Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Марина!

     Очень часто, семья со стажем 10-15 лет и более, оказывается в ситуации, когда взаимодействие супругов выстраивается вокруг бытовых задач, воспитании детей или совместных проектов. Задача психолога, который консультирует семью, помочь супругам наладить процесс коммуникации, доверительного общения, победить ощущение проживания с знакомым, а не с любимым человеком. К сожалению, иногда психологи помогают пережить боль от разрушения семьи, отчуждения бывшего супруга, мучений и слез ребенка.

    Чтобы создать семью необходимо решение двух, а чтобы разрушить ее достаточно решения одного. Если мы не берем в расчет патологические случаи с насилием и прочими наворотами, чаще всего оказывается, что усилий на нормализацию отношений в семье требуется гораздо меньше, чем на восстановление после  разрушения отношений. Обычно, решение о разрушении семьи принимается одним из супругов, когда существует реальная или иллюзорная перспектива создания новой семьи. Редкий человек решится поджечь свой собственный дом, чтобы потом ночевать под мостом в коробке. Несколько сессий может понадобиться на рассмотрение вариантов развития событий и принятия ответственности за последствия тех или иных решений.

Здравствуйте, Марина. 

Вы пишете, что сделать этот шаг Вам сложно морально и психологически. Для начала стоит ответить себе на вопрос: что для Вас сложно морально, а что - психологически? Какое место в Вашей жизни занимает супруг (помимо теплых чувств)? 

Марина, Вы задаетесь вопросом, как настроить супруга к такому решению. А какое место занимаете в его жизни Вы? Какие чувства он к Вам проявляет? От этого зависит и его возможные реакции на Ваше решение, и последствия для него и Ваших отношений в семье в целом. 

Что же касается ребенка, то Вы можете поговорить с ребенком ценностях счастья в жизни, о том, что каждый человек его заслуживает и как это важно строить жизнь сообразно желанию быть счастливым. Когда искренни с людьми, а особенно  - с детьми, то это откликается и в них (пусть и с риском кратковременной обиды, но честность всегда расставляет всё на свои места). Такой же искренний подход применим и к супругу: во всяком случае это могли бы быть Ваши 5 шагов из 10, а супруг мог бы сориентироваться в своем отношении к ситуации. 

Марина, если Вы хотите получить консультацию и поддержку психолога, обращайтесь. Буду рад помочь! 

Здравствуйте,Марина.Пока Вы живете эмоционально обособленно от мужа-Вы не сможете ни его,ни себя подготовить к разводу.Так как,он не знает,что с Вами творится,не слышит Ваших желаний и потребностей.Поэтому,и не ведает о Вашей межличностной травме.Поэтому,начните выражать желания,что бы обнажить и актуализировать конфликт,который не решается(а вдруг,он начнет решаться).Для этого Вы начинаете с ним коммуницировать на предмет того,ЧТО ВЫ ОТ НЕГО ХОТИТЕ В БРАКЕ.(ни чем Вы недовольны,а чего хотите от него).Например,Я хочу поддержки,ласки,внимания,помощи и так далее.Но,говорить конкретно,а не общими фразами.Тогда он начнет это делать или отказывать.Делать-наверное,хорошо для сохранения брака.Отказывать-тогда обострять ситуацию.И говорить-Если отказываешь ты,то и отказываю Я.И перестаете ему готовить,стирать,спать и уважать.Если снова не помогает,то выгонять его временно или уходить самой,например,на пол месяца.И возвращаться по его просьбе и на своих условиях.Получится-хорошо,не получится-развод все ближе и ближе.Тогда и дочка и муж будут видеть,что развод на пороге в дом.Про любовника говорить не обязательно.Это на данном этапе не важно.Весь процесс я вижу месяца на три.Тогда,в итоге можно будет произнести слово развод и подать заявление.Дочка взрослая,поймет.Такой я вижу ситуацию.Ваша совесть будет чиста,так как,Вы сделали все возможное,что бы брак сохранить.Обращайтесь,если что-то не понятно.

Добрый день Марина!

Ситуация для меня по работе понятная и знакомая. Правда я бы всё-таки рекомендовал вам не про "разовую консультацию" думать - а задуматься о поддерживающей работе в рамках психотерапии.

Когда ко мне приходит человек в подобной "разводной" ситуации вначале нужно поговорить, получше познакомиться с историей отношений с мужем, понять - "что  именно и в какой момент пошло не так". Подумать о том как в вашей жизни появился любовник. Поговорить, подумать - не "идеализируете ли вы ситуацию", так как к сожалению люди порой  "настолько сильно хотят сбежать из нынешних отношений что не задумываются об искренности обещаний другой стороны" - и затем остаются неожиданно для себя "у разбитого корыта". Если же становится понятно что  решение разводиться - однозначное и достаточно продуманное - тут уже надо вместе думать и смотреть  - "как донести эту мысль до близких" - и как постепенно всё реализовать. В первую очередь - наиболее экологично для вас самой. И - "по  ходу пьёсы" всё равно обязательно приходится вносить те или иные своевременные перспективы.

У меня большой опыт работы с подобными ситуациями - завершающееся как сохранинием отношений  так и разводами. И - я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Марина! Сначала предстоит понять, что Вас останавливает. Дочь-подросток, боитесь, что она не поймёт, что будет осуждать, что будет винить Вас в том, что распалась "семья"? Сначала именно с мужем нужно обсудить то, что будет дальше в Вашей жизни. Он знает о том, что у Вас нет чувств, что у Вас есть любовник? Ему тоже нужно будет время, чтобы принять это. Вас могут пугать изменения, сейчас, пусть Вы и не любите мужа, но всё привычно и понятно. А что будет потом? как всё изменится? И эта неопределенность тоже пугает. Вместе с мужем и небходимо будет поговорить с дочерью, чтобы для неё минимизировать стресс. За отношения отвечают оба взрослых и если что-то идет не так, то им вместе предстоит это разделить и предстать перед ребёнком тоже вместе, как раз, чтобы именно ребёнку и было легче. Важно объяснить ребёнку, что на её отношения с родителями ИХ развод НЕ влияет - что Вы оба всё равно продолжаете быть родителями. Только, как мужчина и женщина Вы больше не вместе, НО как Родители - Вы вместе.

Это будет все равно сложное время и невозможно заранее представить как может отреагировать ребёнок, поэтому действовать необходимо будет и по ситуации.

А пока, поговорить с мужем, чтобы уже понимать, как открывать это дочери!

Добрый день, Марина!

Сколько Вы с любовником вместе? Вы разговаривали с любовником о совместном будущем? Здесь важно понимать, что решение принимаете не только Вы, но и любовник тоже. Готов ли он быть не просто любовником, а Вашем мужчиной, далее - мужем? Сейчас Вы встречаетесь и любите друг друга, но каждый живет своей семьей, своей жизнью.

Уверены ли Вы в этом человеке? Какое будущее Вы видите с ним?

Но мужа я разлюбила, хотя теплые чувства к нему остались, но не как к мужчине.

С мужем у Вас и так натянутые отношения, Вы живете по привычке, у Вас привязанность друг другу, но не любовь. Да, это определенно не простой шаг развестись, но лично Вам необходимо разобраться в самой себе, понять, что Вы хотите от другого мужчины, а что Вас удерживает ничего не менять.

Как Ваша дочь относится к Вашему мужчине? Они знакомы? Как Ваш мужчина относится к дочери? Здесь важно понимать, какие между ними отношения сейчас. Возможно, Ваша дочь не догадывается о том, что у Вас другой мужчина, здесь могут возникнуть недопонимания у дочери по отношению к Вам, но каждый случай индивидуален и необходимо в целом знать всю ситуацию изнутри. Для дочери может быть стрессом, что у нее появится отчим, здесь важно постепенно ее подгововить к этому, подружить их, проводить вместе время, а уже после подводить к решению жить вместе. Из-за чего у нее может быть стресс? Во-первых, развод родителей, которых она любит одинаково, ей придется адаптироваться к тому, что одного родителя не будет рядом, во-вторых, Ваш новый мужчина.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день, Марина!

Пробовали ли вы поразмышлять, в чем именно сложность решиться на расторжение брака? Что вас держит, вызывает опасения или настораживает? Вы спрашиваете, как "настроить" себя к этому шагу - настроить это придать себе решимости или как наиболее благополучно пережить этот сложный момент и как лучше все сделать?

Как я вижу, вы успешны в социальном плане и уверены в себе, а также уже имеете мысленно дальнейшую картину будущего. Не с целью ее поменять, а скорее, чтобы уточнить на всякий случай, позвольте, пожалуйста, предложить вам поразмышлять над следующими вопросами:

- Как я поняла, у вас довольно долгий брак, что именно могло в нем пойти не так, что вы перестали смотреть на мужа влюбленными глазами? Что повлияло на этот образ? Были ли это ваши действия или же что-то изменилось в нем? Пробовали ли вы говорить с ним об этом?

- Какое понятие вы вкладываете в слово "любовь"?) Вы пишете, что разлюбили, но теплые чувства остались. Это потеря видения в муже сильную личность или же потеря тех ярких ощущений, которые бывают поначалу в отношениях? 

- Что вы испытываете к своему новому избраннику? Не будет ли он способом решения проблем, которые в браке решить не удалось? Допускаю, что все это может быть не так, мои вопросы здесь лишь средство для саморефлексии и анализа ситуации, чтобы Вы смогли принять взвешенное решение :) 

Желаю Вам удачи и благополучия!

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог 

Здравствуйте Марина!

В вашей проблеме есть много подводных камней - и ваши личные амбиции и неразрешенные кризисы в семье, и неверность, и ребенок который не может быть брошен на призвол судьбы или использован в ваших с мужем отношениях. Вы понимаете что список проблем - длиннющий и именно этот вопрос, вернее вопросы вам не дают покоя. Вы уже далеко ушли в своих целях и эти цели очевидны - быть свободной и наслаждаться жизнью. Но за свободу надо платить. Это очевидно и нет другого способа как взять ответственность на себя. Это сложнее чем идти за своей звездой. Думаю вы поняли меня. Приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами. Вы найдете у меня поддержку и мы разберемся кто чего стоит и куда двигаться. Не волнуйтесь, я не буду вас заставлять делать что вы не хотите, это будет общий процесс и ваш личный результат. Психолог просто даст вам новый шанс на более справедливый вариант судьбы в нем вы откроете себя с лучшей стороны и раскроете себя как нового и сильного человека и женщину

Марина, здравствуйте!
Вы хотите воплотить в жизнь уже принятое решение, однако, есть определенные эмоции, которые не дают воплотить задуманное. Это возможно, страхи, может быть даже чувство вины , вложенные ожидания и надежды на брак со стороны супруга и с Вашей стороны. Это все удерживает Вас от действий в течение всего этого времени, потому эти годы Вы живете на два дома и гасите внутренний психологический конфликт , а на это уходит много эмоциональных сил.
Марина, считаю, что для того чтобы Вы смогли убедиться в том, верное ли Ваше решение и если верное,  то смогли реализовать его, Вам надо отреагировать эмоции, о которых я выше писала. 
С такими вопросами я работаю онайн, если мои условия работы Вас устраивают, Вы можете записаться ок мне на консультацию.

С уваженем,
Елена

Добрый день!

Как себя настроить и как настроить его, и как подготовить ребенка?

Если Вы уже приняли решение, и вопрос лишь в том, как его осуществить, то схема нехитрая...

На первом этапе небходимо расстаться на время. Вопрос так и ставится: "Нам необходимо пожить раздельно, отдохнуть друг от друга, разобраться в своих чувствах".

Если по истечении, ну скажем, 2-6 месяцев разлуки с мужем (и, соответственно, встреч и проживания с любовником) Вы по-прежнему будете уверены в необходимости прекращения семейных отношений - то и не вернётесь. Хотя практика показывает, что такой эксперимент зачастую меняет картину мира...)

Подробнее всё это можно обсудить в формате консультации: обращайтесь, с удовльствием помогу )