Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ирина

Моя дочь 21 год окончила 3- летний курс университета по специальности Психология и после 10 месяцев постоянного пребывания дома из-за локдауна поссорилась со мной и моим мужем , он не ее отец и мы живем вместе уже 12-й год, заявила ему, что ненавидит и ждёт его смерти, обвинила меня в том, что я токсичная мать и поставила перед выбором или муж, или она, я, естественно: ответила, что разводиться не собираюсь, и что она моя любимая дочь, для которой делала все в жизни - возила за рубеж, отправила на учебу на год в США, а потом на 3 года в Универ в Великобританию, оплачивала все ее поездки с друзьями, к парню, ни в чем не ограничивала , но мой минус, что я очень тревожная по натуре и достаточно требовательная. Дочь собрала все свои вещи и переехала в другой город со своим парнем, где он продолжает учебу в универе в магистратуре, а она нашла себе работу и будет поступать на мастер в следующем сентябре , уже 3 месяца она отказывается со мной общаться, заблокировала меня во всех соцсетях , на все мои попытки помириться через парня и через других родственников отвечает, чтобы я от неё отстала и что я - причина ее проблем, при этом отказывается идти к психологу, у неё депрессия и отправляет меня саму к психиатру. Я вся уже извелась, хотя продолжаю поддерживать ее материально и она от денег не отказывается. Как мне наладить отношения с дочерью, я очень к ней привязана и для меня это огромная трагедия

Ответы и советы психологов

Психолог
Меня зовут Дарья. Я автор программы сессий для тех, кто хочет качественно изменить свою жизнь "Сомнений нет" Научитесь самостоятельно принимать верные решения благодаря комплексной работе со мной и навсегда избавься от страхов, сомнений и неуверенности. → Специально составленный план работы для…

Добрый день!

Отношения между матерью и дочерью — уникальны. В них всегда присутствуют вина и прощение, привязанность и недопонимание.

Дети растут, и опека над ними должна принимать другой характер, не быть навязчивой. В данном случае в Вас присутствует недоверие к силам и личности ребенка. Вы обесцениваете попытки дочери (пусть даже бессознательно) получить автономию и независимость.

Не надо заранее рисовать себе страшные картины, что же будет, если дочь не сдаст экзамены, не найдет работу и т.д. Взрослый ребёнок должен сам понять, что только от его усилий зависит качество его жизни.

 

Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!

Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.

Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Мой сайт с бесплатными и платными материалами http://help.nov.ru/

 
Психолог
Рада приветствовать Вас! Каждый человек уникален и имеет право быть счастливым! В каждом есть потенциал и важно увидеть себя настоящего, найти в себе внутреннюю опору. Обратившись ко мне, Вы: Сможете услышать себя, свои потребности Обрести уверенность в себе, укрепить свою самооценку Сможете…

Ирина, добрый день!

Вероятно, такова структура личности вашей дочери, что мама нужна - пока есть, что взять от мамы. В этом нет вашей вины, вы достаточно дали любви и заботы. Да, вы тревожная, но идеальных родителей не бывает.


Задача взрослых людей отделиться от родителей и стать родителем самому себе, научиться самому себе давать любовь и поддержку. А не требовать делать выбор между ею и вашим мужем. Ваша дочь в любом случае будет жить самостоятельно и устраивать свою личную жизнь. А вам в перспективе важно не оставаться одной и жить с мужчиной, получать от него поддержку и опору.

Рано или поздно ваша дочь поймет, что её обиды на маму важно проработать. Это её ответственность и задача.


Вам важно заручиться поддержкой психолога, чтобы уметь проживать неприятные эмоции, связанные с поведением дочери, научиться выстраивать границы и деловые (взрослые и зрелые) отношения, не поддаваться на манипуляции, чтобы не испытывать чувство вины и не думать, что вы плохая мама.

Ирина, мою консультацию вы можете получить в zoom, скайп, вайбер, телеграмм или WhatsApp

Рада буду вам помочь совладать с эмоциями и прожить этот кризисный период.

 

С уважением, Ирина



 

 
Психолог
Психолог, ведущая психологических групп.

Здравствуйте, Ирина!

Есть такая пословица: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти". На данный момент "отпустить" Вам очень сложно. Дочь уехала, физически она далеко от Вас, а вот эмоционально и финансово Вы ее не хотите отпускать, "держите" до сих пор. С вопросом "почему Вы так делаете?" лучше разбираться в рамках личной психотерапии под руководством психолога, что также поможет Вам понять свои эмоциональные переживания. Последствия чрезмерной тревоги и требовательности к Вашему уже взрослому ребенку могут негативно сказаться как на ее жизни, так и на Вашей. Родители дают ребенку жизнь, растят до определенного возраста, после чего взрослого ребенка необходимо отпустить в самостоятельную жизнь. Если это не происходит, родители тем самым портят жизнь и себе и своим детям. В психологии такое отделение называется "сепарация", для успешного дальнейшего развития ребенок должен сепарироваться физически, психологически и финансово. Ваша дочь уже выросла, Вы ей дали всё, что могли, теперь необходимо осознать тот факт, что она может принимать свои решения (в том числе, идти или не идти к психологу/психиатру), самостоятельно зарабатывать (а не получать от Вас деньги), распоряжаться своей жизнью и нести за свои поступки ответственность, то есть делать тоже самое, что делаете и Вы будучи взрослым человеком. Общение с ней стоит выстраивать с позиции "взрослый-взрослый", а не с позиции "родитель-ребенок".