Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Александра!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, манипулировать  вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый вечер, Александра!

Забыть человека невозможно, но изменить отношение к ситуации, можно, можно разобраться в том, что происходит у Вас в отношениях, почему человек уходит, почему принимаете его обратно. Бросая Вас, он знает, что Вы вновь его примите, он понимает, что Вы будете рады, что он вернется обратно, поэтому человек может позволять себе многое в этих отношениях, обесценивая Ваши чувства и манипулируя Вами. Он делает Вас виноватой во всем, тем самым перекладывает ответственность на Вас за эти отношения, ведь, если Вы виноваты, значит будете перед ним измениться и принимать его. А на деле, Вам навязали чувство вины, Вас сделали виноватой, возможно, еще в детстве сформировался определенный сценарий, определенные убеждения и теперь Вы отыгрываете этот сценарий с партнером.

Партнер не изменится, он так и будет вести себя, пока Вы не прекратите позволять ему так вести себя с Вами. При разговоре используйте с партнером метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), скажите ему о своих переживаниях, и о том, как с Вами поступать не следует, также поговорите о том, что между Вами происходит и что Вам необходимо работать над отношениями (возможно, обратиться к семейному психологу вместе с партнером). Если партнер услышит Вас, то все наладится, если нет, то Вы его никак не измените и Вам остается - либо мириться с тем, что есть, страдая в отношениях, либо начать работать над собой.

А что Вас удерживает в этих отношениях? Почему Вы принимаете человека вновь? Вы думаете, что он изменится? Что скрывается за страхом его не принять? Страх остаться одной? Неуверенность в себе? Необходимо более подробно разобраться в Ваших переживаниях и работать над этим.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, разобраться в неуверенности в себе, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.