Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте.Дарья.С такой укорененной предательской симптоматикой одних советов будет очень мало.Ваши стратегии покорности,уступчивости,растворенности в другом(по сути,стратегии мазохизма),имеют долгие детские корни и идут от ранних детско родительских отношений.У Вас сильное,бессознательное чувство вины перед всей планетой,и искоренить это быстро не получится.Важно очень ослабить вину.Тогда заметно повысится Ваша ценность.А ценность поможет находить другие пути в отношениях,чем растворяться без отдачи,в других.Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной и изучайте долго.Если книги не хватит,эффективна личная разговорная,длительная психотерапия.Обращайтесь.Смогу помочь.

Добрый вечер, Дарья!

Вы боитесь отказать людям, боитесь, что они посмотрят на Вас косо, боитесь осуждения в свой адрес, поэтому пытаетесь быть для всех хорошей, удобной. Но, Вы не обязаны быть удобной для всех. Ваше поведение могло передаться от воспитания, Вы видели, какими были родители, они Вас так воспитали и теперь внутри Вас борится два чувства, с одной стороны Вы устали быть для всех хорошей, а с другой стороны боитесь отказать людям и испытать чувство вины, стыд за это, ведь в этот момент о Вас могут подумать соверешенно по-разному.

Рекомендую следующее:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Именно это Вы должны выработать в себе, стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Не бойтесь обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Необходимо работать над неуверенностью в себе.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Дарья! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Нередко от "синдрома спасителя" страдают дети чьи родители любили заниматься воспитанием через манипулирование.

Почитайте у меня на сайте небольшую статью - возможно  вам откликнется:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также  возможно вам будет полезно почитать там же в разделе "книги" первую в списке.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.