Здравствуйте, Любовь!
Вам 28, вы замужем уже 9 лет, у вас двое детей. И у вас в семье кризис взаимоотношений, кризис доверия.
В чем причина? Возможно вы слишком "остепенились" за время семейной жизни, приняли для себя модель поведения "взрослой" женщины, которая всегда должна вести себя образцово, быть примером детям, воспитывать их в дисциплине и строгости, пытаетесь следовать этой модели всегда и во всем, и не заметили, как из ваших супружеских отношений постепенно ушли какие-то милые шалости, игры, ушел дух детства, ушла радость...
Модель строгой взрослой дамы, которая должна сделить за порядком в доме всегда и во всем, и ото всех требовать соблюдения заданных вами норм, вы распространили на отношения с мужем, к которому стали относиться как к шаловливому ребенку, который в своих шалостях с сестрой выходит за рамки приличий. Вы контролируете его телефон, его переписку с сестрой, вы устраиваете скандалы как строгие мамы пытаются контролировать подростков. Вполне вероятно, что модель поведения взрослой строгой дамы вы распространили и на сферу сексуальной жизни, и ваш муж определенно не рад и не удовлетворен таким ходом событий.
Выбрав замужню сестру для попытки показать вам, чего хочет и ждет от вас, скорее всего ваш муж надеялся, что это будет для вас ясным сигналом в отношении того, чего ему не хватает в отношениях с вами, и не приведет к новому приступу ревности с вашей стороны, так как по логике здравого смысла взрослая замужняя сестра вроде бы должна быть совершенно вне подозрений - но в результате вызвал у вас подозрения в кровосмесительной связи, которые могут полностью разрушить доверие между вами, разрушить и вашу семейную жизнь и семейную жизнь его сестры и тяжело отразиться на детях и ваших, и его сестры.
Своими подозрениями и постоянными скандалами вы вынудили свекровь вмешаться в происходящее, и, вполне вероятно, серьезно задели мужа и разозлили его сестру, которая теперь намеренно демонстрирует вам модель "противоестественных отношений" и вместо фото своих детей присылает фото "голых баб" не для вашего мужа, а для вас, поскольку знает, что вы все контролируете и будете подсматривать, и не для того, чтобы окончательно совратить вашего мужа, а для того, чтобы отомстить вам за оскорбительные подозрения и разозлить вас.
Такая вот версия происходящих событий у меня родилась по прочтении вашего сообшения.
Что делать? - прежде всего вам необходимо понять и полностью прояснить для себя смысл того сигнала, который вам послал муж. Попытайтесь поговорить с ним на эту тему и получить ясные ответы. Если мои предположения окажутся близкими к истине - то попытайтесь разобраться в себе и понять, не слишком ли рано вы приняли для себя в качестве единственно возможной модель поведения ревнивицы, скандалистки и строгой блюстительницы норм и морали? Можете ли вы изменить модель своего поведения и сделать его таким, чтобы потребности мужа удовлетворялись, чтобы скандалы ушли, а в ваши отношения вернулась радость, и ему больше не было бы необходимости что-то вам демонстрировать в подобной форме и, тем более, реально искать что-то на стороне? Или к таким изменениям вы не готовы?
В зависимости от того, какие ответы вы получите от мужа и что решите в отношении самой себя решения могут быть разными, но это ваша жизнь и решения должны быть вашими. В случае затруднений не стесняйтесь обратиться к психологу за консультацией, поскольку ситуация действительно очень сложная, обвинения высказаны нешуточные, и для поиска приемлемого решения, если оно еще может быть найдено, советы профессионала вам могут быть очень полезны.
С уважением, Евгений
Здравствуйте, Любовь! Сложно вам что-то сказать на счет мужа и сестры, нормально они себя ведут или нет, так как все завсит от восприятия человека. Мы видим ситуацию только с ваших слов и не можем знать наверняка, что на самом деле происходит между ними. Неважно кто бы это ни был: сестра, мать, любовница, друзья, очевидно, что ваш муж счастлив в этих отношениях, возможно более счастлив, чем с вами, и вам больно на это смотреть. Энергия и внимание мужа направлено не в вашу супружескую систему, а в другую систему (сиблинговую). Стоит задуматься, все ли у вас хорошо в отношениях, ведь если бы все потребности мужа удовлетворялись, то ему бы не было нужды искать их удовлетворения в другом месте. В любом случае, скандалы точно не сблизят вас. Вы пробовали выбирать другую стратегию общения? С чем связано сближение вашего мужа и сестры? Не произошло ли каких-то изменений в вашей жизни? Во-вторых, даже если ваш мужчина способен быть в близких отношениях и испытывать радость с кем-то другим, разве он не имеет на это право?
Вы не можете изменить отношения или поведение других людей, даже если они действительно выходят за рамки общепринятых норм, вы можете изменить только свое отношение к этому или прекратить неприемлемые для себя отношения. Если выам понадобится помощь в решении этой ситуации, готова вам помочь. Записаться на консультацию вы можете по контакткам, указанным в моей анкете или личном сайте. Желаю вам всего самого лучшего!
