители мужа помогают с детьми по настроению, муж не часто, но все же занимается с детьми? Это уже что-то, с миру по нитки  - и уже есть хоть немного, но все же личного времени. Вот и хорошо, выдыхайте, занимайтесь в это время собой, а не поиском чего-то в телефоне. Подумайте о том, что Вас наполняет, дает Вам силы, радует Вас и делайте это для себя, осторожно, по кирпичикам собирайте себя сами, не ожидая того, что это сделают другие.  Алена, работа по восстановлению сил не самая простая, будет лучше если Вы заручитесь поддержкой психолога хотя бы в самом начале этого процесса, чтобы он направил Вас в нужное русло и показал источники энергии, которые Вы сами, возможно, не замечали. Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.

Здравствуйте Алена!

Вы понимаете что ситуация тупиковая, ресурсы заканчиваются или почти исчезли. Найти их прблематично. Отношения плохие, помощи нет есть сильное желание покончить с этим и нет возможности сделать это. Не думаете ли вы что в вашем сознании переключилось внимание на выживание и ресурсы стали исчезать, а с ними и исчезать силы на решение проблем и ситуация покатилась под откос. Сначала стали пропадать счастливые мысли и начались маленькие обиды и раздражения. Ком неприятностей рос и вот вы у пропасти. Начиналось с мелочей и закончилось катастрофой. Знаете когда мы перестаем давать жизни ответ за то что надо и начинаем попрошайничать говоря что нет возможностей и сил - жизнь отбирает то что есть. Это закон равновесия - не можешь обработать урожай - урожай сгниет. Бывает и другие нам подкладывают свои проблемы, но это другая история там вопрос оценки отношений. Если мы оцениваем негативно или боимся сделать больно, проявляем альтруизм, то отношения превращаются в нелогичные и убивают веру и надежду. Короче у вас сейчас две проблемы - отношения и ресурсы и эти две темы я могу с вами обсудить и вместе мы найдем решение для обеих тем. Я понимаю что денег мало, но лучше заплатить за решение и выходить из кошмара, чем бесконечно жалеть и жить в кошмаре. Оплата это не катастрофа, катастрофа в том что платить придется потом больше чем за опыт психолога, который вам поможет. Приходите на консультацию по Скайпу, думаю вместе найдем выход. Жду вашего решения и письма с вопросами

 Здравствуйте,Алена.Ваши догадки имеют силу.Вы себя потеряли.Но,не в один день.С самого начала брака.Так как,для Вас брак-это угождать,подчиняться,приспосабливаться жертвенным для себя способом.Но,Вы забыли,что  Ваша ценность не ниже ценности мужа.Значит,можно строить отношения только взаимные,Благодарные,Симметричные.Если Вы помогаете ему,то он помогает Вам.Если не помогает-просим,в чем помочь.Если все равно не помогает-то говорим-Я буду поступать так же.И не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Это норма для случая РАВНОЙ ЦЕННОСТИ.Но,ценить себя Вы,кажется,не умеете.Живете всегда ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА.Поэтому,довели себя до полной усталости.Вы родились не что бы угождать,слепо и верно.Вы родились,что бы во всем получать удовольствие,причем,приоритетно.А Вы живете в чувстве долга,как в рабстве.С одной стороны,важно уметь находить хорошее в любой ситуации.(Вас ожидает новая квартира,родители помогают,детки растут,у Вас есть,где жить).С другой-уметь выстраивать симметричные отношения с мужем,С ОБРАТНОЙ СВЯЗЬЮ.Если ее нет-то задавать вопрос-Тогда как мне догадаться,что ты меня любишь?Пока я догадываюсь,что ты любишь только себя.-И на этой волне отстаивать границы.Сначала реализуйте свое право на равноправие.А дальше дело видно будет.

Добрый день, Алена!

Солгасна с коллегой, что очень нужно разобраться с напряжением и дать себе возможность разгрузки - в "напряженный ум" мысль не идет) 

У меня так же появились некоторые вопросы к ситуации:

1) Говорили ли Вы с мужем по поводу ситуации насчет финансов, а также Вашей усталости, каково его мнение? Понимаю, что проблем много, также складывается ощущение, что вы "нагрузили их на себя" - как будто на вас бОльшая ответственность за их решение. 

Вы говорили, что слышите "каждое мгновение миллион вопросов, просьб и желаний", которые зависят именно от вас. Вы уверены, что они все не могут подождать или, например, попросить мужа? Говорю это не как решение проблемы, а как рекомендацию подумать, нет ли здесь треугольника "жертва-преследователь-спасатель", когда вам не хочется, но вы делаете (жертва), думаете, что делать нужно по какой-то причине именно вам (или справитесь именно вы) (спасатель), а потом мысленно вините других в отсутствии помощи (преследователь)? 

2) Какое на ваш взгляд благоприятное развитие ситуации? Что должно измениться?

Желаю Вам всего доброго!

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог 

Алена, добрый день. 

Вы, похоже, очень измотаны. В таких случаях действует правило "экстренной эвакуации в самолете": сначала одеваем маску на себя, потом - на ребенка. 

Вам нужно найти способ позаботиться о себе: расслабиться, обеспечить на время комфорт. Это значит, что в течение дня Вам надо находить, пусть небольшие, но отрезки времени, когда бы Вы могли остаться одна, в тч без гаджетов. Мб, это ванна, мб, кресло - любое другое место, где бы Вас не дергали хотя бы 5 минут. 

Пусть с детьми в это время побудут родные. И прислушаться к себе, по возможности, расслабиться, почувствовать, чего Вы хотите. Если спать - то найти способ высыпаться. Мб, днём, пока спит младший ребенок. 

Пить чай, какой хотите. 

Задача - организовать время для себя. 

Начать с малого, не гнаться сразу за долгим сроком, и не впадать в отчаяние, если не все сразу получится. 

После того, как Вы сможете немного восстановить своё моральное и физическое состояние, можно будет начать ориентироваться в тех возможностях, которые есть, чтоб простраивать дальнейшие планы.