Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Мария (Москва)

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 36 лет, живем вместе с парнем 3 года, ему 27лет. Я приехала к нему из другого города, мы стали снимать квартиру, снимали 2 года, потом бабушка оставила ему дачу и он решил жить там, я не хотела, но он поставил меня перед фактом. Мы делали там ремонт совместно, но как-то раз его мама приехала не предупредив и решила, что она может жить с нами в одной комнате, я ему стала высказывать, что это ненормально, у нас вообще-то должна же быть личная жизнь. В итоге он что-то наговорил ей и они поругались, она обиделась и уехала, это же повторилось через пару месяцев, но тут она осталась на 2 месяца, я недовольна, он говорит, что я настраиваю его против мамы и если она хочет приехать и быть сколько ей угодно, то будет. Он постоянно хвастается своей семьей и красотой своей мамы, постоянно ею восхищается, если я ему говорю что-то плохое про нее, у нас скандал, две женщины на одной кухне это ужас. Все лето, я слушаю от нее, что ее сын детей не хочет, предложение мне не делает и как я дальше вижу свою жизнь и чего я хочу, такое ощущение, что она хочет, чтобы я его бросила. Я его люблю и он говорит, что любит меня, про женитьбу он отвечает неоднозначно, наверное, не хочет, а детей вообще пока не хочет, а потом я не смогу! Короче, я запуталась и не знаю, что делать. Он был женат и у него есть ребенок от первого брака, брак был неудачный. Предлагаю сьехать с этой дачи, он категорично не хочет. У меня есть квартира в моем городе, туда тоже не хочет. В выражениях бывает жесток, это даже не грубость. Бывает очень хороший, бывает и на мою сторону переходит, но потом просто резко меняется настроение и начинает меня обвинять, что я его настраиваю против.

Ответы и советы психологов

Психолог
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый день, Мария!

живем вместе с парнем 3 года,

Вы вместе с парнем 3 года. Но парень ответчает неоднозначно насчет свадьбы, детей он не хочет. Как Вы на это реагируете? Сколько Вы готовы ждать, пока парень соберется сделать Вам предложение? Год, два? А если не дождетесь, то что тогда? 

я не хотела, но он поставил меня перед фактом.

Смотрите, что произошло. Вы согласились на его условия, Вы не хотели, но с Вами не посоветовались и поставили перед фактом. А что происходит сейчас? Тоже самое, мама захотела приехать, она приехала, Вы не хотели, а Вас поставили перед фактом. Парень изначально понял, что Вы готовы многое "терпеть" и соглашаться и он это принял в свою пользу. Парень не хочет искать компромисс, его устраивает, что мама живет с Вами и менять условия он не хочет. Он не хочет уезжать, но и маму попросить уйти он не желает. Для мужчина мама имеет огромную роль, но тем не менее, кто Вы для него в этой ситуации? 

Все лето, я слушаю от нее, что ее сын детей не хочет, предложение мне не делает и как я дальше вижу свою жизнь и чего я хочу, такое ощущение, что она хочет, чтобы я его бросила. 

А что Вы ей на это отвечали? Какая была Ваша реакция? И какое Ваша мнение на этот счет? Возможно, его мама не испытывает к Вам симпатию, возможно, разница в возрасте между Вами и ее сыном, либо мама ревнует своего сына к Вам, либо есть какие-то другие причины. Важно не то, как мама относится, а как Ваш парень относится ко всей этой ситуации, защищает ли он Вас? Рассматривает ли он Вас, как будущую женуи когда? Также необходимо понимать, отстаиваете ли Вы свои личные границы, защищаете ли Вы себя в этой ситуации. Почему Вы все лето слушали о том, что его мама Вам говорила? Не бойтесь обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

По вашему описанию - вас рассматривают как "временный удобный вариант".

Грустно  конечно... но честно говоря даже удивительно - как вы терпите такое  к вам отношение - как к "объекту использования"... Почитайте про такие отношения небольшую статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Ведь и правда странно - что заставляет вас всё это терпеть? задавленная самооценка? ведь - "вас не на помойке нашли", но отношение по вашему описанию просто ужасное.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Мария! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? 

Зачем ругаться с ним? говорить, что-то плохое о его маме, так Вы будете только настраивать против себя!

Вы можете провести границы с ним тоже.
1. есть Вы и он — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам он — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.