Вообщем такой вопрос ,почему когда свекровь спрашивает о делах своего сына ,я ей говорю ,так как она мать ,ничего плохого в том что я ей отвечу как ее сын и где он ,ну например: «Муж на работе ,поехал во столько приедет во столько»,после ответа приезжает сын ее,(мой муж ) здоровается с ней и со старту она сама не спросит как он и что делал сегодня ,и сразу же сдаёт меня ,что я сказала то и это .Муж злиться нереально ,говорит что о делах где он и когда будет ,мама его не должна знать ,так как же мне поступить ,я виновата что нужно было как и всегда отвечать «не знаю», и после того когда некоторое время я морозилась от ответа , у них складывалось мнение ,что я жена и не знаю о делах своего мужа ,так дело в том что я знаю полностью все что мне нужно,но говорить о них полностью ей я не должна ,кто виноват ? Я или она когда выставляет меня за болтушку ?
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
В следующий раз когда она спросит про то "где муж" (её сын) отвечайте что у вас был семейный совет и вам было строго-настрого наказано говорить только про себя - а если возникают какие-то вопросы про него - задавать их исключительно напрямую, ему самому.
И муж такую инициативу должен непременно поддержать - ведь так он получит желаемые отношения.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
Муж злиться нереально ,говорит что о делах где он и когда будет ,мама его не должна знать ,так как же мне поступить
Ну, элементарно...))
На все вопросы свекрови отвечать "Мне муж запретил говорить Вам о нём и о его планах. Вы с ним сама поговорите на эту тему".
А вообще у вас в семье довольно сложная манипулятивная схема работает, в которой лично Вам отводится пока место, так сказать, козла отпущения и ответственной за всё... Так что имеет смысл поработать с психологом месяц-полтора: это позволит научиться противостоять манипуляциям. Обращайтесь - с удовольствием помогу )
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Катя! Ваш муж говорит Вам о том, что хочет, чтобы Вы проводили границы с его мамой, чтобы не говорили о нем с ней, не обсуждали и не рассказывали, где он и что делает. Вы видите, что свекровь, получив эту информацию от Вас, не спрашивает у него - что и как, а сразу прячется за Вами. Что делать в этой ситуации - проводить границы. Свекровь использует Вас, так как между ней и сыном не близкие отношения, он дистанцируется от неё, она через Вас пытается быть ближе к нему, имено это ему и не нравится, что мать не от него, тогда от Вас знает про его жизнь!
Первое - стремиться к тому, чтобы жить отдельно!
Второе - не обсуждайте со свекровью её сына и не озвучивайте где он и что делает. Говорите, например, да, муж на работе - и всё! если она будет спрашивать - когда вернется, куда поедет - отвечайте, что она может спросить это у него, что Вы не знаете.
И вам НЕ важно какое мнение о Вас складывается у НИХ, есть Ваши отношения с мужем и Вам решать, что Вам важнее - то, что его родители думают о Вас или мир между Вами и мужем!
Я практикующий психолог по методу символдрамы, песочной терапии, педагог- психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы (МОО СРС КИП). В профессии более 8 лет и очень её люблю.
Екатерина, по всей вероятности отношения вашего мужа и свекрови напряжены, что они не могут говорить друг с другом. А вы оказались хорошим посредником в этом общении. Для свекрови вы- отличное средство контроля своего сына, А для мужа- спортивная груша. Матери ответить агрессией он не может, а вам может. Ведь вы вовлекаетесь в его эмоции. Получился треугольник, где вы выполняет роль коммуникативного посредника между ними. Ваш выбор оставаться в этой роли или нет. Вы можете выстраивать отношения, свои отношения с каждым из них. Вы можете о чем угодно, о чем сами хотите разговаривать со свекровью. А муж не может вам этого запретить. Если ему это неинравится, он взрослый мальчик, сам справится со своими сложностями с мамой. Если не хотите рассказывать свекрови, то можете не рассказывать и останетесь хорошей женой и невесткой. Но никто не может вас ограничить или принудить к общению. Потому что вы самостоятельно решаете с кем и как выстраивать отношения и о чем говорить
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Катя!
А почему свекровь сама не спросит у своего сына, где он, когда приедет? Скорее всего, Ваш муж не делится с мамой такой информацией и теперь она узнает эту информацию через Вас, держит Вашу семью на контроле. А вот почему Вы говорите свекрови эту информацию? Вы хотите тем самым заслужить ее внимание, доказать ей, что Вы знате, где муж находится, что Вы хорошая жена? Но тем временем, возникают недопонимания с мужем.
у них складывалось мнение ,
У кого именно? Вы не обязаны ничего говорить свекрови, если этого не хотите. Она может опять Вами манипулировать, говорить, что Вы жена и не знаете, где муж, давить на чувство вины и т.д. Но Вам важно научиться отделять навязанное чувство, которые Вам хотят навязать и реальное, где действительно есть это чувство, не через манипуляцию.
Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Не бойтесь сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
