спрашивает: Елена (Краснодар)
Я живу с мужем уже 5 лет. В браке 2 года. Детей нет, целей нет. Мы просто живём. Я чувствую что все рушится, я точно знаю что люблю его, но уже не знаю как он ко мне относится. Заботится, переживает обо мне, но слушать меня не хочет. Я очень робкая. Знаю что во многих вещах мне не хватает смелости. Я не хочу терять его. Но я не знаю правильно ли это.
Добрый день, Елена!
В отношениях, как и людей, случаются кризисы. Это не всегда что-то плохое, это просто говорит о том, что как раньше уже продолжаться не может, и нужны перемены. Если Вы не хотите терять своего мужа, не теряйте его. Кризис - это не всегда потеря, нередко это выход на новую ступень развития, важно только грамотно из него выйти и перейти на новый этап. Нет ничего плохого в том, что Вы просто живете, если Вы при этом счастливы, но судя по всему, Вам хочется перемен. Не обязательно жить для детей, если Вы к ним по каким-то причинам еще не готовы. Однако, если Вы искренно хотите этого, важно обсудить это с мужем, рассказать о своих желаниях. Доверие и открытость - залог долгих и стабильных отношений, не стоит пренебрегать ими. Елена, на самом деле, никто не знает, как правильно для Вас, важно не то, что правильно, а то, чего Вы хотите и что сделает Вас счастливой. Попробуйте поговорить с мужем честно и открыто о том, как Вы видите дальнейшее развитие Ваших отношений, чего Вы хотели бы, спросить, чего хочет он и как Вам вместе реализовать эти желания? Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.
Добрый день, Елена!
Детей нет, целей нет.
А Вы хотите детей? Был ли у Вас разговор о том, чтобы задуматься о детях? О каких целях Вы говорите? О своих? О мужа? Или об общих целях?
но уже не знаю как он ко мне относится.
Это Вы можете увидеть по поведению мужа по отношению к Вам. Вас не устраивает, что он Вас не хочет слушать. Что именно он от Вас не хочет слушать? О чем конкретно Вы ему говорите? Важно понимать, что мужа не устраивает, почему он отказывается слушать Вас? Какую тему в разговоре он избегает?
Важно понимать всю ситуацию в целом, что конкретно происходит у Вас. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Елена!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!