Ответы психологов на вопросы

Татьяна, а вы в первый раз ушли? Действительно ли это чувство вины, а не страх начать жить самостоятельно?

Ведь ни для кого не секрет, что долгие годы находятся в ситуации насилия женщины, которые избегают самостоятельности, ответственности за свою жизнь и, в большинстве случаев, материально зависимые от мужа?

Возможно, вам стоит поговорить с собой и рационально взвесить, в чем именно вы виноваты, а в чем - нет.

А возможно, нужно настроить себя на более решительный лад и готовность самой отвечать за свою жизнь, не полагаясь на тех людей, кто использует ваши страхи в своих целях

Здравствуйте, Татьяна! Вы длительное время состояли в созависимых отношениях. Таким отношениям свойственны чувство вины и обиды, различные виды манипуляций, и даже после их завершения. Чувство вины основывается на личном запрете проявления агрессии, это очень удобно для окружающих. Но если Вы не будете выражать данные чувства, каким-то образом работать с ними, то это негативно скажется на Вас. Под каждой агрессивной эмоцией таится потребность человека, которую он длительное время игнорировал. Важный шаг Вы уже сделали - ушли от человека, который проявлял насилие по отношению к Вам, далее необходимо разобраться с чувствами, которые связаны с вашими взаимоотношениями, чтобы в дальнейшем не повторить подобное. Рекомендую это сделать под руководством психолога, если будет необходима моя помощь, контакты есть в моей анкете.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы достаточно натерпелись в браке, тем более 13 лет. Вы в принципе не должны были ничего терпеть в браке, Вы и так сделали многое, многое вытерпели, теперь Ваша очередь быть счастливой. Вы ушли от мужа по весомым причинам, он Вас избивал, но и также Ваши отношения имели влияние на детей (подумайте об этом), ведь дети не должны жить в стрессе, а в тот момент стресс был у Вас и у детей.

я не верю ему, 

И правильно делаете. Мужчина не изменится. Если Вы вернетесь, первое время у Вас будет все хорошо, а после, когда Вы привыкните друг друга снова, будет все тоже самое, Вы возвращаетесь к тому, отчего ушли. Как бы Вы достаточно не терпели, все будет одинаково.

Вам необходимо научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

Вам необходимо работать над самооценкой, уверенностью в себе, прорабатывать чувство вины, обратитесь к психологу и работайте над проблемой.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Татьяна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина-агрессор, для которого нормально строить именно такие отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.