спрашивает: Диана (Москва)
С самого детства со мной всегда проводил время отец, мать отдавала предпочтения работе. Мне всегда казалось, что я хочу найти такого мужчину в будущем, как он: военный, добрый, любит своего ребёнка, с юмором, очень ответственный человек, может постоять за своих людей (не только близких по крови). Они развелись когда мне было 9 лет. Развод дался тяжело именно мне, так как эти два человека были счастливы, что наконец-то разделят жизнь с другими людьми, но подумали о том, что будет чувствовать ребёнок, что про него нельзя забывать, он уже есть. Папа все это понимал. Нашёл другую женщину, которая хотела мне угодить, мама другого мужчину. Все шло своим чередом. Мы не теряли связь с отцом: звонили друг другу каждый день, переписывались, виделись, душа в душу все было. Я всегда старалась быть идеальным ребёнком для него и его новой жены. Когда родился их первый совместный сын, то ничего особо и не изменилось. Присутствовала какая-то ревность, но вниманием я не была обделена. Когда что-то говорили про него, он всегда вспоминал какая я была в детстве. При любой просьбе помогала им с младшим братом. Позже родилась сестра. Отношения начали как будто угасать, хотя я понимала, что другая семья, другие дети. Мама об этом напоминала мне всегда, что было неприятно. Я нашла в 15 лет молодого человека. Он был старше меня на 6 лет. Я пыталась в нем найти те моменты, что есть в отце: любовь, забота, умение за друг друга быть горой. Вёл себя (как я поняла только сейчас) ужасно, но тогда ничего в силу возраста и желания найти мужчину, который будет вместо папы проявлять внимание, я ничего не видела. Отношения длились 2 года. Расстаться боялась из-за того, что никому буду ненужна больше (я была уверена, что либо он, либо никто). Тут я встретила своего будущего мужа. Я не смотрела на внешность, на его достояние, все, что мне понравилось в нем- доброта и желания завести свою семью. Спустя полгода он сделал мне предложение. Свадьбу назначили через полгода, чтобы попало на окончание колледжа и тёплое время года. Но уже через три месяца после предложения мы решились на ребёнка. Я была счастлива. Хотела сотворить свою идеальную семью, так как с мамой и папой не вышло. Тогда я обратилась к отцу, что вот, накануне свадьба, все стараются чем-то помочь, было бы здорово, если он тоже принял участие, на что я услышала ответ «тебе никто ничего не должен». Подумала я ладно, нет средств на что либо видимо. После происходит наша глобальная ссора из-за того, что я не прислала им приглашение на свадьбу, хотя никто его и не получал (зачем, если с моей стороны были только близкие родственники и две подруги). Перестали общаться, мать добивала фразами «а я говорила какой он ужасный» каждый день. На свадьбе его не было, поздравления хотя бы в виде смс так и не получили. Почему-то во время беременности я спокойно приняла эту ситуацию, считая, что вот у меня своя уже семья, чего переживать, твори с чистого листа. С мужем бывали ссоры, но глобальных причин не было, его родители всегда были на моей стороне, очень сильно переживая из-за малыша, мало ли что. Маме я ничего не говорила. Как-то он так сильно разозлился из-за мелочи, что в одних трусах с огромным животом выпихивал в подъезд. Отец с мужем тайно общались, муж звал его и его семью к нам, но тот отнекивался делами и говорил, что не хочет меня тревожить. Когда я родила, муж ему сообщил о рождении внука. Тот поздравил смс, я не ответила. Время шло, месяц за месяцем, я была счастлива, все случилось так, как я хотела: маленький ребёночек, любящий муж рядом, что ещё надо? Муж начал играть в компьютерную игру, на тот момент казалось это безобидным, так как ребёнок ночью просыпался часто, я уставала, а тут как удобно, я шла спать, муж занят игрой и ребёнком. Малыш подрастает, я начала говорить мужу о том, что после рождения нашего чуда нельзя забывать про себя, нам надо выделять на друг друга время, отдыхать и расслабляться вместе, ходить куда-то (его родители никогда не было против посидеть со внуком). Он всегда отвечал, что нет, ребёнок родился, вот пока не подрастёт... и все, весь в игре. Бывало, что мы решаем вечером отдохнуть, выпить, ребёнок засыпает. И мы пили в разных комнатах (так как компьютер был в зале, где не было ремонта и лечь рядом не было возможности). Тут я потихоньку начала выходить в свет так сказать. У меня две подруги. Сначала это были обычные дружеские посиделки, а потом я будто сбегала из дома туда, где со мной поговорят, выслушают, уделят внимание. Я начала замечать это, что так разве нормально, почему при каждой возможности хочется уйти. Стала говорить об этом мужу, чтобы перестал играть, уделяли друг другу время, что хочу обычного человеческого внимания и самое главное общение, но нет. Он меня не слышал. Когда я ему говорила о своей будущей профессии, он высмеивал меня, не хотел даже слушать об этом, а ведь я просто хотела хотя бы узнать возьмут ли меня туда , как там все. А хочу я быть военной :либо армия, либо полиция, либо инспектором в УФСИН. Тут подруга меня познакомила с ее одногруппником: он как раз таки служит в армии. Все рассказал мне, как там, минусы и плюсы. Я была рада. Но тут опять муж говорит «у меня никогда не будет жены военной». Я расстроилась и рассказала знакомому, что в меня никто не верит, кому я нужна, а он поддержал, рассказал о своём случае и что главное идти к цели ни смотря ни на что. С мужем произошла ссора, он влепил мне пощёчину, я в ярости собрала вещи и ушла к матери. Она меня сначала поддержала, сказала, что с маленьким ребёнком (ему год) справлюсь, ничего страшного. Я была шокирована ее поддержкой, но от мужа побоялась уходить, а причина все та же:кому я буду нужна? Да ещё и с ребёнком. Вернулась, он, конечно, извинился. Простила. Как узнал насчёт поддержки со стороны другого мужчины, то сразу же удалил игру, стал проявлять внимание, а любовь угасла. Он 7 месяцев сидел и играл, а тут резко получай, вот тебе внимание, поддержка. Я сразу не стала на это кидаться, потому что нужно время принятия. Прошло две недели, я никакая, он злой жалуется моей маме на меня. За это время я настроилась и решила все же уйти от него, но мать уже не приняла, так как он ведь теперь хороший. Я сама же упустила момент, когда могла глотнуть воздуха в новой жизни. Исправляться в плане общения он не стал, не разговаривает, только на общие бытовые темы и что-то о работе. Идти мне некуда, мать не пускает, я в декрете с ребёнком, да ещё и второе образование получаю. Теперь жду, когда появится возможность встать на ноги и уходить.И мой главный вопрос: что со мной не так? Неужели прошу чего-то нереального? Общения, внимания, как когда-то мне давал отец. Считаю, что деньги, что-то материальное должно со временем появится с поддержкой двух сторон.