Ответы психологов на вопросы

Элина, здравствуйте.

Вы пишете, что никогда не находили общий язык с мужем, а теперь он поднял на Вас руку по подстрекательству его мамы...

Первый вопрос, который я бы задала Вам в терапии- а вы и правда муж и жена? Ведь если нет общего языка, то получается, что и отношений здоровых, и семьи нет. и не было..

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Элина!

Сколько Вы вместе с мужем? По какой причине Вы не находили общий язык с ним? Вы всегда не находили общий язык или в определенный момент перестали понимать друг друга? Какими были Ваши отношения?

Вы находитесь в абьюзивных отношениях, Вы не обязаны терпеть рукоприкладство. Что Вас останавливает развестись? Ведь муж не изменится, он и дальше будет агрессивно вести себя с Вами. И здесь дело не в его маме, он сам по себе такой. Даже, если он слушает свою маму, то получается, у мужчины размыты личные границы и он подвержен влиянию мамы. А Вам нужен такой мужчина, который слушает свою маму, а не принимает решение, исходя из своих желаний?

Для него привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор страдаете от него. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Что Вас останавливает развестись? Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Элина. 

Это действительно затруднительная ситуация, и чтобы в ней разобраться Вы можете исркенне ответить себе на несколько вопросов: 

- почему Вы никогда не находили общий язык супругом (и как тогда сложились Ваши отношения)?;

- что Вас объединяет в Ваших отношениях с супругом?; 

- а что, напротив, мешает друг другу находить общий язык? 

- что для Вас правильно или неправильно в вопросе семейной жизни (ценности у каждого человека могут быть индивидуальны)? 

Элина, развод, как и заключение брака, - это действительно серьёзный шаг в жизни. И поэтому, чтобы определить себя правильность/неправильность решения, Вам важно разобраться, что для Вас брак, что для Вас супруг, какое место в Вашей жизни занимает он, а какое, по-Вашему, занимаете в его жизни Вы (т.е. кто Вы для него). 

Элина, разобраться в этом вопросе Вы можете в принимающих, безопасных и конфиденциальных условиях при поддержке психолога. Обращайтесь, буду рад помочь! 

Да. Особенно если к такому его подстрекала мама.

Но - можно всё-таки сначала прийти ко мне хотя бы на несколько консультаций и поговорить о ваших отношениях, о том что вас связывает. Может быть всё-таки ещё можно что-то сделать и восстановить отношения, если вы сама захотите. Но  если это невозможно - то при наличии поддержки в моём кабинете можно пройти через развод с наименьшими потерями.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Элина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, применить насилие вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.